Das Baby, das ich nie treffen durfte

  • Matthew Thomas
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Niemand spricht wirklich gerne über die Wahrheit einer Fehlgeburt und was danach kommt.

Ich hatte am 29. Juni 2019 eine Fehlgeburt. Ich sollte zwölf Wochen zusammen sein, und dennoch hörte er mit vier Wochen auf zu wachsen.

Ich war erleichtert an dem Tag, als ich eine Fehlgeburt hatte.

Er war ungeplant, was es milde ausdrückt. Wir hatten absolut nichts in unserem Leben zusammen. Finanziell waren wir so weit davon entfernt, dort zu sein, wo wir hätten sein sollen.

Ich fühlte mich schrecklich schuldig wegen der Erleichterung, die ich fühlte.

Ich hatte keine Ahnung, was kommen würde und was noch passiert.

Ich fing an zu trinken, bis ich schwarz wurde. Alles, um zu betäuben, was in mir geschah. Ich war keineswegs ein Alkoholiker, ich kümmerte mich einfach nicht mehr darum, die Menge zu kontrollieren, die ich hatte, als ich das Haus verließ.

Ich saß an meinem neuen Arbeitsplatz und Tränen liefen mir die ganzen neun Stunden über das Gesicht.

Ich fiel tief in die eine Grube, von der ich schwor, dass ich sie nie wieder antreffen würde: Depression.

Ich war wütend, ich war randvoll mit Hass, der in mir aufsteigen würde, so dass ich mich weigern würde, meinen Mund zu öffnen, aus Angst, dass meine Worte meine Welt noch weiter trüben würden.

Ich weinte spät in der Nacht und fragte mich, warum niemand in meinem Leben mich erreichte.

Ich verbrachte unzählige Nächte wach und fragte mich, warum sich die Welt weiter drehte, als wäre gerade nichts passiert.

Ich war zutiefst traumatisiert.

Physisch.

Geistig.

Emotional.

In jeder Hinsicht möglich.

Schließlich wurde es besser. Durch die Hilfe meines Beraters und Gottes.

Aber es ist nicht ganz in Ordnung.

Ich kann fühlen, dass ich anders bin und ich kann sagen, dass ich mich noch im Heilungsprozess befinde.

Ich habe angefangen, weniger zu trinken, und es hat sich im Laufe der Zeit verbessert.

Ich habe mich größtenteils mit schweren Unsicherheiten und unergründlichem Selbsthass befasst.

Aber es ist immer noch schwer zu lachen.

Es ist schwierig zu lächeln und zu genießen, wer ich bin. Meine Stimmungen sind stabil, aber sie sind flach.

Es wird kleinere Momente geben, in denen ich einen Eindruck davon bekomme, wer ich war, bevor all dies geschah. Es ist so ein herrliches Gefühl. Aber es neigt dazu, in den Abgrund des Nichts zu verdampfen.

Ich lasse mich nicht stürzen.

Ich weiß, dass es besser werden wird.

Nachdem ich auf leichte und schwere Depressionen gestoßen bin, weiß ich, dass ich niemals im Nebel bleiben kann.

Mein Herz schmerzt für diejenigen, die das Gleiche ertragen. Diejenigen, die das Gefühl haben, dass kein Ende in Sicht ist.

Es gibt.

Es gibt.

Es gibt.

Wiederholen Sie dies jeden Tag für sich.

ES GIBT.




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