Ich bin besorgt, dass meine Angst mich alle verlieren lässt, die mir wichtig sind

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Ich denke immer wieder an eine Stand-up-Routine, die Michael Che durchgeführt hat. Er spricht über Depressionen und nennt sie "die privilegierteste Krankheit, die Sie jemals haben könnten", weil sie "impliziert, dass Ihr Leben gut genug ist, dass Sie nicht traurig sein sollten".

Diese Linie ließ mich über meine Angst nachdenken, darüber, wie ich mich fühle, als hätte ich kein Recht, mich über meine Probleme zu beschweren. Sie sind lächerlich klein. Sie klingen lächerlich, wenn ich sie laut sage. Ich möchte keinen Text senden (an einen Freund, der mich liebt). Ich möchte keine Kontakte knüpfen (auf einer Party, die bestimmt Spaß macht). Ich möchte das Haus nicht verlassen (und zu einem Job fahren, den ich glücklicherweise habe). 

Ich bin froh, dass meine Probleme so einfach sind. Ich bin froh, dass im Moment nichts Schlimmeres los ist.

Ich fühle mich wie eine verwöhnte Göre, denn selbst wenn alles in meiner Welt gut läuft, finde ich immer noch Gründe, mich zu beschweren. Meine Angst lässt selbst die besten Tage schwierig erscheinen. Meine Angst lässt mich fragen, ob Glück etwas ist, das ich länger als ein oder zwei Momente erleben kann.

Ich habe in der Vergangenheit schwere Zeiten durchgemacht. Ich weiß, wie schlimm die Dinge werden können. Während sie noch gut sind, während es keinen "echten" Stress in meinem Leben gibt, möchte ich mich amüsieren. Ich würde mich gerne zurücklehnen und die Ruhe schätzen, bevor ein weiterer Sturm aufkommt. Aber meine Angst lässt das nicht zu.

Ich flippe immer wieder über die kleinsten Dinge aus, Dinge, die mich nicht einmal stören sollten, Dinge, die auf lange Sicht bedeutungslos sind. Die Leute sagen immer: "Wenn es in 5 Jahren keine Rolle mehr spielt, verbringen Sie nicht mehr als 5 Minuten damit, sich darüber aufzuregen." Theoretisch ist das ein guter Rat. In der Praxis ist das unmöglich.

Ich kann nicht kontrollieren, wie lange sich mein Gehirn auf ein bestimmtes Thema konzentriert. Ich kann nicht vorhersagen, wie lange ich mit Spiralen verbringen werde. Angeblich: „Sie können andere Menschen nicht kontrollieren. Sie können nur Ihre Reaktion auf sie kontrollieren “, aber das gilt auch nicht für mich. Ich kann meine Reaktionen, meine Gefühle, meine Gedanken nicht kontrollieren. Meine Angst hat die Kontrolle über diese Dinge.

Das scheint aber niemand zu verstehen. Die meisten Leute werden mich ansehen, als wäre ich verrückt, wenn ich ihnen sage, wie ängstlich ich mich fühle. Sie werden sagen aber * diese großartige Sache * ist dir gerade passiert als ob es mir unmöglich wäre, mich über einen Bereich meines Lebens aufzuregen, wenn ein anderer Bereich gut läuft.

Ich möchte nicht undankbar erscheinen. Ich möchte nicht herzlos erscheinen. Ich möchte nicht wie eine verwöhnte Göre wirken. Ich verstehe, dass es im Moment keinen logischen Grund für mich gibt, mich über meine Welt zu beschweren - aber ich finde immer noch Gründe, warum mein Herz rast, meine Handflächen schwitzen, mein Magen sich zusammenzieht. Ich finde immer noch Gründe, mich zu Tränen zu bringen, auch wenn das Leben gut läuft.

Meine Angst gibt mir keine Chance, meine guten Momente zu genießen. Es erinnert mich immer wieder daran, dass etwas Schlimmeres um die Ecke sein könnte.




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