Liebe dich selbst und sei nackt

  • Richard McCormick
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Das einzige, woran ich mich aus der Highschool-Geometrie erinnere, ist zu lernen, dass eine Reflexion aufgrund der dreidimensionalen bis zweidimensionalen Verzerrung nicht mit dem Original identisch ist. Und ich dachte: "Gott sei Dank." Mein intellektuelles Verständnis erlaubte mir nicht, über die Tatsache hinaus zu sehen, dass ich mich immer noch sowohl als Objekt als auch als Verzerrung und nicht als dreidimensionales menschliches Wesen bezeichnete.

Ich habe so lange ich mich erinnern kann mit Körperdysmorphien zu kämpfen gehabt, obwohl ich trotz Untergewicht rasend viele Diätbücher in der 4. Klasse gelesen habe. Nachdem ich mit 17 Jahren vergewaltigt worden war, entwickelte ich eine Spiegelphobie (möglicherweise keine vollständige klinische Phobie). Ich hatte das Gefühl der Wertlosigkeit, vergewaltigt zu werden (und das Trauma mit anderen zu wiederholen), so verinnerlicht, dass ich mich selbst nicht ansehen konnte. Ich konnte auf meinen Körper schauen, weil ich wusste, dass ich ihn ändern konnte, wenn ich es wirklich wollte, nachdem ich mit maximal 500 Kalorien sechs Monate lang täglich drei Meilen gelaufen war. Aber mein Gesicht konnte ich nicht ändern. Also band ich ein Handtuch unter meine Augen, um meine Kontakte zu knüpfen oder Wimperntusche anzuziehen.

Meine Beziehung zu Spiegeln im öffentlichen Raum wurde roboterhaft und obsessiv (denn warum bestehen öffentliche Badezimmer auch auf der schlechtesten fluoreszierenden Beleuchtung auf dem Markt?). Ich würde nach unten schauen, wenn ich meine Hände wasche. Ich würde mein Outfit aus einer Entfernung von einem Meter überprüfen, während ich meine Augen kreuzte. Ich würde meine Kontakte nicht tragen, um nicht mein Gesicht im Kontrast zu sehen, und meine Brille abnehmen - aus einer Entfernung von einem Meter. Wenn ich zu Hause wäre, würde ich das Licht ausschalten und das indirekte Licht aus dem nächsten Raum verwenden, um meine Zähne zu putzen. Dies dauerte fünf Jahre.

Meine zweidimensionale Reflexion packte mich so sehr, dass ich aus Angst, gesehen zu werden, eindimensional wurde. Ich drückte mich flach, um das zu sein, was ich dachte, andere, besonders Männer, wollten von mir. Alle diese Männer waren so überzeugt, dass sie mir etwas boten - Aufmerksamkeit, Bestätigung, wenn auch oft nicht einmal das. Überzeugt, dass sie mich begehren würden, wenn sie mich in die Form ihrer wahrgenommenen Wünsche formen würden. Aber sie waren genauso leer und benutzten bedeutungslosen Sex, um sich mächtig zu fühlen - oder schlimmer noch, sie verwendeten nicht einvernehmlichen Sex, um sich mächtig zu fühlen. Leere Gefäße, die versuchen, andere leere Gefäße zu füllen, sich aber gegenseitig entleeren, wenn wir nur unsere eigenen Tassen füllen müssen.

Unser Gehirn ist so konzipiert, dass es unsere äußere Realität mit unserer inneren Erfahrung in Einklang bringt. Wenn Sie Ihre eigene Welt durch die Linsen der Unwürdigkeit und den Glauben betrachten, dass alle anderen Sie genauso hassen müssen wie Sie sich selbst, können Sie immer Beweise dafür finden und erstellen - und Sie werden immer nach einer Bestätigung außerhalb von Ihnen suchen. Bis heute ist einer meiner beschämendsten Momente mein zweites Studienjahr, als ich zu betrunken war und einen Ganzkörperspiegel in den Flur warf, während ich einen ziemlich öffentlichen Zusammenbruch hatte, weil ich keine männliche Aufmerksamkeit erhielt. ich Überlegen Ich war auch einmal auf einer Party ohnmächtig geworden und habe einen Typen, mit dem ich mich getroffen hatte, in die Enge getrieben und bin wieder hineingeblitzt, während ich ihm ins Gesicht geschrien habe, wie er mich für hässlich hielt. Kein guter Blick. Aber Scham führt nur zu weiterer Selbstverachtung. Also biete ich jetzt Mitgefühl für dieses zerbrechliche, zerbrochene Selbst (und diesen zerbrochenen Spiegel) an. Ich finde Trost in dem Zitat: "So viele Menschen aus Ihrer Vergangenheit kennen eine Version von Ihnen, die es nicht mehr gibt."

Unsere Beziehung zu uns selbst bestimmt die Dynamik für jede andere Beziehung, die wir haben, was bedeutet, dass ich es mir auch nicht erlauben konnte, von jemand anderem gesehen zu werden. Dennoch versetze ich mich ständig in potenziell gefährliche Situationen und versuche, um jeden Preis eine Validierung zu erhalten. Ich war bereits vergewaltigt worden. Was bedeutete meine Sicherheit? Mein Therapeut hat kürzlich eine schwere Wahrheitsbombe auf mich geworfen und gesagt: "Ihr Bedürfnis nach Validierung ist größer als Ihr Bedürfnis nach Überleben." (Uff.)

Als Kind hatte ich ein Buch mit dem Titel "Wie man vollständig verschwindet und nie gefunden wird". Ich erinnere mich, dass meine Mutter zögerte, es für mich zu kaufen, weil ich dazu neigte, weglaufen zu wollen, und trotzig am Ende meines Blocks stand und verkündete, dass ich nicht nach Hause kommen würde - obwohl ich die Straße nicht überqueren durfte und musste schließlich nachgeben. Ich denke jetzt über diesen Titel nach und über alle Abwehrmaßnahmen, die ich ergriffen habe, um nicht gesehen zu werden. Es hat nicht funktioniert, weil die Leute mich immer noch sehen, aber sie sehen mich hauptsächlich als Objekt, weil das die Verzerrung ist, die ich trage und die Linse, die ich in die Welt projiziere.

Brené Brown hat ein Kapitel in ihrem Buch über Zugehörigkeit (Braving the Wilderness) mit dem Titel „Menschen sind aus nächster Nähe schwer zu hassen. Einziehen." Wenn ich es den Leuten erlaubt habe, mich aus der Nähe zu sehen, war die Erfahrung tiefgreifend - oder zumindest, wenn ich mich nicht darauf fixiere, ob jemand wieder mit mir sprechen wird oder nicht, weil sie vielleicht meine ungezupften Kinnhaare in direktem Sonnenlicht gesehen haben . Diese Art des Denkens nimmt Sie aus Ihrem Körper und Ihrer Erfahrung heraus und damit die Fähigkeit, präsent zu sein. Und außerdem - fick jeden, der dich so hart beurteilt (aber fick sie nicht wirklich).

Brené Brown (#bless) hat ein weiteres Zitat: „Die Geschichte der menschlichen Intimität besteht darin, dass wir uns ständig erlauben, diejenigen, die wir am tiefsten lieben, in einem neuen, gebrochenen Licht zu sehen. Sieh genau hin. Riskiere das. " Dieses gebrochene Licht ist dreidimensional, eine Art und Weise, wie wir uns physisch nicht aus unserer eigenen Perspektive sehen können. Was wir alle wirklich begehren, ist, dass andere ihr rohes, leuchtendes, dreidimensionales Selbst offenbaren, was uns die Erlaubnis gibt, dasselbe zu tun.

Ich könnte mich in fast jeden verlieben, weil ich genau hinschaue und das immer sehen will, aber nicht bereit bin, das Risiko einzugehen, mich in diesem Licht zu sehen. Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen rosafarbenen Gläsern und diesem gebrochenen Licht. Die Art und Weise, wie ich andere sehe, ist kein Geschenk, sondern auch eine Verzerrung - es geht darum, schlecht behandelt zu werden, weil ich nur möchte, dass mich jemand liebt, ohne die Arbeit zu erledigen, tatsächlich aufzutauchen. Wenn niemand zu Hause ist, gibt es nichts, von dem man angezogen werden könnte. Hör auf, dich für andere auszuschütten, in der Hoffnung, dass sie deine selbstverschuldete Leere füllen.

Zuzugeben, dass ich würdig bin, war die langsame Auflösung aller meiner (veralteten) Identitäten. Und dann was? Leere - und dann Wahl. Wahl, mit was Sie diesen Raum füllen möchten (Hinweis: Sie sind es, nicht andere Menschen). Es gibt eine japanische Kunstform namens Kintsugi, bei der zerbrochene Keramik wieder zusammengesetzt und die Bruchlinien mit Gold übermalt werden. Die Zerbrochenheit erhöht den Wert, die Verfeinerung und die Einzigartigkeit und ist etwas, das mit Stolz gezeigt werden kann. Alle unsere inneren Schalen sind zerbrochen und zerbrochen. Sind Sie bereit, in diesem zerbrochenen Licht zu erscheinen und anderen zu erlauben, die Geschichte Ihres eigenen Goldes zu sehen und zu kennen - Ihren Bruch und Ihre Reparatur? Sind Sie zuerst bereit, sich in diesem schimmernden Licht zu sehen - oder sehen Sie zumindest, dass Sie jenseits Ihrer Selbstverzerrungen existieren??




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