Elternstunden von einem sterbenden Kind

  • Richard McCormick
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Ich hob meine Tochter vom Bürgersteig und setzte sie auf meine Hüfte, während ich ihr die seidig goldenen Haarsträhnen aus den Augen strich. Mit drei Jahren wurde Hannah bereits zu groß für mich, um sie auf diese Weise zu tragen, aber ich brauchte ihr beruhigendes Gewicht, um mich für das Gespräch zu erden, das wir führen wollten. Sonst, befürchtete ich, würde ich einfach in den wolkenlosen Junihimmel verdunsten. Wir gingen durch unberührte Gärten zum Eingang des Halquist Memorial Inpatient Center, einer Hospizeinrichtung, in der mein 16 Monate alter Sohn zwei Tage zuvor aufgenommen worden war. Wir hatten Hannah hierher gebracht, um uns von ihrem Bruder zu verabschieden.

„Dies ist ein besonderes Krankenhaus, Baby. Es ist ein Krankenhaus für Menschen, die im Begriff sind, in den Himmel zu kommen. “ Die Sozialarbeiter hatten meinen Mann und mich gewarnt, nicht im Code zu sprechen, wenn sie mit Hannah über Lukes Zustand sprachen. Menschen starben, sie gingen nicht „schlafen“. Luke war im Hospiz, nicht im Krankenhaus. Ich musste die Abkürzung klären, die wir in den letzten Tagen verwendet hatten, damit meine Tochter nicht glaubte, dass jedes Mal, wenn jemand, den sie liebte, in ein Krankenhaus ging, sie nicht herauskamen. Dies war jetzt besonders wichtig, da wir zwei Tage zuvor - genau an dem Tag, an dem Luke in die Einrichtung aufgenommen wurde - bestätigten, dass ich in etwa neun Monaten selbst in einem Krankenhaus sein und unser drittes Kind zur Welt bringen würde.

Hannahs süßes Gesicht verzog sich zu einer Grimasse. Fette Tränen sprangen aus ihren Augen. "Luke wird nicht sterben, oder, Mama?" Sie weinte. Ich war schockiert über die Geschwindigkeit, mit der sie diese Gedanken verarbeitete: Himmel gleich Tod gleich Trauer.

Ich sah ihr direkt in die traurigen Augen - wir weinten jetzt beide. Beantworten Sie die gestellte Frage, die der Hospizsozialarbeiter empfohlen hatte. Sei direkt. Sei ehrlich. Fass dich kurz.

"Ja, Süße, ich denke er ist es."

Schon damals war ich erstaunt über meine Fähigkeit, die Worte zu finden, um meiner Tochter zu sagen, dass ihr kleiner Bruder im Sterben liegt. Es fühlte sich an wie das emotionale Äquivalent der Mutter, die einen unglaublich schweren Gegenstand von dem darunter gefangenen Kind hebt. Aber obwohl ich hoffe, nie wieder ein ähnliches Gespräch zu führen, habe ich seitdem viele Male die Anweisungen dieses Sozialarbeiters befolgt: Beantworten Sie die gestellte Frage. Kinder, selbst im Alter von drei Jahren, sind bemerkenswert diszipliniert, wenn es darum geht, die Frage zu stellen, die sie beantworten möchten, und sie haben die beneidenswerte Fähigkeit, diese Antwort zum Nennwert zu akzeptieren.

Einige Monate später, als mein Bauch mit Hannahs Schwester anschwoll, folgte ich demselben Rat, als sie fragte: "Mama, wie kommt das Baby aus deinem Bauch?" Wir wurden in einem Restaurant in ein Badezimmer gedrängt; Ich konnte Kichern vom nächsten Stand herüber hören. Nach einem kurzen Anflug von Panik, dass ich meinem Kleinkind im Badezimmer eines Chilis die Vögel und Bienen erklären müsste, machte ich eine Pause, sammelte meine Gedanken und beantwortete die gestellte Frage.

"Ich kann mir vorstellen, dass sie genauso herauskommt wie du - durch meine Vagina."

Pause. Warten Sie, bis die Münze gefallen ist.

"Tut es weh?"

„Ja, aber unser Körper ist dazu gemacht, es so zu machen. Und die Ärzte helfen. “

Pause.

"Kann ich Eis bekommen?"

Etwa ein Jahr später, als der frühreife Fünfjährige fragte: "Wenn ein Mann und eine Frau bei einer Hochzeit nur tanzen und küssen, wie wird dann ein Baby gemacht?" Zumindest waren wir diesmal zu Hause, um uns zu unterhalten.

Ich habe die Technik der Beantwortung der Frage, die gestellt wird, bei einer beliebigen Anzahl von heiklen Themen angewendet.

Beim Besuch von Lukes Grab:

F: "Wofür ist dieser Stein?"

A: "Es markiert, wo Lukes Körper begraben liegt."

F: "Also ist sein Körper unter diesem Dreck?"

A: "Ja, es ist in einem Sarg unter diesem Dreck."

F: "Aber jetzt sind es wahrscheinlich nur noch Knochen und so."

A: "Ja, wahrscheinlich."

F: "Warum weinst du?"

A: Ich bin traurig. Ich vermisse Luke. "

Und zum Tod allgemeiner:

F: "Werde ich sterben?"

A: "Jeder stirbt irgendwann, aber ich denke, du wirst lange leben."

F: "Woher weißt du das?"

A: "Die meisten Menschen leben lange, bis sie alt sind."

F: "Wirst du sterben?"

A: "Irgendwann, aber ich glaube nicht, dass es noch lange dauern wird, bis Sie alle selbst erwachsen sind."

Die Beantwortung der gestellten Frage ist nur der erste Schritt. Der schwierigere Teil bekämpft den Drang, diese Antwort zu erläutern, sobald sie geliefert wurde. Ich betrachte es als einen „Punkt“ -Ansatz, der disziplinierte Konsequenz erfordert: Hören Sie sich die Frage an; beantworte diese Frage und nur diese Frage; Punkt; Warten Sie auf die nächste Frage. Die Strategie hat es mir, wenn ich sie erfolgreich eingesetzt habe, ermöglicht, komplizierte, gewichtige Probleme in „mundgerechte“ Teile zu zerlegen, die für das sich entwickelnde Gehirn eines Kindes leichter zu verarbeiten sind. Es gibt dem Kind Zeit, die Informationen, die es gehört hat, zu verdauen und für mehr zurückzukommen, wenn es bereit ist. Ich war überrascht, wie oft Hannah aus heiterem Himmel, sogar Tage später, zu einem Gespräch zurückgekehrt ist.

Ich habe auch profitiert. Diese Technik ermöglicht es mir, meinen Kindern die Antworten zu geben, die sie suchen, ohne die Diskussion mit meinem eigenen emotionalen Gepäck zu erfüllen. Einige unserer Gespräche sind mit emotionalen Auslösern behaftet, besonders wenn meine Mädchen Fragen zu ihrem Bruder haben. Aber wenn ich ihre Frage direkt und ehrlich beantworte und dann manchmal mit zusammengebissenen Zähnen auf die nächste warte, zwinge ich mich, der Führung meines Kindes zu folgen, anstatt das Kaninchenloch meines eigenen Kummers hinunterzugehen.

Es ist kein einfacher Ansatz. (Es ist auch nicht narrensicher. Ich habe festgestellt, dass Religion ein Thema ist, das sich nicht für kurze, aussagekräftige Aussagen eignet.) Mein Mann und ich möchten, dass unsere Kinder nachdenkliche, gut informierte Bürger sind und glauben, dass wir eine wichtige Rolle spielen in ihrer Entwicklung als solche zu spielen. Der „Punkt“ -Ansatz fordert uns auf, dem Drang entgegenzuwirken, mehr zu erzählen, mehr zu erklären. Es kann sich widersprüchlich zu unserem Wunsch anfühlen, mit unseren Kindern in großen und kleinen Angelegenheiten in Kontakt zu treten. Aber jeder, der jemals sein Kind gefragt hat: „Wie war die Schule heute?“ Und nur mit einem Grunzen beantwortet wurde, weiß, dass es sinnlos ist, sich in ein Gespräch zu begeben, wenn das Kind nicht bereit ist.

Wenn ich höre, wie Freunde sich darüber ärgern, mit ihren Kindern „The Sex Talk“ zu initiieren oder Schwierigkeiten haben, den Tod eines geliebten Haustieres zu erklären, denke ich manchmal, wie glücklich ich bin, diese Hürden der Eltern relativ leicht überwunden zu haben und zu haben hatte so gute Ratschläge zu befolgen. Diese Glücksgefühle sind natürlich eine Ironie. Ich bezweifle, dass ein Elternteil diesen Rat so hätte befolgen wollen wie mein Mann und ich. Aber obwohl Lukes Leben zu kurz und zu hart war, war es keine Tragödie. Ihn zu erziehen war die größte Lernerfahrung meines Lebens. Natürlich fühlt sich der Schmerz, ihn zu vermissen, manchmal unerträglich an. Wenn also eine meiner Töchter eine Frage stellt, die zu einem anfänglichen „Oh-Oh“ in meinem Gehirn führt, versuche ich, sie zu genießen, wenn auch nur für eine Sekunde. Es mag ein hartes Gespräch sein, mit dem wir uns gerade befassen, aber ich weiß, dass ich nicht allein bin. Luke ist genau dort an meiner Seite.




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