Ich bin froh, dass ich eine Abtreibung hatte

  • Matthew Thomas
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Auslöserwarnung: Der folgende Artikel behandelt sensible Themen, die für einige Leser möglicherweise störend sind.


Ich hatte eine Abtreibung als ich 26 war und ich bereue es nicht.

Es war keine Vergewaltigung. Aber es war auch nicht ganz einvernehmlich. Es war irgendwo dazwischen, die Grauzone, mit der die meisten Frauen (leider) nur allzu vertraut sind.

Wir waren beide Ausländer in einem neuen Land und haben gefeiert. Als ich zu seinem Freund zurückkam, wo er wohnte, war ich ausgeschaltet. Warum hatte ich Sex mit ihm? Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich glaube, ich habe das getan, was so viele von uns Mädchen tun, wenn wir bereits mit einem Mann nach Hause gegangen sind und es nicht wirklich fühlen - wir tun es trotzdem, weil es einfacher ist als die Alternative. Einfacher als streiten. Einfacher, als ihn abwehren zu müssen. Ich war betrunken. Ich war am Ende einer schlechten Trennung und einfach müde. Also habe ich versucht, mitzumachen, Sex ist kompliziert und ich hatte ihn so weit geführt, sicher war es nicht fair von mir, nein zu sagen? Dann hatte er kein Kondom und ich griff auf "Nein" zurück. Noch mehr Zwang und ich hatte ungeschützten Sex mit diesem Fremden. Es war so einvernehmlich, wie taub Gleichgültigkeit sein kann. Er war sehr bekifft und konnte es kaum aufstehen. Es war alles absolut unvergesslich.

Bis es natürlich nicht war.

Am nächsten Tag würde er mich nicht sofort dorthin bringen, wo ich wohnte, wie er es versprochen hatte. Ich musste ihn zurück zu der Bar begleiten, die wir getroffen hatten, damit er sein Telefon finden konnte.

Kein Handy. Ich wurde schließlich abgesetzt.

Ich setzte meine Reise fort - flog mit Freunden in eine andere Stadt. Ich habe die Pille danach nicht genommen. Ich habe nicht einmal darüber nachgedacht. Ich kann nicht sagen warum, ich bin gebildet, ich war neu Single. Ich hätte es besser wissen sollen. Aber ich habe es nicht getan. Ich hätte nicht gedacht, dass es mir passieren könnte, ich bin normalerweise so sicher, und dies war nur das eine Mal, oder? Nur einmal. Ich hatte seine E-Mail-Adresse und er hatte begonnen, mir auf Instagram zu folgen. Ich habe jedoch nie wieder von ihm gehört und das war in Ordnung für mich.

Weniger als drei Wochen später saß ich in meinem Schlafzimmer im Haus meiner Eltern, das ich gerade nach der Trennung wieder eingezogen hatte. Mir war übel. Mein Magen war seit Tagen verärgert und ich fühlte mich einfach schrecklich. Ich hatte keine Energie und musste mich Tag und Nacht übergeben. Ich konnte das Haus nicht verlassen. Ich rief meine Freundin an und sagte es ihr. Sie fragte mich, ob ich schwanger sei. Ich sagte, ich könnte nicht sein, aber ich hatte bereits den Schwangerschaftstest bekommen, um zu überprüfen. Wir wussten es beide. Wie Frauen intuitiv wissen. Sie saß mit mir am Telefon, als ich auf den Stock pinkelte. Da war es. So klar wie der Tag. Ich war schwanger.

Ich weinte.

Ich war verängstigt und schockiert und mürrisch. Ich fühlte mich ganz allein. Was sollte ich tun? War es der einzige Nachttisch? War es mein Ex? Was mache ich überhaupt in dieser Situation? Im Gegensatz zu anderen gab es keine Frage in meinem Kopf, dass ich eine Abtreibung wollte. Ich hätte nie gedacht, dass es mehr als ein Same ist. Ein winziger Samen. Ein Samen, der in mir wuchs und den ich sofort erreichen und herausreißen wollte. Es fühlte sich wie Folter an. Als hätte ich mein Leben ruiniert. Die morgendliche Übelkeit dauerte jeden Tag den ganzen Tag. Die einzige Flucht, die ich hatte, war, als Müdigkeit endlich Schlaf verursachen würde.

Ich sagte es Mama und zusammen beschlossen wir, es Papa nicht zu sagen, weil er wütend auf mich sein würde. Etwas, dem ich damals nicht ganz ins Auge sehen konnte.

Ich war verloren und verwirrt und allein. Ich verbrachte Tage isoliert in meinem Zimmer. Ich hörte auf, meine Aufbaustudiengänge zu besuchen, und verließ nur das Haus, um zum Arzt zu gehen. Der Arzt sagte, ich müsse einen Termin vereinbaren, um meinen Magen scannen zu lassen, um die Schwangerschaft zu bestätigen. Ich musste einige Tage auf diesen Termin warten. Ich wartete alleine in meinem Zimmer und zählte herunter. Ich habe meinen Ex kontaktiert. Ich wollte, dass es sein ist, also war ich zumindest nicht allein und hatte jemanden, mit dem ich reden konnte. Immerhin war er immer noch mein bester Freund. Als ich mich ausstreckte, sagte ich ihm rundheraus, dass es entweder sein oder ein One-Night-Stand war. Ich sagte, ich sei krank und verängstigt. Er antwortete, dass ich beweisen müsste, dass es sein war, und wenn ja, würde er die Hälfte einer Abtreibung bezahlen. Er hat mich nie gefragt, wie ich mich fühle, er hat mich nie gefragt, ob ich eine Abtreibung möchte, er hat einfach diese beiden Dinge erzählt. Ich war verletzt und wütend. Und allein.

Es gab keine Aufklärung darüber, was zu tun ist, wenn Sie schwanger werden. Kein Abschnitt in Sex-Ed in der Schule. Wir haben gelernt, wie man ein Kondom anzieht, aber nichts darüber, was zu tun ist, wenn Sie schwanger sind. Ich hatte keine wirkliche Ahnung, was ich tun musste, nur vage, um mit meinem Hausarzt zu beginnen.

Mein Freund bot mir an, mit mir zu meinen Terminen zu kommen. Ich war ihr so ​​dankbar. Wir saßen im Wartezimmer und sahen zu, wie ein Mädchen in Schuluniform vor mir hereinkam. Ich war schwach, weil ich nicht gegessen habe. Mit 26 hatte ich auch Angst, ich konnte mir nicht vorstellen, wie sich ein Schulmädchen fühlte. Der Ultraschall ergab, dass ich 3 Wochen schwanger war. Sehr früh gab die Krankheit es weg. Sie sagten mir, ich müsste bis 6 Wochen warten, bevor ich den Eingriff haben könnte. Die Idee dazu war fast unerträglich. Ich brauchte dieses fremde Ding von mir.

Ich weinte noch mehr.

Ich wartete drei Wochen qualvoll. Sowohl geistig als auch körperlich. Ich konnte kaum essen und das Haus kaum verlassen. Ich habe mich weiter isoliert; Ich schäme mich zu sehr, um zu sehen, wie viele Leute in meine Klassen oder meinen Job gehen.

Etwa eine Woche vor der Abtreibung musste ich eine Sitzung bei einem Psychologen machen. Ich musste ihnen sagen, dass meine geistige Gesundheit gefährdet war, wenn mir diese Abtreibung nicht gewährt wurde. Ich musste dort sitzen und einer Frau sagen, dass ich Selbstmord begehen würde, wenn ich gezwungen wäre, ein Baby zu bekommen. Ich hatte kein Recht auf meine eigene Autonomie - ein Fremder musste entscheiden, ob ich geistig fit wäre, um ein Baby zu bekommen. Und das zweischneidige Schwert war diesmal - Sie hoffen, dass sie denken, dass Sie es nicht sind.

Als der Tag endlich kam, nahm mich meine Mutter mit. Ich hatte keine Ahnung, was mich erwarten würde. Aus dem gleichen Grund saßen wir mit anderen Mädchen und Frauen in einem Wartezimmer. Eine Krankenschwester kam und begleitete mich zu einer kleinen Kabine, aber anstelle von Wänden hatte sie Vorhänge. Sie fragte mich, ob ich meine Mutter dort haben wollte. Ich tat. Ich wollte sie dort haben, so viel sie konnte. Ich bekam einige Medikamente, um den Prozess zu starten, und wurde bald in die Praxis geführt. Ich erinnere mich nicht an viel, außer dass es eine vakuumähnliche Maschine gab, die sie buchstäblich aus mir herausgesaugt haben. Ich fühlte mich wie eine Fleischplatte auf einem Förderband, da alles innerhalb von 20 Minuten vorbei war. Ich wurde zurück in meine Kabine geschickt, um mich anzuziehen und auf den Weg zu schicken.

Ich habe mich ein letztes Mal auf dem Parkplatz übergeben.

Später in dieser Woche rief mich der Psychologe an und sagte mir, ich müsse zur Beratung gehen. Nicht fragen, ob ich wollte, sondern verlangen, dass ich es tue. Hinterlassen Sie mir Nachrichten, um einen Termin zu vereinbaren. Ich bin nicht gegangen Ich wollte nicht darüber reden. Ich wollte mit meinem Leben weitermachen, Distanz schaffen.

In einem Land wie Neuseeland, in dem wir anscheinend fortschrittlich sind, ist es entmenschlich, wenn Frauen lügen und sagen müssen, dass sie Selbstmord begehen, um eine Abtreibung zu erhalten. Jemanden dort sitzen zu lassen und uns zu bewerten, weil wir diese Entscheidung nicht selbst treffen können. Ich habe jahrelang blockiert, was völlig passiert ist. Ich habe nie darüber nachgedacht und es kaum jemandem erzählt. Mir wurde gesagt, dass die Leute mich anders sehen könnten, wenn ich darüber spreche. Wir haben es meinem Vater nie erzählt. Es ist umwerfend zu denken, was mit mir passiert wäre, wenn ich das Pech gehabt hätte, in einer anderen Zeit oder einem anderen Land zu sein, in dem sichere Abtreibungen nicht legalisiert wurden. Die Tortur war traumatisch genug, ohne sie vor meiner eigenen Regierung verbergen zu müssen. Der Mangel an Aufklärung über Abtreibungen ist unglaublich - selbst in Ländern der Ersten Welt, in denen dies legal ist. Frauen werden dafür dämonisiert, wenn die breite Öffentlichkeit nicht einmal ganz versteht, was ein Fötus ist. Wir fühlen uns wie Schlampen und Mörder.

Ich kann ehrlich sagen, dass ich die Entscheidung, die ich getroffen habe, nicht bereue, obwohl es schwierig war.




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