Wenn jemand, den Sie lieben, mit psychischen Erkrankungen zu kämpfen hat, lassen Sie ihn nicht allein dagegen ankämpfen

  • William Boyd
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Ich lebe in der Grauzone, die zwischen „funktionell krank“ und „krank“ oder „zu krank“ für ein halbnormales Leben unterscheidet. Ich bin nicht krank genug, um die ganze Zeit im Bett zu sein, aber ich bin zu krank, um mich zu zwingen, die Dinge zu tun, die ich getan habe, wie einen fast Vollzeitjob zu halten. Ich lebe in einem verwirrenden Raum, einem Raum, in dem ich gesund zu sein scheine, da ich mein Bestes tue, um all die Dinge zu tun, die gesunde Menschen tun, aber ich fühle das absolute Gegenteil. Ich neige dazu, mich über die Sollbruchstelle hinauszuschieben, um ein etwas „normales“ Leben zu führen. Aber funktioniert es? Nicht komplett. Ich bin ständig erschöpft, ständig erschöpft und absolut energielos.

Äußerlich sehe ich aus wie jeder gesunde 27-Jährige. Ich schminke mich jeden Morgen sorgfältig. Ich arbeite fast hauptberuflich. Ich gehe (manchmal) mit meinen Freunden aus. Ich bin in der Grundschule (online). Mein Facebook und Instagram zeigen beide meine Highlight-Rolle, was mich gesund erscheinen lässt (wenn sie wirklich die Momente zeigen, in denen ich mich ein bisschen in Ordnung fühle, oder Momente, in denen ich mich gezwungen habe, für eine Kamera zu lächeln). Ich werde nicht mehr so ​​ohnmächtig wie früher.

Sicher, meine Füße färben sich lila, weil sich Blut angesammelt hat, und ein paar Mal am Tag färben sich Brust und Gesicht hellrosa, aber sonst kann niemand sagen, dass ich krank bin, wenn ich mich nur ansehe. Und weil sie es nicht wissen, neige ich dazu, die Wahrheit zu verbergen. Ich dränge mich so sehr, dass ich meine eigenen Erwartungen oder die Erwartungen erfüllen kann, die ich an mich selbst gehabt hätte, wenn ich nicht krank gewesen wäre.

Ich dränge mich dazu, die Person zu sein, die andere auch von mir erwarten. Ich versuche, Pläne nicht abzubrechen. Ich versuche zu lachen, auch wenn ich erschöpft bin. Ich versuche präsent zu sein, auch wenn ich in einer Gehirnnebelwolke verblasse. Und an den Tagen, an denen ich kaum aufstehen kann, versuche ich immer noch aufzutauchen, auch wenn es bedeutet, Medikamente, eine Gatorade und eine Tasse Kaffee zu trinken. Ich versuche es und ich versuche es und ich versuche "normal" zu sein. Ich versuche, das Leben zu leben, das ich zu diesem Zeitpunkt erwartet hatte.

Für die meisten Menschen sehe ich aus wie ein gesundes Mädchen, das einen festen Job hat. Ein Mädchen, das zu Konzerten geht und an Wochenenden ausgeht und sogar trinkt. Ein Mädchen, das aussieht, als würde es ein ganz normales Leben führen. Und ich mache diese Dinge. Aber ich zahle immer den Preis. Nach Konzerten habe ich eine lange Genesung. Ich stürze ab, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und kann es manchmal kaum die Treppe hinauf schaffen. Mir ist schwindelig und ich bin den ganzen nächsten Tag müde, wenn ich ausgehe. Ich muss mich hinlegen, nachdem ich einen einstündigen Ziellauf gemacht habe.

Aber das sieht sonst niemand. Ich poste keine Fotos von mir, wie ich auf dem Boden liege und nach einem langen Tag nur schwer atmen kann. Ich sage anderen nicht, dass ich tatsächlich das Gefühl habe, am Tag nachdem ich mit ihnen ausgegangen bin, von einem Bus angefahren worden zu sein. Sie sehen nur die gelegentlichen Energiestöße oder das Lächeln auf meinem Gesicht. Sie denken, dass ein Lächeln bedeutet, dass es mir gut geht. Sie denken, ein Lächeln bedeutet, dass ich gesund bin. Aber ein Lächeln bedeutet nur, dass ich mein Bestes gebe.

Ich gebe mein Bestes, um das Unbehagen zu überleben. Mein Herz rast. Mein Kopf tut weh. Mir wird schwindelig. An manchen Tagen habe ich das Gefühl, eine Grippe zu haben. Die meiste Zeit habe ich das Gefühl, durch schweres Wasser zu gehen. Meine Beine fühlen sich manchmal so an, als könnten sie vor Erschöpfung nachgeben. Und viele Tage habe ich das Gefühl, ich könnte jeden Moment ohnmächtig werden oder einfach einschlafen. Manchmal kotze ich mich vor Übelkeit, die aus dem Nichts kommt. Manchmal bleibt mein Körper 36 Stunden hintereinander ohne ersichtlichen Grund wach. Ich muss um Hilfe bitten, wenn ich meine Lebensmittel trage. Ich frage meine Freunde oft nach Fahrten, weil ich nachts nicht fahren möchte, wenn mir die Lichter schwindelig werden. Ich kann selbst keinen Duschvorhang aufhängen, weil es zu schwer ist, meine Arme über meinem Kopf zu halten. Ich mag nicht krank aussehen, aber ich bin definitiv sehr krank. Egal wie sehr ich mich bemühe zu verbergen, wie schrecklich ich mich manchmal fühle, die Realität ist, ich bin immer noch chronisch krank. Ich lebe immer noch in einem chronisch kranken Körper.

Warum versuche ich so sehr, "normal" zu sein? Warum drücke ich mich so sehr, wenn ich mich 70-80% der Zeit wie Mist fühle??

In letzter Zeit hat mich diese Frage sehr beschäftigt. Ich musste vor kurzem die Umstellung auf Remote-Arbeit vornehmen. Ich musste Teile eines Jobs aufgeben, den ich absolut liebte, weil ich diese Teile nicht mehr machen konnte. Und mit dieser Veränderung kam ein Erwachen. Ich habe beschlossen, dass es vielleicht Zeit ist, meine Krankheit zu einem Teil meines Lebens werden zu lassen. Ich schiebe es weg und versuche es seit fünf Jahren zu verstecken, weil ich so fest in der Idee der „Normalität“ stecke. Ich halte mich immer wieder an (lächerlich) hohe Erwartungen, weil ich das Gefühl habe, dass ich in der Lage sein sollte, all die Dinge zu tun, die ich tun würde, wenn ich gesund wäre. Ich mache mir immer wieder Sorgen, dass das Nachgeben meiner Krankheit bedeutet, dass ich schwach bin und mich nicht genug bemühe.

Ich habe immer noch nicht vollständig zugegeben, dass ich nicht der Energizer-Hase bin, der ich war, bevor ich krank wurde. Ich habe mich nicht von dem gesunden Mädchen verabschiedet, das ich früher war. Ich habe den Verlust des alten Ichs nicht betrübt, und ich denke, die Tatsache, dass ich es nicht getan habe, hält mich zurück. Ich denke, es tut mir mehr weh als ich erwartet hatte. Mit dieser Erkenntnis denke ich, dass es Zeit ist, zu lernen, wie man diese „neue“ kranke Version von mir akzeptiert. Ich brauche meine Krankheit nicht als meine einzige Identität, aber ich muss mich damit abfinden, dass mein Leben anders ist, als ich es erwartet hatte. Ich hatte solche Angst, mich dieser neuen Lebensweise zu stellen, die ich versteckt habe. Ich habe nicht zugelassen, dass andere das wahre Ich sehen, die wahre Person, die ich heute bin. Und es hat meine körperliche und geistige Gesundheit stark beeinträchtigt.

Vielleicht sieht mein bestes Leben nicht so aus wie das meiner gesunden Freunde. Vielleicht wird es nicht so abenteuerlich oder spontan. Vielleicht beinhaltet es viel mehr Arzttermine, viel mehr Laborarbeitstermine und viel mehr Pillen. Vielleicht handelt es sich eher um einen Teilzeitjob als um einen Vollzeitjob. Vielleicht kann ich mit meinen besten Freunden nicht campen, wandern und Wildwasser raften. Vielleicht kann ich nach der Arbeit nicht zur Happy Hour gehen. Vielleicht kann ich im Sommer nicht am Pool sitzen, wenn es zu heiß ist. Vielleicht verbringe ich etwas mehr Zeit als andere, die auf meiner Couch sitzen. Vielleicht bin ich ein bisschen einsamer. Vielleicht verpasse ich viel. Vielleicht muss ich "Nein" zu einem größeren Teil meines Wortschatzes machen. Und vielleicht muss ich das endlich akzeptieren.

Weil du was weißt? Vielleicht wird mein krankes Leben immer noch gut, nur auf eine andere Art und Weise. Vielleicht schätze ich Beziehungen mehr und werde ein mitfühlenderer Mensch. Vielleicht verstehe ich die Freude besser. Vielleicht lerne ich, mich selbst zu lieben, auch wenn es eine Weile dauert. Und vielleicht werde ich auf meinem Weg durch diesen Kampf höllisch stark.

Nach sechs Jahren Kampf gegen diese Krankheit, fünf Jahren Frustration und Müdigkeit, fünf Jahren emotionaler Erschöpfung weiß ich, dass es endlich Zeit ist, auf meiner Körperseite zu sein. Es ist endlich Zeit, das neue Ich, das kranke Ich zu begrüßen und sie mit Wärme und Mitgefühl in mein Leben einzuladen.




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