Was seine Unterwäsche über ihn sagt

  • Jack Thornton
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Oft ist im Leben die einfachste Technik auch die effektivste. Das Aufwärmen von Garnelen ist keine Ausnahme. Und in diesem Fall liegt die Antwort glücklicherweise direkt vor Ihrer Nase.

Für gekühlte Garnelen (d. H. Reste) nehme ich die Garnelen und wickle sie zwei- oder dreimal kuschelig in ein Käsetuch. Saran Wrap wird auch funktionieren, aber ich persönlich bin der Meinung, dass die winzigen Güsse im Käsetuch der Konvektion besser entsprechen. Jedes alte Tuch funktioniert, stellen Sie einfach sicher, dass es sauber ist;). Je dünner, desto besser.

Wie auch immer, dann nehme ich diese eingewickelte Einheit und stecke sie ordentlich in den Raum zwischen meinen Hoden und dem Rektum, besser bekannt als "Taint", "Goochie" oder "Grundle", obwohl sie "Nature's Little Oven" heißen sollte!

Oh, ich habe vergessen zu erwähnen, dass Unterwäsche im Kurzstil für diese Methode IMPERATIV ist. Die Verdichtung der Slips hält die Garnelen beim Erhitzen an Ort und Stelle. Die meisten Herrenunterwäsche haben genügend Unterstützung, um eine Mahlzeit zu sichern, ohne jedoch die Mobilität zu beeinträchtigen. Wenn Sie eine schnellere Wiedererwärmung wünschen, empfehle ich Damen-Slips, Trikots oder Strumpfhosen.

Wie auch immer, parken Sie diese Babys einfach an einem bequemen Ort und lassen Sie Ihren Körper kochen, während Sie schwelgen, sich entspannen, arbeiten oder Aufgaben erledigen oder sogar spazieren gehen. Keine Aufregung, kein Muss! Sie sehen, dass ein winziges Stück Immobilien zwischen Ihrem Hodensack und Ihrem Gesäß durch Tausende von Generationen und Millionen von Jahren selektiver Evolution (oder vielleicht durch die Gnade Gottes, wenn Sie mehr am Kreationismus interessiert sind) ist im Idealfall konfiguriert für das einwandfreie und problemlose Aufwärmen der meisten Lebensmittel.

Zufälligerweise (oder doch ?;)) Erwärmen sich Krebstiere mit der Taint-Methode so außergewöhnlich gut. Garnelen, Krabben, Hummer, Krebse, Langostino - alles mit Exoskelett - erreichen mühelos die perfekte Textur und Temperatur! Tatsächlich sage ich immer: „Eine Garnele, die hinter dem Ballsack neu zubereitet wurde, ist die Garnele, die sie alle zurückgewinnt! (Ihre Abendessengäste also!) ”I. versprechen Sie, dass beim Aufwärmen mit Ihrer verdorbenen, harten oder zähen Garnele eine ausgestorbene Vorstellung und bloße Erinnerung sein wird! Nie wieder! Und Mollusken passen nicht zu dem inneren Wunsch Ihres Körpers, nach Perfektion zu kochen!

Stellen Sie sich Ihre Bälle als zwei kleine, aber außergewöhnlich geschätzte und gut ausgebildete, ellipsoidförmige nonverbale Köche ohne Gesichter vor. Hast du es dir vorgestellt? Groß! Stellen Sie sich jetzt den Riss Ihres Arsches als einen hochkarätigen Bäckermeister vor, der ein Gesicht hat, das zufällig genau wie ein Buttcrack aussieht. Vielleicht hat er ein breites Lächeln und schlechten Atem? Es liegt an dir. Hast du dir den Bäcker vorgestellt? Ausgezeichnet!

Wissen Sie, was diese beiden verehrten Köche und dieser hoch angesehene Bäcker höchstens auszeichnen? Vielleicht können Sie die Antwort fühlen oder spüren, wenn Sie sich diese fantastische kulinarische Crew vorstellen, die essbare Meisterwerke in Ihrer Unterwäsche herstellen möchte? Zum Glück für sie ist das, was sie am meisten übertreffen, auch genau das, was sie auch genießen am meisten tun!

Aufgeben? Es ist Heizung Scheiße zum Teufel bis zur Perfektion ... jeder. Single. Zeit! Diese Jungs sind besessen mit Heizung Scheiße zum Teufel, so dass es genauso gut, wenn nicht besser ist, als wenn es ursprünglich serviert wird. Sie sind Maniacs wenn es darum geht, Lebensmittel über einen längeren Zeitraum zu erhitzen. Sie kann einfach nicht aufhören Scheiße aufheizen und richtig aufheizen. Deine Eier und dein Arsch Wunsch Sie könnten sich abschneiden und Ihre 401k frühzeitig abheben, um einen Arschfick zu kaufen Monster- von einem Pizzaofen, damit sie einfach so schön Scheiße erhitzen konnten den ganzen Tagund als Ergebnis müssen Sie sich nicht mehr mit Ihrer Scheiße und fragwürdigen Entscheidungen abfinden, die sie betreffen.

Denken Sie also daran, wickeln Sie einfach ein, stecken Sie die Zeit ein und probieren Sie dann die Perfektion, normalerweise in einer Stunde oder weniger!

Hier sind die empfohlenen Garzeiten. Beachten Sie, dass dies nur ungefähre Angaben sind und dass die tatsächlichen Garzeiten je nach Inhalt, Menge, Höhe, Klima, Temperatur, Verpackungsmaterial, Form und Druckkraft oder Unterwäsche, körperlicher Aktivität, Haardichte und -verteilung, Form und Zusammensetzung des Gewebes variieren Groß deine Nüsse sind und schließlich, wie fett dein Arsch ist.

45 Minuten sollten unter den meisten Bedingungen zu perfekten Garnelen führen.

60 Minuten, wenn es Winter ist.

35 min, wenn Sie in einem anhaltenden Tempo gehen.

25 Minuten, wenn Sie in anhaltendem Tempo laufen und es Sommer ist.

7-10 Minuten, wenn Ihre Hoden entweder vollständig aus radioaktivem Material (wie Cäsium-137) bestehen oder auf andere Weise erhebliche Mengen an radioaktivem Material enthalten..

Ein letzter Hinweis zur Vorsicht: Platzieren Sie keine Lebensmittel direkt in deinen Anus zum Aufwärmen! Obwohl dies zu einer einzigartigen und möglicherweise unerwartet angenehmen körperlichen Empfindung führt, wird jedes im Anus befindliche Essen sofort verwöhnt! Essen Sie NIEMALS direkt aus dem Anus oder erhitzen Sie ihn im Anus (sei es der Anus eines kulinarisch neugierigen Kollegen oder Ihres eigenen).!

Okay! Das ist alles dazu! Verabschieden Sie sich von harten oder zähen Garnelen und begrüßen Sie die natürlichste, nachhaltigste, erschwinglichste, effektivste und müheloseste Art, fast alles aufzuwärmen! Es ist kein Wunder, dass die Wikinger genauso gern mit ihren Flecken kochten und in fremde Länder eindrangen und ihre jeweiligen Blutlinien durch verdorbene und verwerfliche Mittel, nämlich nicht einvernehmlichen Verkehr, veränderten.

Guten Appetit




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