Mein 'großer Tag' war eigentlich nur eine große Enttäuschung

  • Earl Dean
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Ich mag es nicht, meine Hochzeitsfotos anzusehen. Dort habe ich es gesagt. Es ist nicht so, dass sie nicht schön sind, objektiv sind sie es. Es ist vielmehr so, dass die Geschichte, die sie erzählen, unvollständig ist. Sie zeigen eine Braut in einem perfekten weißen Kleid und einem breiten Lächeln, umgeben von akribischen DIY-Details in einem schicken Loft in Brooklyn. Was sie nicht zeigen, ist der Kampf in ihrem Kopf, der Schweiß auf ihren Handflächen und die enge Panik in ihrer Brust. Das Betrachten der Fotos bringt mich direkt zu diesem Gefühl zurück. Trotz des Auftretens überschatten die schmerzhaften Erinnerungen zu oft die glücklichen Erinnerungen dieses Tages.

Ich war 9 Jahre alt, als ich meinen ersten Angstanfall hatte. Nachdem ich vor kurzem zur Jahresmitte in eine neue Schule gewechselt war, wurde ich von meinen Klassenkameraden gnadenlos wegen meiner Vorliebe für Lesen und vorpubertären Pudge gehänselt. Verzweifelt nach einem Freund näherte ich mich einem Mädchen auf dem Spielplatz und bat ihn, an dem Spiel teilzunehmen, das sie orchestrierte. Sie bestritt mich sofort. Ich war beschämt und verbrachte den Rest des Tages damit, die Interaktion immer wieder in meinem Kopf zu spielen. Ich fragte mich, was ich anders hätte sagen können, um sie so zu machen wie ich. In meiner Nacht in meinem Zimmer geriet ich in Erstickungsgefahr und meine Eltern sahen sich besorgt und ungläubig an, als ich auf meinem Boden schluchzte. Selbst bei dem Gedanken an eine Pause wurde ich ängstlich und mied sie für den Rest des Jahres um jeden Preis.

Als ich jung wurde, reiften auch meine Ängste. Die zyklischen, ängstlichen, selbstkritischen Gedanken waren hartnäckig und obwohl ich im Laufe der Jahre einige starke und schöne Freundschaften geschlossen hatte, hatte ich die Angst, dass ich immer nur einen falschen Schritt davon entfernt war, alles zu verlieren. Ich wurde hyperorganisiert und musste wissen, dass alles um mich herum unter Kontrolle war, bevor ich mich aus der Ferne wohl fühlen konnte. Ich hielt mich sozial und akademisch an unrealistisch hohe Standards. Ich verglich ständig meine Erfahrungen, meinen Körper und meinen Besitz mit denen der Menschen um mich herum und lebte jeden Tag mit einem Gefühl der Unzulänglichkeit. Über solche Gedanken wurde jedoch nicht gesprochen, und ich nahm an, dass alle um mich herum sie auch hatten und dass sie nur ein Teil des Erwachsenwerdens waren.

Mit 18 zog ich zum College von zu Hause weg und traf zu Beginn meines ersten Studienjahres Chris. Er war ein Junior in meiner A-cappella-Gruppe, groß und süß mit einer kratzigen Singstimme und einem beeindruckenden Wissen über Bob Dylan-Trivia. Innerhalb weniger Monate waren wir tief verliebt und ich teilte mit ihm Ängste und Unsicherheiten, über die ich noch nie zuvor gesprochen hatte. Er half mir, meine Papiere zu bearbeiten, wenn ich befürchtete, dass sie nicht gut genug waren, um sie einzureichen, und im Gegenzug machte ich ihm sonntags einen französischen Toast zum Frühstück. Es war schrecklich, aber er aß es trotzdem mit einem Lächeln, und plötzlich schien es nicht mehr so ​​wichtig zu sein, perfekt zu sein, als gemeinsam Spaß zu haben. Als meine Gedanken rasten und ich nicht schlafen konnte, las er mir aus jedem Buch auf dem Nachttisch vor, bis ich einschlief. Ich fühlte mich frei um ihn herum, umsorgt, unterstützt und ganz. Nachdem Chris knapp acht Jahre nach unserem ersten Date seinen Abschluss gemacht und sich in unsere jeweiligen Karrierewege eingelebt hatte, bat er mich, ihn zu heiraten.

Ich war nie ein Mädchen, das von ihrer Traumhochzeit träumte, aber ich wusste, dass ich eine haben wollte. Die Gelegenheit, alle Menschen, die wir lieben, an einem Ort zu haben und unsere Aufregung mit allen zu teilen, war einfach zu speziell, um darauf zu verzichten. Ich habe meine Angst gestillt, indem ich eine Million Listen budgetiert und erstellt habe. Alles entfiel, alles unter Kontrolle. Chris, der vollendete Cheerleader und Helfer, kümmerte sich fleißig um jede Aufgabe, die ich an ihn delegierte. Wir verbrachten unsere Nächte und Wochenenden glücklich damit, Details zu basteln und unsere Musikauswahl zu planen. Und wenn sich meine Angst einschlich, erinnerte mich Chris daran, warum wir alles taten, dass das Wichtigste unsere Liebe zueinander war und dass wir einen Tag bauten, um es zu feiern. Insgesamt überwog unsere Aufregung während des gesamten Planungsjahres meine Angst und ich war mir sicher, dass all unsere Arbeit zum besten Tag aller Zeiten führen würde, so wie es alle sagten.

Als es endlich ankam, wurde es schwierig. An jeder Ecke schienen Haken und Dramen aufzutauchen. Der Koordinator, den wir für diesen Tag eingestellt hatten und der uns wochenlang wiederholt auf kleine Weise im Stich gelassen hatte, begann den Tag mit einer Reihe von hektischen Fragen, die Löcher in meine Aufregung steckten, durch die ängstliche Gedanken gleiten konnten. Wir liefen hinter dem Zeitplan her und unsere Verkäufer wussten nicht, wohin sie gehen sollten, und als wir am Hochzeitsort für Fotos ankamen, waren die Dinge kaum eingerichtet. Ich konnte die Leere der Kontrolle spüren und so sehr ich versuchte, ihr zu widerstehen, konnte ich nicht anders, als das Bedürfnis zu spüren, diese Leere selbst zu füllen. Meine Angst beschlug plötzlich alles und ließ mich misstrauen, dass alles wie geplant verlaufen würde. Ich machte mir Sorgen darüber, ob die Leute Spaß hatten, ich war mir überbewusst, was nicht stimmte, und es war mir unangenehm, in diesem Zustand im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Dann war ich natürlich besorgt darüber, dass ich so besorgt war, als dies der beste Tag meines Lebens sein sollte. Und der Zyklus ging weiter.

Es ist nicht so, dass ich keinen Spaß hatte, als die Dinge ins Rollen kamen, konnte ich hier und da loslassen. Ich habe die Zeremonie geliebt, die von einem engen Freund von uns gehalten wurde, und wenn ich an unseren ersten Tanz denke, bin ich immer noch wütend. Unsere Freunde und Familie haben uns das Gefühl gegeben, so geliebt zu sein, und ich weiß, wie glücklich wir waren, überhaupt eine Hochzeit gehabt zu haben. Es war wirklich wunderschön und in vielerlei Hinsicht besonders. Aber als ich am nächsten Morgen aufwachte, war ich überwältigt von einem Gefühl des Versagens, weil ich nicht die Euphorie gespürt hatte, von der mir alle sagten, dass ich es tun würde. In den folgenden Monaten trauerte ich um den Tag, an dem ich dachte, ich hätte ihn haben sollen. Es wurde viel einfacher, über die kleinen Dinge nachzudenken, die schief gelaufen sind - die Fotos, die wir nicht bekommen haben, oder die Tischkarten, die nicht richtig waren - als über die vielen anderen Dinge, die wunderbar waren.

Ihr Hochzeitstag ist darauf ausgelegt, der beste Tag Ihres Lebens zu sein, ein Tag, an dem Sie ganz in Liebe und Glück versunken sind. Obwohl ich es damals noch nicht bemerkt hatte, war ich davon ausgegangen, dass ich zu glücklich sein würde, um von den auftretenden Pannen betroffen zu sein. Aber im Wesentlichen bedeutete das, anzunehmen, dass ich für einen Tag meines Lebens eine ganz andere Person sein würde. Selbst wenn es mein Hochzeitstag gewesen wäre, hätte ich wissen müssen, dass ich immer noch Angst habe, dass ich immer noch das Gefühl haben muss, dass die Dinge die Kontrolle haben. Eigentlich hätte ich wissen müssen, dass ich diese Dinge fühlen würde Mehr intensiv, nicht dass sie auf magische Weise weggehen würden. Ich bezweifle nicht, dass viele Bräute das positiv über ihre Hochzeiten empfinden, und ich freue mich aufrichtig für sie. Aber ich war nie verpflichtet, einer von ihnen zu sein.

Bis vor kurzem war es mir zutiefst peinlich, dass ich diese Gefühle bezüglich meiner Hochzeit hatte. Ich befürchtete, dass ich verwöhnt oder undankbar klingen würde. Ich hatte auch Angst, dass die Wahrheit den Eindruck erwecken würde, dass etwas mit meiner Beziehung nicht stimmt, oder dass ich gemischte Gefühle bezüglich der Hochzeit hatte, weil ich gemischte Gefühle gegenüber der Person hatte, die ich heiratete. Aber das könnte wirklich nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein. Ich liebe Chris jeden Tag mehr. Obwohl er unsere Hochzeit nicht auf die gleiche Weise erlebt hat (er hatte eine tolle Zeit), hat er hart gearbeitet, um meine Gefühle zu verstehen und mir dabei zu helfen. Ich bin dankbar und berührt, dass es so großartig für ihn war, also habe ich versucht, vorsichtig zu sein, damit meine Angst seine Erinnerungen nicht verdirbt. Ich schätze, dass er der Träger einer glücklicheren Erzählung des Tages ist.

Trotzdem fällt es mir schwer, unsere Fotos anzusehen. Das Besuchen oder Sehen von Fotos von anderen Hochzeiten ist ebenso ärgerlich. Es ist allzu einfach, sich auf die Dinge zu konzentrieren, die anscheinend gut laufen, und sie mit den Dingen zu vergleichen, die mich an meinen eigenen beunruhigen. Aber ich versuche, die Vielzahl der Höhen und Tiefen zu berücksichtigen, die sich hinter verschlossenen Türen abspielen. Bereue ich eine Hochzeit? Ich bin berührt, dass wir unsere Liebe mit denen teilen konnten, die uns am wichtigsten sind. Außerdem kenne ich mich und meine Angst gut genug, um zu wissen, dass ich, wenn wir im Rathaus geheiratet hätten, einen anderen Weg gefunden hätte, um über meine Wahl besorgt zu sein und neidisch auf die Erfahrungen anderer Menschen zu sein. Am Ende geht es nicht um die Hochzeit. Es geht um die Kraft der Angst, selbst die glücklichsten Momente zu überwältigen.

Ich freue mich auf den Tag, an dem Hochzeiten diese negativen Gefühle für mich nicht auslösen. Mit der Zeit wird es langsam einfacher. Achtsame Meditation und Yoga haben geholfen, ebenso wie Therapie und Angstmedikamente. Bis jetzt hatte ich das Bedürfnis, meine Geschichte von unserer Hochzeit zu verschönern und zu sagen, dass es wirklich der beste Tag meines Lebens war, denn das ist es, was jeder hören will und erwartet. Aber mir ist klar geworden, dass es viel schwieriger ist, gegen die Wahrheit zu kämpfen, als sie zu vergeben und zu akzeptieren. Mein Hochzeitstag war also nicht das, was ich erwartet hatte, aber am Ende war es nur ein Tag meines Lebens, den ich mit jemandem verbracht habe, den ich zutiefst liebe. Ich hoffe, ich kann einen Punkt erreichen, wenn ein Rückblick auf Hochzeitsfotos mir Freude macht. Im Moment freue ich mich über alles, was seit der Hochzeit für Chris und mich gekommen ist, und darüber, was als nächstes kommt.




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