Was die Woche der psychischen Gesundheit für Menschen, die kämpfen, wirklich bedeutet

  • Jeremy Day
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Ich weiß, dass ein Rückfall unter allen Umständen schwierig ist. Ich weiß, dass niemand zurücktreten oder fühlen möchte, wie er sich in seinen dunkelsten Zeiten gefühlt hat. Aber wenn Sie den Stress des Rückfalls dazu hinzufügen, ein Anwalt für psychische Gesundheit zu sein, der ständig darüber spricht, wie gut Genesung ist, wird es wirklich sehr, sehr schwer.

Es ist kein Geheimnis, dass ich gerne teile, wie weit ich in meinem Kampf gegen die psychische Gesundheit gekommen bin und wahrscheinlich etwas zu offen darüber bin. Aber ich habe immer noch eine bipolare Störung. Ich habe immer noch eine bedeutende psychische Erkrankung, die immer wiederkehrende Episoden haben wird. Und manchmal ist es extrem schwer, dies zuzugeben, wenn man so ein Anwalt ist.

Das bedeutet, dass ich im Kampf so tue, als wäre ich es nicht. Für diejenigen, die mit DBT-Praktiken vertraut sind, bin ich dafür bekannt, dass ich das Gegenteil von Emotionen missbrauche, indem ich nicht bestätige oder sogar anerkenne, wenn ich symptomatisch bin. Weil es schwer ist. Ich weiß, dass ich ein Licht in meiner Gemeinde bin und ein Licht für diejenigen um mich herum, die auch kämpfen. Ich halte jeden Tag Vorträge darüber, wie ich die dunkelsten Teile meiner selbst überwunden und Helligkeit in der Welt gefunden habe - und ich meine, was ich sage.

Aber an manchen Tagen ist es schwer. Weil ich die Welt immer noch als einen schönen Ort sehe, aber es ist auch ein Ort, an dem ich nicht mehr leben möchte. Außer wenn das passiert, weil ich dieses Leuchtfeuer bin, weiß ich nicht, wie ich das mit denen um mich herum kommunizieren soll. Ich habe Schwierigkeiten, mein Unterstützungssystem zu erreichen, weil ich jetzt der Glückliche sein soll. Ich soll der Genesene sein.

Und so bin ich auch in psychiatrischen Stationen. In meinen fast jährlichen Abstimmungen gehe ich hinein und predige mit den anderen Patienten über meine Einsichten und Genesungstipps, während ich weiß, dass ich nicht am Leben sein möchte. Trotzdem kann ich mich nicht davon abhalten, bekannt zu machen, wie psychische Erkrankungen besser werden können - Menschen können nach einer psychiatrischen Abteilung funktionsfähig sein. Das Leben wird nicht immer trostlos sein.

Außer, da ich bipolar bin, werden einige Tage trostlos sein. Einige Tage werden immer, immer trostlos sein - es kommt einfach mit dem Territorium einer schweren psychischen Erkrankung. Aber es ist immer noch sehr schwer zuzugeben, dass ich ohne das Gefühl habe, meine Identität als Anwalt für psychische Gesundheit und Genesung zu verlieren. Rational gesehen weiß ich, dass meine Diagnose zu dem einen oder anderen Zeitpunkt immer symptomatisch sein wird, aber sozial kann ich mich nicht dazu bringen, darüber zu sprechen.

In meinen Gedanken fühlt es sich so an, als würde ich, wenn ich zugebe, dass ich Probleme habe, jeden sonnigen Text, den ich sende, ungültig machen, wie sich die psychische Gesundheit verbessern kann, wenn jemand Selbstarbeit leistet. Es fühlt sich an, als wäre ich plötzlich ein Betrug. Und in diesen Zeiten mache ich mir wirklich Sorgen, dass andere Leute mich als weniger glaubwürdig ansehen, wenn ich wieder über Genesung spreche. Aus diesem Grund habe ich das Gefühl, dass ich im Kampf meine gesamte Identität verliere, wenn ich kämpfe.

Denn heutzutage twittere ich nicht darüber, wie deprimierend das Leben ist. Ich twittere darüber, wie weit ich gekommen bin. Ich habe keine schweren Zeiten mit Freunden. Ich spreche darüber, wie diese schweren Zeiten bald durch bessere Tage ersetzt werden. Ich konzentriere mich nicht auf Negativität, weil mein Gehirn nicht mehr so ​​verdrahtet ist, dass es die ganze Zeit negativ ist.

Aber was ist, wenn das Leben deprimierend ist? Was ist, wenn ich nicht weiß, ob ich auf bessere Tage warten kann? Was ist, wenn ich mitten in einer Panikattacke auf meinem Schlafzimmerboden liege, weil ich mich körperlich unfähig fühle, etwas anderes als Schluchzen zu tun? Wie gebe ich zu, dass ich solche Zeiten habe, in denen ich mich als diese leitende Hoffnung und Inspiration für die Menschen um mich herum betrachte??

Ich nicht. Ich weiß nicht, wie ich es zugeben soll, also weiß ich es nicht. Es ist etwas, mit dem ich jedes Mal zu kämpfen habe, wenn ich einen Tiefpunkt erreicht habe. Weil ich nicht mehr das kranke Mädchen bin… aber andererseits werde ich auch nie das vollständig erholte Mädchen sein. Also, was mache ich damit??

Ehrlich gesagt bin ich mir immer noch nicht sicher. Vielleicht werde ich eines Tages eine gute Balance finden, aber im Moment bin ich mir einfach nicht sicher. Ich weiß nur, dass ich daran arbeiten muss, und das ist alles, was ich tun kann.

Wenn Sie also das Geheimnis kennen - wenn Sie wissen, wie man ein Anwalt ist, während Sie zugeben können, dass Sie es schwer haben -, lassen Sie es mich bitte wissen. Das ist eine Lektion, die ich noch nicht ganz verstanden habe, aber ich möchte wirklich lernen. Ich weiß nur nicht wie.




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