So sollten wir den Tag des Selbstmordbewusstseins ehren

  • John Blair
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Ich habe so lange mit der bipolaren Störung gekämpft, dass ich mich ohne sie nicht an mein Leben erinnern kann. Ich habe den Wunsch, jeden Tag „normal“ zu sein. Seit einer Weile lasse ich meine Krankheit alles definieren, was ich zu sein glaube. Es hat mich erstickt, denn wenn es mir gut geht, denke ich darüber nach, wer ich war, als ich krank war. Es ist schwer, das zu verdauen, es ist schwerer, auf dieses Spiegelbild zu starren, es ist schwer, vorwärts zu kommen, und es ist am schwierigsten, auf eine positive und stabile Zukunft zu hoffen.

Sie sehen, obwohl jede einzelne Atmung einen Hauch von Wahnsinn in sich trägt, müssen nur einige wenige von uns diese Turbulenzen ständig ertragen. Ich sagte, ich wollte normal sein, oder? Wenn ich normal sage, meine ich das auf so rudimentäre Weise. Ich möchte in völliger Stille neben jemandem liegen, den ich liebe, ich möchte nicht hören, wie der Chitter in meinem Kopf klappert. Ich möchte einen Vollzeitjob haben und selbst wenn ich ihn (wie alle anderen) hasse, möchte ich trotzdem, dass die Energie nachlässt! Ich möchte mich nicht auf einen Pillencocktail verlassen, um mich jeden Tag zusammenzusetzen. Ich möchte nicht jeden Abend mit 29 Jahren eine Schlafenszeit für mich selbst festlegen müssen. Ich möchte in der Lage sein, Aufregung zu spüren, ohne mir Sorgen zu machen, dass daraus Wahnsinn wird. Ich möchte mich in jemanden verlieben und keine Angst haben, dass er mich wegen meiner Krankheit verlässt.

Bipolar zu sein ist anders als bipolar zu sein, oder so wird mir gesagt. Wenn der Begriff mir nie zur Verfügung gestellt würde, würde ich ihn vielleicht einfach als meinen besten Freund bezeichnen. Es hat meine Seite nie verlassen und ich glaube nicht, dass es von einem bösen Ort verwurzelt ist. Es wird oft missverstanden, weil es im schlimmsten Fall furchterregend und im besten Fall triumphierend sein kann. Ich kann meinem Bipolaren für meine einzigartige Kreativität, meine intensiven Emotionen für die, die ich liebe, für die Fähigkeit, die Welt zu analysieren und für die Stärke, die sie mir vermittelt hat, danken.

Bevor ich an einer Geisteskrankheit erkrankt war, hatte ich eine körperliche Krankheit. Ich habe Leukämie im Kindesalter überlebt und bin seit 20 Jahren in Remission. Für die um mich herum war ich damals ein Champion und ein Kämpfer. Ich war inspirierend. Und das habe ich aufgefressen. Das habe ich geglaubt. Diese zwei Jahre Chemotherapie haben mich auf jede erdenkliche Weise auf die Probe gestellt. Ich konnte keinen Sport treiben, ich konnte nicht gut lesen, also musste ich gelesen werden, ich verlor meine Haare, ich nahm zu. Ich kämpfte für eine Zukunft, die ich mir nur in meinen Träumen vorstellen konnte, und wenn ich überlebte, war der Plan, dass ich so viel vor mir hatte.

Was die Welt wissen sollte, ist, dass ich diese zwei Jahre Krebs im Kindesalter - unabhängig vom Ergebnis - über eine lebenslange Partnerschaft mit bipolaren Störungen hinweg nehmen würde. Die Welt sollte das wissen, weil wir psychische Erkrankungen stigmatisieren. Wir denken, es wird als Ausrede benutzt. Wir beurteilen es oder wir glauben nicht daran. Wir fürchten es, kategorisieren es und bringen es zum Schweigen. Es ist jedoch da und es ist ein ständiger innerer Krieg für jeden, der damit lebt oder für jemanden, der jemanden liebt, der es hat. Warum kann die Welt mich als inspirierend für Krebs bezeichnen, aber fürchte mich, weil ich bipolar bin??

Ich habe Hoffnung auf Veränderung. Änderung der Sichtweise der Gesellschaft auf psychische Gesundheitsprobleme. Ändern Sie, wie die Gesellschaft mich und andere mit diesen Informationen betrachtet. Ich hoffe, dass meine Stimmungen meinem Erfolg nicht im Wege stehen. Ich hoffe, dass ich eines Tages mit jemandem, den ich liebe, in völliger Stille liegen kann. Ich hoffe, dass es eines Tages, wie versprochen, eine Heilung gibt. Wenn dieser Tag kommt, hoffe ich, dass die Welt erkennt, dass diejenigen, die gekämpft haben, immer Überlebende waren und DAS ist inspirierend.

Bis dahin bin ich unendlich bipolar.




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