Ich bin ein Überlebender von psychischen Erkrankungen und stark gestörten Essgewohnheiten

  • Jack Thornton
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Es ist ein kalter, dunkler Winterabend - eine Szene, die jetzt auch die Überlagerung meines gegenwärtigen Herzens ist. Ich bete um Erleichterung von dem Herzschmerz ungeklärter Schmerzen, nur um zu spüren, wie mein Bauch in Reue über etwas wächst, das für meine Tränen dringlicher ist.

Ich kämpfe. Ich kämpfe, weil es so viele Momente gibt, in denen ich mich frage: "Warum befindet sich mein Körper, mein Zuhause, im Krieg mit mir?"

Es ist ein neues Jahr, voller Hoffnungen und Träume, denen ich vertraue, die voller Anmut und Versprechen sind. Und doch wurde der Beginn dieser neuen Geschichte mit Verlusten an Liebe und Kraft zertreten. Wenn die Welt auf mein Herz hören könnte, würde es schwören.

Ich bin am meisten gebrochen, dass mein eigener Körper leidet und ich kann nicht scheinen, es mit meinen eigenen zarten Händen zu helfen. Es ist versteckt und reuelos, unbehandelbar und rücksichtslos. Es ist etwas, von dem du nie denkst, dass es ein Teil von dir sein wird - bis es so ist.

Kürzlich wurde mir gesagt, dass ich wahrscheinlich eine chronische Krankheit habe (insbesondere Endometriose). Ich sage „wahrscheinlich“, weil es ohne eine Operation, von der mir gesagt wurde, dass sie invasiv ist und diese inneren Wunden und Narben nicht heilen kann, unbekannt ist und für immer sein wird. Und so kann ich mich immer fragen, ob es wirklich das ist, was Ärzte und ich fürchte, es ist.

Ehrlich gesagt habe ich Angst. Ich habe Angst vor einer Verschlechterung der Schmerzen und einer Verschlechterung meiner Gesundheit, aber vor allem erschüttert mich das endlose Unbekannte. Ich frage oft: „Werde ich jemals mein eigenes Kind gebären können? Ist Müdigkeit etwas, das mich für den Rest meines Lebens plagen wird? Könnte es später zu Krebs führen, wie einige Studien vermuten lassen? “

Heute Nacht wirbeln diese Ängste in meinem Kopf herum, wie sie die meisten Tage in diesem Jahr haben. Und weil ich so überwältigt von ihrer Beständigkeit bin, sitze ich. Ich sitze und stille mein immer schlagendes Herz und übernehme die kleine Kontrolle, die ich habe, um meine Augen zu schließen, zu beten und zu ehren, wie verängstigt ich über etwas war, das so schwer in Worte zu fassen ist. Ich mache das, weil es oft das einzige ist, an das ich denken kann.

Ich bin unendlich dankbar für diesen Körper, der mir immer noch hilft, mich zu bewegen und zu reisen und die liebsten Seelen meines Herzens zu lieben. Jetzt mache ich mir jedoch Sorgen, dass es mit der Zeit schwächer wird. Und so stelle ich mir auch die gruseligste Frage von allen: Was kann ich wirklich tun, um den Fortschritt zu verhindern??

Ich öffne abrupt meine Augen, verlegen von meiner eigenen ehrlichen Entschlüsselung, nur um in den Worten eines anderen auf eine Ausgießung meines Herzens zu stoßen. Ich finde den Aufschrei einer schönen jungen Frau, die ebenfalls über den Schmerz ihrer eigenen Erfahrung kritzelte und den Kummer und die Wut zum Ausdruck brachte, die oft mit einer solchen Krankheit einhergehen.

Sie sehen, wenn der Schmerz zurückkehrt, können Sie hoffen, dass es einfach eine Fackel ist. Und dann dauert diese Fackel Tage und Wochen, und bevor Sie es wissen, ist fast ein Monat vergangen. Ihr Atem stockt in Ihrem Hals, selbst wenn Sie darüber nachdenken, denen, die Sie lieben, zu sagen, wo Sie in der letzten Zeit gewesen sind. Es ist schwierig, immer wieder zu sagen, dass Sie krank sind, weil Sie für alle anderen „immer krank“ sind. Und es ist peinlich zuzugeben, dass es die schwierigste und schlimmste Aufgabe von allen sein kann, einfach auf eigenen Beinen zu stehen. So werden Sie bald feststellen, dass Ihre Vorhänge jetzt nicht mehr so ​​weit geöffnet sind wie früher, sondern dass Sie sich vor der Welt verstecken, die die Frau, die Sie einmal waren, nicht mehr sehen kann.

Ich habe in letzter Zeit viel Ausrutschen gespürt - von meinem eigenen Körper, meinem Glauben und denjenigen, die ich am meisten liebe. Ich mache mir Sorgen, dass niemand da sein wird, wenn oder wenn ich wieder alleine zusammenbreche und nach jemandem suche, der diese Ängste beruhigt, von denen ich jetzt glaube, dass sie so, so real werden könnten. Chronische Krankheit ist erschreckend. Es ist ohrenbetäubend. Es ist unergründlich. Dies ist die ehrliche, herzzerreißende Wahrheit von etwas Unvorstellbarem.

Aber in dieser Nacht gaben mir die süßen, süßen Worte, über die eine Frau stolperte, die weiß, wie es ist, auch so krank zu sein, Hoffnung in diesem hoffnungslosen Moment. Ich weinte durch tränenbefleckte Hände und wusste nicht, wofür ich betete. Ich war ärgerlich und benommen, mein Mangel an Dankbarkeit unansehnlich. Und doch, nur in dem, was ich weiß, kann wahre, gesunde Gnade sein. Er brachte mich dennoch dazu, Trost in einer beruhigenden Geschichte zu finden, zu der ich immer wieder zurückgekehrt bin, wenn die Sorgen immer wieder zirkulieren, bis meine ganze Zeit verbracht und verbracht ist.

Ich habe vielleicht immer noch Angst, aber ich bin immer hoffnungsvoller. Ich hoffe, dass es besser wird. Ich bete weiterhin, dass mein Körper seine Kraft zurückgewinnt und mein Herz damit noch widerstandsfähiger wird. Ich bin dankbar für meine Gesundheit, auch wenn sie schwankt, und ich bin dankbar für den, der mich nie zu lange wundern lässt.

Ich weiß vielleicht nicht, was meine Zukunft bringt, aber ich vertraue dem, der sie hält. Denn er hat eine weitaus atemberaubendere Geschichte gemalt, als ich mir jemals vorstellen konnte, und deshalb glaube ich, dass er all dies in herrlicher Zeit und erstaunlicher Gnade zu meinem eigenen Wohl nutzen wird.




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