Was ich über Trauer gelernt habe, als 20-Jähriger, der einen Elternteil verloren hat

  • Brian Ferguson
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Nachdem ich meine Mutter verloren hatte, kämpfte ich natürlich mit vielen Dingen. Es gab die kleinen Dinge wie was mit ihren Kleidern zu tun ist (die immer noch in Taschen sind, im Lager) und was mit ihren Kontaktinformationen in meinem Telefon zu tun ist (immer noch da, die erste Person, die in meinen Favoriten aufgeführt ist). Aber dann waren da die großen Dinge. Es gab Kämpfe, die alle aus derselben übergeordneten Frage stammten: Wie lebe ich mein Leben ohne sie weiter??

Für eine Weile war ich die Lehrbuchdefinition von Trauer. Mein Appetit und meine Stimmung schwangen wie ein Pendel hin und her. Ich habe immer wieder alle Phasen der Trauer durchlaufen. Ich konnte nicht beurteilen, wer ich von einem Tag auf den anderen sein würde. Es war, als ob ich in manchen Nächten, als ich endlich meinen unruhigen Kopf auf das Kissen schlagen ließ, tatsächlich fühlen konnte, wie mein Herz in meiner Brust zitterte.

Ich hatte durchschnittliche Tage, schlechte Tage und einige wirklich schlechte Tage. Ich verzichte hier darauf, Gut als Deskriptor zu verwenden, weil die Wahrheit ist, dass ich erst nach Luft schnappte, als ich meinen Tiefpunkt erreichte.

Meine Mutter war immer mein erster Anruf an einem harten Tag. Sie war meine Unterstützerin und meine Geheimhalterin. Sie war mein Boxsack und mein Resonanzboden. Sie war für jeden Moment meines Lebens da und plötzlich, ohne Vorwarnung, war sie es nicht mehr. Bis zu diesem Zeitpunkt half mir meine Mutter bei meiner Entscheidungsfindung. So sehr ich versucht hatte, ihre Worte beiseite zu schieben, besonders während meiner Teenagerjahre, war ich von ihren Gedanken beeinflusst und von ihrer Bestätigung abhängig.

Einfach ausgedrückt war der mit Abstand größte Kampf für mich, mein Leben ohne ihren Beitrag zu leben. Bei jeder Entscheidung fragte ich mich, was meine Mutter tun oder sagen würde. Ich habe versucht, die Gespräche nachzuahmen, die wir so oft zuvor geführt haben. Ich starrte auf die Uhr und wartete auf 11:11, nur um einen weiteren Wunsch zu erfüllen. Ich sprach leise in mein Kissen und bat mich, mich zu besuchen, während ich schlief und mir etwas sagte, irgendetwas.

Ich glaube an Zeichen. Ich glaube an Träume. Ich glaube an Engel und Geistführer und an die Botschaften, die uns das Universum sendet, wenn wir sie am dringendsten brauchen. Aber leider kamen die magischen Antworten, die ich brauchte, nicht so, wie ich sie erwartet hatte.

Als ich meinen tiefsten Punkt erreichte, wurde mir klar, dass es Zeit für mich war, mich diesen großen Dingen zu stellen, und es war Zeit für mich, es selbst zu tun. Zuvor betrachtete ich Schmerz und Glück als polare Gegensätze, zwei tödliche Feinde, die nicht im selben Haus leben konnten. Obwohl es einige Zeit dauerte, erfuhr ich, dass mein Verlust und meine Trauer den Weg zu meinem Glück ebnen würden.

Es begann mit einem neu gewonnenen Vertrauen, das mich zu einer Ruhe brachte, die ich seit mehreren Monaten nicht mehr gefühlt hatte. Ich fing an, mich an die erste Stelle zu setzen und das Leben so zu leben, wie ich dachte, dass es das Beste für mich sein würde. Hier wurde mir klar, dass diese Zeichen, nach denen ich mich so sehr sehnte, auf eine andere Art und Weise dort gewesen waren.

Meine Mutter hat mir viele Dinge beigebracht, aber sie konnte mir nie beibringen, wie man ohne sie lebt.

Ihr Schweigen auf der anderen Seite zwang mich zu wachsen und mich zu verändern und meine eigenen Entscheidungen zu treffen. Ich fing wieder an zu blühen aus den Samen, die sie 26 Jahre lang gepflanzt hatte.

Ich weiß jetzt, dass der Verlust uns in verschiedene Menschen zerlegt, uns verletzt und unsichtbare Kampfwunden hinterlässt. Unsere gebrochenen Herzen, jeder Riss in jedem kleinen Stück machen uns zu den Menschen, die wir sind. Aber wenn wir es zulassen, können diese Risse das Licht wieder hereinlassen. Ohne den Schmerz würde das Glück niemals folgen.




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