Wie es wirklich ist, eine schwule Mutter zu haben

  • Richard McCormick
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Ich finde Wege, mich ohne meine Mutter durch das Leben zu bewegen. Sie ist irgendwo in der Nähe und lebt ihr bestes Leben. Ich versuche das Gleiche zu tun, aber ich muss es ohne sie tun.

Mutter-Tochter-Beziehungen können komplex sein. Sie durchlaufen Phasen. Als Teenager wusste Mama nichts, aber als Erwachsener stellte man fest, dass Mama immer Recht hatte. Als ich aufwuchs, war meine Beziehung zu meiner Mutter dieselbe, aber es fehlte etwas Wichtiges…

Liebe.

Als ich in der High School war, wollte ich immer die Mutter, zu der ich laufen konnte, wenn ich ein Problem hatte. Eine, die mich tröstet, umarmt und mir sagt, ich sei schön oder besonders. Aber meine Mutter war anders. Sie war zu weit von mir und all den außerschulischen Aktivitäten entfernt, die ich in der Schule gemacht hatte, um es zu bemerken. Sie bemerkte mich nur, wenn andere Leute da waren.

Wenn ich Leuten erzähle, dass ich drei Jahre lang obdachlos war, fragen sie mich immer, wie. Sie fragen sich, ob ich ein böses Kind war. Bin ich schwanger oder unter Drogen nach Hause gekommen? Nein, keine der oben genannten. Ich war ein heterosexueller Nerd, der nach der Schule blieb und Lehrern half, weil ich nicht nach Hause gehen wollte.

Normalerweise gehe ich in ungezwungenen Gesprächen nicht auf Details ein, aber einige Leute, die ich erzählen werde, sagten: "Meine Mutter sagte, sie sei es leid, mich anzusehen, und ließ mich gehen."

Das ist wahr. Ich erinnere mich gut an diese Worte.

Diese drei Jahre nach dem Abitur lebte ich in meinem Auto und traf mich dann mit einer Familie online. Ich wurde Reporter, stand auf, beendete das College und zog in einen anderen Staat.

Trotz alledem wollte ein Teil von mir immer noch, dass meine Mutter in meinem Leben ist. Ich dachte, wenn ich ihr zeigen würde, dass ich die Nase vorn habe, wäre sie endlich die Mutter, die ich brauchte. Das ist aber nie passiert.

In der Welt der Heilung nennen wir es "Going NC", AKA ohne Kontakt. Ich bin letztes Jahr irgendwann mit meiner Mutter NC gegangen. Keine Texte mehr, keine Anrufe mehr, keine Facebook-Likes oder Voicemails mehr von ihr, die mir sagen, dass sie wünscht, ich wäre besser.

Seit ich NC bin, habe ich mich noch nie so glücklich gefühlt.

Ich musste lernen, die Hoffnung loszulassen, dass sich meine Mutter ändern würde. An diesem einen Tag könnte ich sie anrufen und ihr sagen, dass ich ein Bankett veranstaltet oder mich mit einer Berühmtheit zusammengesetzt habe, und sie würde mit etwas anderem antworten als: "Ich bin beschäftigt, du musst mich zurückrufen."

Ich habe dieses Buch gelesen, Heilung der Töchter narzisstischer Mütter von Karyl McBride. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Mutter einige der gleichen Eigenschaften wie ich hat, empfehle ich Ihnen, diese auch zu lesen.

Es gibt einen Abschnitt über die Trauer um die Mutter, die du nie hattest. Das hat mich erst kürzlich hart getroffen.

Ich habe gesehen Verrückte reiche Asiaten, Das soll ein Wohlfühlfilm sein. Aber ich verbrachte den größten Teil damit, mir die Augen auszubrüllen. Wie wirklich hässliches Weinen.

Es gibt eine Szene, in der die Hauptfigur Rachel Chu von der Mutter ihres zukünftigen Mannes öffentlich gedemütigt wird. Rachel rennt nach Hause und weint tagelang, bis ihre Mutter um die Welt fliegt, um für ihre Tochter da zu sein.

Ich habe es verloren. Mir wurde klar, dass ich so eine Mutter niemals haben würde. Und das schreibe ich sehr sachlich. Ich werde nicht. Das musste ich akzeptieren. Es fühlt sich an, als wäre jemand gestorben: die Mutter, die ich niemals haben werde.

Ich schreibe das jetzt bei einer Freundin, die Bilder an jeder Wand von ihr und ihrem Kind hat. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der so glücklich ist, Mutter zu sein. Es ist wunderschön.

Ich hoffe, wenn Sie eine Mutter haben, die es liebt, Ihre Mutter zu sein, schätzen Sie die Momente, in denen sie für Sie da ist. Eine Mutter zu sein kann nicht einfach sein, aber es gibt nichts Schöneres als die Liebe einer Mutter, wenn Sie Glück haben, es zu fühlen.

Trauer ist scheiße, auch diese Art. Es ist hässlich. An manchen Tagen willst du nicht aufstehen. An anderen Tagen erreichen Sie Ziele und nehmen Namen an. Der Schlüssel ist, die Traurigkeit zu spüren. Versuchen Sie nicht, es wegzuschieben. Es wird immer noch da sein. Es ist okay, traurig zu sein.

Ich weiß nicht, was nach der Trauer passiert. Was ich weiß, ist alles, was ich bis jetzt in meinem Leben getan habe, ich habe es selbst getan. Ich bin so weit gekommen und habe so viel alleine gemacht.

Die Zeit, in der ich diese mütterliche Fürsorge brauchte, ist vorbei. Mein Leben liegt an mir, um sicherzustellen, dass ich glücklich bin und meine Zukunft gut ist. Für mich und meine zukünftigen Kinder.

Das gilt also für alle Mädchen, die sich wie ich fühlen. Während die Leute im Urlaub Fotos ihrer großen glücklichen Familien posten, geht das an Sie, wenn Sie das nicht haben.

Sie haben sich die mütterliche Liebe gegeben, die Sie nicht erhalten haben, als Sie sollten. Also von mir zu dir: Du bist schön, du bist etwas Besonderes, und jetzt fehlt nichts Wichtiges.




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