Meine Essstörung ist ein Geist, der die Hölle verändert

  • Matthew Thomas
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Warnung auslösen: Körperdysmorphie und Essstörungen

Ich hatte lange Zeit eine unangenehme Beziehung zu meinem Aussehen, aber erst vor kurzem, als ich auf einige alte Bilder von mir zurückblickte, wurde mir klar, wie sehr Körperdysmorphien meine Jugend strukturiert und mein Selbst verändert hatten -Bild in einen Funhouse-Spiegel.

Seit ich drei oder vier Jahre alt war, erinnere ich mich, dass ich mich groß gefühlt habe. Ich spürte, dass sich meine Arme und Beine von meiner Kleidung wölbten und meine periphere Sicht behinderten, was den Spielplatzspaß mit Erinnerungen an meine Größe beeinträchtigte. Mit vier Jahren zog ich meine Mutter beiseite, um mit ihr darüber zu sprechen, wie fett ich war, und zog mein übergroßes Nachthemd hoch, um meinen hervorstehenden kindlichen Bauch zu zeigen.

In der Mittelschule fühlte ich mich absolut riesig. Ich trug fast ausschließlich Schwarz und strich mein wild lockiges Haar jeden Tag glatt, damit es weniger Platz beanspruchte. Damit ich weniger Platz einnehme. In der sechsten Klasse weigerte ich mich aufzustehen und Müll von meinem Lunchpaket wegzuwerfen, weil mich jemand ansehen könnte. Ich aß schnell und nur, wenn ich das Gefühl hatte, dass niemand aufpasste. Ich fühlte mich ständig zu groß für jeden Raum, jede Kleidung oder Situation, in der ich mich befand, immer ausgesetzt, immer zu viel.

Am Ende meines ersten Highschool-Jahres spürte ich, wie sich mein Magen in sich zusammenfaltete, während ich spät in der Nacht mit übersüßtem Kaffee lernte und mein erstes Finale absolvierte. Ich beugte mich über geometrische Gleichungen und zuckte zusammen, als sich mein Fleisch berührte.

Im zweiten Jahr hätte ich genauso gut aus Marshmallows bestehen können, weil ich mich unglaublich geschwollen fühlte. Ich aß Süßigkeiten, bis mir schlecht wurde, als ich mir immer wieder sagte, dass ich fertig war. Dass ich lernen musste, mich selbst zu kontrollieren, mich auf die einzige Weise zurückzuhalten, die mich hineinziehen, schrumpfen und schließlich das Gefühl aufblasbarer Gliedmaßen beseitigen konnte, die meine echten verschlingen. Endlich, endlich fing ich an zu schrumpfen.

Einen Sommer später war ich endlich überzeugt, dass meine Glieder unter meiner Kontrolle waren. Die Muskeln wölbten sich von meinen dünnen Beinen und ich sah Knochen, die ich bisher nur auf Skeletten der Gesundheitsklasse gesehen hatte. Ich zählte meine Rippen und sah zu, wie sich meine Nase schärfte und Schulterblätter unter T-Shirts hervorstachen. Meine Brust sank und meine BHs sackten zusammen. Meine Arme entsprachen nie ganz meinen Standards, aber der Ellbogen war der breiteste Teil und die Oberseiten waren einfach Bizeps, über den die Haut gespannt war. Ich fühlte mich gleichzeitig mächtig und unglaublich schwach, da ich wusste, wie prekär dieser ausgehungerte, dünne Körper war. Jede Erwähnung von Essen brachte mich sowohl in Speichelfluss als auch in Tränen. Es dauerte nicht lange, bis diese Achillesferse, dieser verdammte Überlebensmechanismus, der mich zum Essen bringen wollte, getroffen wurde, und ich war auf dem Weg zurück nach Marshmallowville durch eine herzzerreißende Welt unaufhaltsamer Anfälle.

Ich kämpfte gegen meinen Körper, als er verzweifelt versuchte, wieder zum Leben zu erwecken, aber am Ende konnte ich nur hilflos zusehen, wie ich immer größer wurde, überzeugt davon, dass ich auf dem Laufband leben musste, um nicht zu einer menschlichen Sphäre zu werden, jetzt wo mein Körper ist war bestrebt, jede Kalorie zu speichern, die es bekommen konnte. Und als ich das sah, schaute ich mir Fotos an. Ich sah mich in meinem ersten Highschool-Musical auf der Bühne an, lächelte im Kerzenschein meiner fünfzehnten Geburtstagstorte und stand vorsichtig unter dem Arm meines Dates zu meinem ersten Highschool-Tanz. Mein erstes Cross Country-Jahr, meine Sommervorstellungen, meine Tanzfotos.

Ich war wunderschön gewesen. Schön in diesem Körper, der mich durch seine Existenz erschreckte. Die, die ich hatte verkleinern wollen, bevor ich in diesem ersten Musical einen Trikot trug. Die, von der ich dachte, dass alle zuschauten, als ich einen Bissen von meinem Kuchen nahm. Der, den ich absichtlich in ein langärmeliges Kleid gekleidet hatte und den ich nie als Mitglied des Cross Country-Teams empfunden hatte. Das Mädchen, von dem ich sicher war, dass es das größte in ihrer Tanzklasse war, passte genau zu den anderen. Ihre angeblich endlosen Oberschenkel passten zu jedem anderen Set, das in brandneuen Kostümen posierte. Versteh mich nicht falsch, es gab Leute, die kleiner waren als ich. Ich war nicht winzig klein, aber ich sah aus wie ein durchschnittliches junges Mädchen. Ich hatte etwas mehr Substanz an meinen Schenkeln und Armen und trotz meiner besten Bemühungen waren meine Brüste ziemlich auffällig. Aber die Pubertät war noch nicht zu Ende, und mit vierzehn, fünfzehn und sechzehn machte sie mich immer noch zu einer Person. Ich stoppte es, weil meine Arme meine periphere Sicht trübten.

Das Gewicht dieser Erkenntnis traf mich genauso hart wie das Gewicht meines Körpers, als ich wieder anfing zu essen. Ich kannte die Fakten, die Folgen von Unterernährung und die unvermeidliche Wiedererlangung des Gewichtsverlusts sowie einige zusätzliche Dinge, damit sich die ursprünglichen Teile des Gehirns sicher fühlen. Ich wusste, dass es für mich in Zukunft schwieriger sein würde, Gewicht zu verlieren, und noch schwieriger, es fernzuhalten. Ich war mir jetzt sicher, immer größer zu werden, wenn ich stattdessen Frieden mit meinem natürlichen Selbst hätte schließen und, wenn nicht dünn, dünn sein könnenier.

Das ist der immer noch ungeordnete Teil meines Gehirns, der spricht. "Ich könnte jetzt dünner sein, wenn ich nicht versucht hätte, kleiner zu sein." Der stärkere und glücklichere Teil meines Gehirns hat sein eigenes Argument und sagt, dass ich auch eine gesündere Beziehung zu Lebensmitteln gehabt hätte. Ich hätte das meiste, was ich in der zehnten und elften Klasse gelernt habe, nicht vergessen. Ich hätte meine Zeit in der High School nicht damit verbracht, mich vor Essen zu verstecken und Freundschaften zu ruinieren. Vielleicht habe ich in meinem ersten Studienjahr ein paar Freunde gefunden, anstatt allein Haferflocken zu essen und am Samstagabend Hausaufgaben zu machen.

Aber ich habe diese Wahl nicht mehr. Ich muss mit der Entscheidung leben, die meine 16-jährige selbst getroffen hat oder die ihr Gehirn, ihre Genetik oder ihre Gesellschaft für sie getroffen hat. Ich muss immer wieder Frieden schließen. Ich muss mich an den Verzerrungseffekt von Kameras erinnern, wenn ich Fotos betrachte und mich gegen meinen Kieferknochen drücke, um meine Chipmunk-Wangen zu entleeren. Ich muss mich neu kalibrieren, wenn ich auf meine endlosen Oberschenkel schaue. Und wenn ich in den Spiegel starre und für mein Leben nicht erkennen kann, wie ich aussehe, muss ich mich an all die Dinge erinnern, die ich dort zuvor gesehen habe, und mich abwenden.

Ich dachte eine Weile, dass diese Erfahrung einzigartig war. Ich wusste, dass ich kein Rätsel war, mich anders zu sehen als andere, aber ich habe nie bemerkt, wie viele Menschen auf ihr jüngeres Selbst zurückblicken und sich fragen, wie sie sich möglicherweise als fett angesehen haben könnten.

Kürzlich habe ich mit einer Gruppe von Mädchen studiert, als das Thema auftauchte.

"Früher dachte ich, ich wäre so groß, in der achten und neunten Klasse, und jetzt sehe ich Bilder und ich bin wie verdammt, ich wünschte, ich würde jetzt so aussehen."

„Ja, ich war eigentlich ein ziemlich dünnes Kind im Rückblick. Jetzt ist eine andere Geschichte, aber ich sah großartig aus. “

Ein Bild, das ich irgendwo online gesehen habe, lautet: „Ich wünschte, ich wäre so fett wie beim ersten Mal, als ich dachte, ich wäre fett.“ Ich stelle mir jetzt vor, dass die meisten Erwachsenen sich darauf beziehen können. Unabhängig davon, ob dies durch Körperdysmorphien oder Medien oder durch einen einfachen Mangel an Perspektive verursacht wird, fühlen sich viele Menschen ein Leben lang unzufrieden und unwohl in ihrem Körper, obwohl sie auf ein perfekt attraktives Selbst zurückblicken.

Es ist furchtbar traurig, dass sich jemand so schrecklich fühlen würde, wie er zu irgendeinem Zeitpunkt in seinem Leben aussieht, aber ich muss mich fragen: Wenn selbst diese Körper, die dem Standard entsprechen, von ihren Bewohnern nicht genossen werden, was für ein Ideal ist das? Die meisten müssen nur auf ihre Vergangenheit schauen, um zu sehen, wie ihre Vorstellungen von Schönheit unter dem Gewicht der Realität zusammenbrechen.

Ich denke, dieses häufige Phänomen kann so vielen von uns als Weckruf dienen, egal wo im Spiel wir uns befinden. Wenn Sie feststellen, dass dies für Sie zutrifft, wenn Sie möchten, dass Sie zurückgehen und Ihrem früheren Ich sagen, dass ihr Körper in Ordnung, schön und besser ist, als sie denkt, was auch immer, versuchen Sie dies. Sag es deinem gegenwärtigen Selbst. Sagen Sie ihm oder ihr: „Sie sind wunderschön, so viel mehr als Sie sehen können. Vertraue ihm und lebe. “ Zukünftig wirst du dankbar sein.




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