Krank, krank zu sein (oder wie ich gelernt habe, mich nicht mehr zu sorgen und meinen Darm zu lieben)

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Ich denke immer an die Zukunft. Wer ist nicht richtig? Was ist die nächste Gelegenheit? Herausforderung? Zeit sich zu freuen? Wenn Sie in einem bestimmten Moment mein Gehirn aufgeschlagen haben, sind dies wahrscheinlich die Themen, auf die Sie es stoßen würden. Es ist teuflisch tröstlich, immer vorauszudenken. Es ist einfacher als im Jetzt zu leben.

Vor ungefähr zwei Monaten stellte ich fest, dass ich eine Fackel meiner latenten Autoimmunerkrankung, Colitis ulcerosa, hatte. Badezimmerfahrten waren dringend geworden, mein Darm und mein Magen fühlten sich im Allgemeinen schlecht an und ich konnte nur feststellen, dass mein Körper nicht in Harmonie war. Ich rief meinen Arzt an und bat um Medikamente. Ich dachte selig, ich hätte ein oder zwei Wochen lang Unbehagen und wäre auf einem guten Weg. Ich erinnere mich sogar daran, dass ich mich durch das Ausblenden des Radars belästigt fühlte. Wer ist diese Krankheit, die mich für ein paar Tage beunruhigt? Wer ist diese Krankheit, die mich einen Copay kostet??

Die Medikamente haben nicht geholfen. Ich wurde schlimmer. Ich stellte fest, dass ich von ein paar unangenehmen Punkten am Tag zu stündlichen Magenkrämpfen und Toilettenfahrten rund um die Uhr zurückging. Ich schaute sofort auf die niedrig hängenden Früchte in meinem Leben: Kaffee? Vergiss das. Alkohol? Weg. Fettige Lebensmittel? Aus. Ich dachte, ich könnte es schaffen. Ich dachte, es sei meine Schuld, diese Laster überhaupt in meinem Leben zu haben. Ich war beunruhigt, aber auch optimistisch. Ich kenne meinen Körper und habe die Kontrolle.

Das Entfernen von Triggern hat nicht geholfen. Ich wurde schlimmer. Mein Arzt legte mir meine Optionen vor - eine Reihe von Medikamenten mit unglücklichen Nebenwirkungen und unterschiedlichen Wahrscheinlichkeiten für die Lösung des Problems. Zu diesem Zeitpunkt wurde alles real und fühlte sich real an. Ich habe ein paar Wochen lang über meine Optionen nachgedacht, während sich meine Symptome weiter verschlechterten. Ich war besessen von Essen - was würde ich wann essen? Ich fing an, Pläne und Verpflichtungen zu stornieren. Ich war geerdet.

Besessenheit über Essen und Stornierung von Plänen half nicht. Ich wurde schlimmer. Ich ging mit den Medikamenten voran und nahm Steroide, um die Entzündung in meinem Körper und den Zulassungsprozess für das Immunsuppressivum Humira zu reduzieren. Am ersten Tag der Steroide schluchzte ich in meinem Büro, mein Kopf schmerzte und mein Körper strömte vor Adrenalin. Mein Geist war gebrochen und begann zu brechen.

Schließlich wurde mein Körper von den intensiven Wirkungen der Medikamente gemildert und ich fühlte echte Erleichterung. Ich war sogar in der Lage, an einer lang erwarteten Rucksackreise teilzunehmen, bei der ich mich stark fühlte und das Rudel anführte. Die Steroide halfen mir sicherlich, die Müdigkeit von Meilen nach oben zu überwinden. Wieder war ich optimistisch und hatte die Kontrolle.

Dann fielen die Dinge auseinander. In den Wochen nach der Rucksackreise reduzierte ich meine Steroiddosis gemäß meinem Rezept und meine Symptome kehrten schnell und wütend zurück. Der vernachlässigbare Gewichtsverlust beschleunigte sich auf ein Fünftel meiner Startmasse. Ich war dehydriert und erschöpft und wachte nachts alle 45 Minuten auf. Ich habe meine Coolness verloren. Ich dachte, ich wäre besser, aber da war ich an meinem tiefsten und kranksten Punkt. Ich war sauer. Ich war bitter Ich hatte Angst.

Dies ist keine vorübergehende Unannehmlichkeit. Dies ist kein Copay. Das ist eine chronische Krankheit. Ich verstehe jetzt, wie es ist, einen Tag zu leben und alles zu geben, was man hat, und es sind nur 40%. Ich verstehe die Unsicherheit, für eine Woche oder einen Monat keinen Plan erstellen zu können, weil Sie nicht wissen, wie Sie sich fühlen werden. Ich verstehe, dass ich kein Geld ausgeben möchte, weil eine große Krankenhausrechnung gleich um die Ecke sein könnte. Ich verstehe, dass ich so dringend Unterstützung von Ihren Mitmenschen haben möchte, aber auch die ständigen Anfragen, wie Sie sich fühlen, hasse.

Ich bin okay. Mir geht es "nicht schlecht". Ich bin "da drin". Ich weiß nicht, was ich sonst noch sagen soll.

Ich setze meine Behandlungen alle zwei Wochen fort und klammere mich nervös an meine hohe Steroiddosis. Ich bin verzweifelt daran interessiert, mich von ihnen und ihrem schwächenden Gehirnnebel zu lösen, habe aber auch Angst davor, was unter ihren beruhigenden Wirkungen schmort. Ich habe noch nicht mehr als zwei Stunden in der Nacht geschlafen, seit dies alles hochgefahren ist, aber ich finde Wege, mich zu anderen Zeiten auszuruhen und hydratisiert zu bleiben.

Wenn Sie heute mein Gehirn aufgerissen haben, denke ich nicht an die Zukunft. Ich bin in der Gegenwart geerdet. Und vielleicht ist das okay.




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