In der Zeit des Gebens wickeln Sie die Wahrheit für Ihre kreativen Lieben aus

  • Jeremy Day
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1. Seit ich hauptberuflich freiberuflich tätig bin, habe ich einige Verkäufe getätigt. Mein Auto, mein Haus, meine Kleidung ...

2. Welche Art von Blut hat ein Korrektor? Typ O..

3. Aufgeregt über den Verkauf der ersten Geschichte einer Freundin fragt man, was sie mit dem Geld kaufen wird. Sie zuckt die Achseln. "Ich weiß nicht, ein Schokoriegel?"

4. Was bekommen Sie, wenn Sie einen Schriftsteller mit einer Frist überschreiten? Ein wirklich sauberes Haus.

5. Wie ist es, ein aufstrebender Schriftsteller zu sein? Es ist schwer in Worte zu fassen.

6. Warum sind Schriftsteller immer kalt? Sie sind von Zugluft umgeben.

7. Wie viele Autoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?? Fick dich, ich ändere nichts!

8. Was ist der Unterschied zwischen einem Schriftsteller und einer großen Käsepizza? Die Pizza kann eine dreiköpfige Familie ernähren.

9. Ich habe diesen Literaturagenten einmal gefragt, was das Schreiben am besten bezahlt, und er sagte: "Lösegeldscheine"..

10. Ein Schriftsteller starb und erhielt die Möglichkeit, in den Himmel oder in die Hölle zu kommen. Sie beschloss, jeden Ort zuerst zu überprüfen. Als die Schriftstellerin in die feurigen Gruben hinabstieg, sah sie eine Reihe von Schriftstellern, die in einem dampfenden Sweatshop an ihre Schreibtische gekettet waren. Während sie arbeiteten, wurden sie wiederholt mit dornigen Wimpern ausgepeitscht.

"Oh mein Gott", sagte der Schriftsteller. "Lass mich jetzt den Himmel sehen."

Ein paar Momente später, als sie in den Himmel aufstieg, sah sie Reihen von Schriftstellern, die in einem dampfenden Sweatshop an ihre Schreibtische gekettet waren. Während sie arbeiteten, wurden auch sie mit dornigen Wimpern ausgepeitscht.

"Warten Sie eine Minute", sagte der Schriftsteller. "Das ist genauso schlimm wie die Hölle!"

"Oh nein, ist es nicht", antwortete eine unsichtbare Stimme. "Hier wird Ihre Arbeit veröffentlicht."

11. Warum war der Dating-Coach eifersüchtig auf den Schriftsteller? Sie fanden jemanden, der sich mit Ablehnung noch besser auskannte.

12. Was ist die Lieblingsposition eines Anfängers? Exposition.

13. Wie nennt man einen krankenversicherten Schriftsteller? Verheiratet.

14. Was bekommen Sie, wenn Sie einen Schriftsteller und einen Papagei überqueren? Ein Vogel, der 8 Cent pro Wort erwartet.

fünfzehn. Was ist die häufigste Todesursache bei neuen Schriftstellern? Exposition.

16. Sie sagen, Schriftsteller seien sehr tolerante Menschen. Genau. Meine Alkohol- und Schmerztoleranz hat sich seit Beginn des Schreibens erheblich erhöht.

17. Jemand möchte ein Werk der serialisierten Fiktion mit auf Papier gedruckten Wörtern erstellen, die dann in eine Art physische Sammlung eingebunden werden. Was für eine neuartige Idee.

18. Was haben die Arbeit beim Veröffentlichen und Erziehen eines Kleinkindes gemeinsam? Immer und immer wieder dasselbe verdammte Buch lesen.

19. Was ist zufällig, ekelhaft und wird Sie auf eine FBI-Beobachtungsliste setzen? Browserverlauf eines Schriftstellers.

20. Wie machen Sie ein kleines Vermögen im Verlagswesen? Zuerst fängst du mit einem großen Vermögen an…

21. Eine gute Zeilenbearbeitung ist ein eigenes Umwort.

22. Ich liebe Fristen. Ich mag das rauschende Geräusch, das sie machen, wenn sie vorbeifliegen.

23. Wie viele Autoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einer. Sie rufen Bill an, den Hausmeister, und er tut es. Er hat sechs Bestseller-Romane geschrieben und viele renommierte Preise gewonnen…

24. Redaktion: Klopf klopf.

Schriftsteller: Wer ist da??

Herausgeber: Ihr Herausgeber.

Verfasser: * der die neue Frist verpasst hat, nachdem er frühere Fristen verpasst hat * Ähm ... mein Herausgeber, der?

25. Warum starren Schriftsteller morgens nicht aus dem Fenster? Weil sie am Nachmittag nichts zu tun hätten.

26. Was ist ein großartiger Lebenstipp für Schriftsteller? Wenn Sie der Shampooflasche Wasser hinzufügen, hält sie länger.




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