So ist es eigentlich, eine Zwangsstörung zu haben (weil es so viel mehr ist als Farbcodierung oder Alphabetisierung)

  • Earl Dean
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Meine Zwangsstörung erfüllt mich mit Selbstzweifeln. Ich bin mir nie hundertprozentig sicher, ob ich die Türen verschlossen oder den Ofen ausgeschaltet oder Konzertkarten in meine Handtasche gesteckt habe, selbst wenn ich dreimal nachgesehen habe. Ich kann rüberkommen als verrückt weil ich überprüfen und erneut überprüfen muss, um sicherzustellen, dass der Hund sicher im Haus ist, bevor ich die Auffahrt verlasse. Ich muss meine Pillen überprüfen und erneut überprüfen, um sicherzustellen, dass ich sie früher am Tag eingenommen habe. Ich traue meiner eigenen Erinnerung nicht. Ich vertraue nicht mich selber.

Durch meine Zwangsstörung fühle ich mich für alles Schlechte verantwortlich, das in meiner Welt passiert, für Dinge, die deutlich habe keine Korrelation zu mir. Wenn jemand in meiner Familie krank wird, mache ich mir Sorgen, dass es meine Schuld ist. Wenn jemand einen Autounfall hat, mache ich mir Sorgen, dass es meine Schuld ist. Wenn jemand die Treppe herunterfällt, mache ich mir Sorgen, dass es meine Schuld ist.

Meine Zwangsstörung überzeugt mich, dass meine Handlungen größere Konsequenzen haben als sie tatsächlich haben. Ich werde mich davon überzeugen, dass ein schrecklicher Unfall passiert ist, weil ich beschlossen habe, an diesem Tag die falsche Farbe zu tragen oder an diesem Tag das Falsche zum Mittagessen zu essen oder an diesem Tag einer bestimmten Band zuzuhören. Ich werde mich davon überzeugen, dass die Tragödie hätte vermieden werden können, wenn ich eine andere Entscheidung getroffen hätte, eine bessere Entscheidung.

Meine Zwangsstörung macht mich in Bezug auf die albernsten Dinge paranoid. Manchmal stehe ich stundenlang vor meinem Schrank und versuche, die zu holen Recht Outfit. In anderen Fällen lese ich zehn Mal eine Seite in einem Buch erneut, bis es sich anfühlt Recht. Im Gegensatz zu einigen anderen Menschen mit Zwangsstörungen muss ich nicht so oft an Türen klopfen oder Lichter ein- und ausschalten. Ich muss einfach weitermachen, bis es sich anfühlt Recht - und manchmal kann das ewig dauern.

Meine Zwangsstörung macht es selbst kleinste Entscheidungen schwierig, weil mein Gehirn mir sagt, dass eine falsche Entscheidung in einer Katastrophe enden wird - nicht für mich, sondern für meine Lieben. Sie sind diejenigen, über die ich mir die meiste Zeit Sorgen mache. Ich hoffe, dass sie nicht weh tun. Sie sind zu wichtig für mich, um sie zu verlieren. Ich kann den Gedanken nicht ertragen, dass ihnen etwas Schlimmes passiert.

Im Gegensatz zu meiner Angst, über die ich mit den meisten Menschen auf meiner Welt sprechen kann, halte ich meine Zwangsstörung vor so ziemlich jedem geheim. Es ist nicht etwas, das Fremde leicht verstehen können, weshalb ich still darunter leide.

Wenn mich jemand beim Überprüfen des Badezimmers erwischt, um sicherzustellen, dass der Haarglätter nicht angeschlossen ist, lüge ich darüber, wie es das erste Mal ist, dass ich nachschaue. Wenn mich jemand beim Zurückstellen einer Müslischachtel im Laden erwischt, weil es sich so anfühlt wie die falsch Erstens werde ich darüber lügen, wie es ein Loch in der Schachtel gab. Ich werde ein Profi darin, so zu tun, als würde ich die Gedanken filtern, die mich jeden Tag plagen.

Ich möchte nie, dass jemand weiß, was ich durchmache, denn eines der schlimmsten Dinge an meiner Zwangsstörung ist, wie selbstbewusst ich bin. Ich bin bewusst Meine Handlungen ergeben keinen Sinn. Ich bin bewusst wie ungewöhnlich mein Verhalten ist. Ich bin bewusst Ich soll nicht so leben.




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