Ich wachte mit einem scharfen Schmerz im Auge auf und was der Arzt mir sagte, hat mich völlig ausgeflippt

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Sehr geehrte Frau Dr,

Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich dich traf. Ich lag auf einem Tisch. Meine Kleidung war bis auf meine Unterwäsche ausgezogen und mein Körper war fast vollständig freigelegt. Mehrere Paare seltsamer Augen waren auf mich gerichtet. Ich fühlte sie auf jedem Zentimeter exponierter Haut. Sie fühlten sich schwer. Ein Paar Hände waren auf mir - deine Hände - und zogen das einzige Stück Stoff herunter, das ich hatte, um mich vor diesen Augen zu schützen. Ich fühlte mich ausgesetzt, beschämt und gedemütigt. Als wäre ich kein Mensch mehr; Als wäre ich in eines der Tiere hinter den Glasfenstern verwandelt worden, haben meine Freunde und ich während unserer letzten Reise in den örtlichen Zoo durchgesehen. Ich kniff die Augen zusammen und versuchte, das Gefühl der Fremden auszublenden, die Sie in den Raum gebracht hatten, während Sie mich anstarrten - Fremde, die nicht da sein mussten, die keine medizinisch notwendige Funktion hatten - und die überwältigenden Gefühl der Ohnmacht, das mich umhüllte. Ich versuchte mich unsichtbar zu machen, obwohl ich im Mittelpunkt aller im Raum stand. Ich wartete darauf, dass es vorbei war. Ich war 8 Jahre alt.

Es ist Jahre her, dass du dich nicht mehr an mich erinnerst oder was mich zu dir gebracht hat. Ungefähr im Alter von 8 Jahren begann ich, weiße Flecken auf meinem Gesicht zu entwickeln. Zuerst waren sie nur um meine Augen, aber sie breiteten sich schnell aus. Meine Mutter bemerkte sie auch und brachte mich zu ihrem Dermatologen, einem örtlichen Arzt, den sie seit Jahren immer wieder gesehen hatte. Er diagnostizierte sofort eine Erkrankung namens Vitiligo, eine Krankheit, bei der Pigmentzellen oder Melanozyten sterben oder nicht mehr funktionieren. Er überwies meine Mutter an einen Arzt mit Erfahrung in der Behandlung der Erkrankung bei Kindern und sagte, er sei besser gerüstet, um mir zu helfen. Er hat sie an Sie überwiesen.

Einige Wochen später betraten wir einen Untersuchungsraum in einem großen, bekannten Lehrkrankenhaus - dem Lehrkrankenhaus, in dem Sie gearbeitet haben. Bis zu diesem Zeitpunkt war ich kein Kind, das Angst vor Arztbesuchen hatte. Meine Mutter brachte mich jedes Jahr zu einer körperlichen und einer Grippeimpfung in eine kleine örtliche Praxis, wo ich jedes Mal den gleichen Arzt sah. Er war locker, zugänglich und lustig - schon in jungen Jahren konnte ich sehen, dass seine Priorität das Wohl seiner Patienten war. Ich habe ihm vertraut, und er hat dieses Vertrauen nie gebrochen. Ich dachte, du wärst genau wie er.

Schon früh beim ersten Termin mit Ihnen wurde mir klar, dass die Dinge hier anders werden würden. Als Sie den Raum betraten, kamen Sie nicht alleine. Es waren andere Leute bei dir - Leute, von denen mir niemand gesagt hat, dass sie dort sein würden -, aber sie haben nicht wirklich etwas getan. Sie standen nur da und sahen mich an. Ich starrte mich an und saß nur in einem Papierkleid. Du hast ein bisschen mit meinen Eltern gesprochen; Ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern, was Sie gesagt haben. Sie haben sich sicherlich nicht bemüht, irgendeine Beziehung oder Beziehung zu mir aufzubauen. Nachdem Sie mit meinen Eltern gesprochen hatten, schalteten Sie das Licht aus, nahmen UV-Licht auf (um die weißen Flecken besser von meiner nicht betroffenen Haut zu unterscheiden) und sagten mir, ich solle meine Augen schließen (damit das Licht sie nicht verletzt). . Die Fremden, die hinter dir standen, machten keine Anstalten, den Raum zu verlassen. Da lag ich also auf einem Tisch in einem dunklen Raum und war meiner Sicht beraubt, während ein Mann, den ich nicht kannte, das Papierkleid, das ich trug, zurückzog, meine Unterwäsche herunterzog und dabei jeden Zentimeter meines nackten Körpers betrachtete Fremde standen über seiner Schulter - deine Schulter starrte.

Jemand erklärte mir, nachdem diese Leute Schüler waren und sie Patienten mit Ihnen als Teil ihrer Schulzeit sahen. Ich habe es immer noch nicht verstanden. Studenten? Warum mussten die Schüler mich ohne Kleidung sehen? Warum hat mich niemand gefragt, ob es mir etwas ausmacht? Warum nicht Sie frag mich, ob es mir etwas ausmacht? Wollten diese Schüler jedes Mal dort sein und nur auf mein freigelegtes Fleisch starren, als wäre ich ein Exemplar in einer Petrischale? Wie würden sie sich fühlen, wenn ihnen jemand das antun würde? Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihnen jemand das antun würde? Würdest du dich nicht schämen und schämen, und wenn ja, warum hast du gedacht, ich würde mich anders fühlen??

Wir haben uns ungefähr fünf Jahre lang mehrmals im Jahr bei Ihnen gemeldet. Sie haben verschiedene Cremes verschrieben, die den betroffenen Teilen meiner Haut wieder Farbe verleihen sollten - die sich schnell vermehrten, unabhängig davon, welche Behandlung Sie versucht haben -, und ich musste Sie regelmäßig sehen, damit Sie ihren Fortschritt beurteilen konnten. Jedes Mal, wenn wir gingen, war eine neue Gruppe von Studenten im Raum. Manchmal einer, manchmal mehr, manchmal männlich, manchmal weiblich, starrte mich immer ohne Kleidung an. Ich werde nie vergessen, wann einer von ihnen mich zum ersten Mal fotografiert hat. Sie war eine junge Frau mit einem zu breiten Lächeln und einer hohen Stimme sowie einer Begeisterung für die Wissenschaft, die jeden Takt und jede menschliche Fähigkeit, die sie möglicherweise hatte, außer Kraft setzte. Sie stürzte sich praktisch auf meine Mutter mit ihrer Ankündigung, dass sie gerne Fotos machen würde, und sagte, wie lehrreich es für sie sei (vermutlich meinte sie sich selbst und ihre Kommilitonen). Sie eilte aus dem Raum, um eine Kamera zu holen, und war in einer Minute zurück. Sie erinnerte mich an mich selbst am Weihnachtsmorgen, als ich gerade ein neues Spielzeug öffnen wollte. Sie richtete eine Kamera auf meinen exponierten Körper und schnappte weg, ohne darüber nachzudenken, ob ich damit einverstanden war, was sie tat oder wie diese Erfahrung für mich sein musste. Bis heute lebe ich mit der Tatsache, dass Fremde meinen nackten Körper auf Fotos betrachten, die ich nicht machen wollte. Das musste nicht genommen werden, um mich medizinisch zu versorgen. Das wurde ausschließlich zugunsten von Menschen gemacht, die mir helfen sollten, nicht umgekehrt. Ich fragte mich, hast du ihr beigebracht, dass das in Ordnung ist? Hättest du dir das angetan? Und wenn nicht, warum hast du sie nicht besser unterrichtet? Um Erlaubnis zu bitten, bevor man auf einen Patienten springt, als wäre er ein aufregendes neues Spielzeug? Wurde dir das auch so beigebracht??

Ich fürchtete diese Besuche jedes Mal mehr und mehr. Ich musste für sie früh die Schule verlassen und wurde paranoid. Meine Freunde würden herausfinden, was passiert ist, als ich es tat. Ich schämte mich für das, was los war, und ich wollte nicht, dass jemand es herausfand. Wenn sie das getan hätten, hätten sie mein Geheimnis gekannt. Sie hätten gewusst, dass ich weniger als sie war. Ich muss gewesen sein; Es muss etwas mit mir nicht in Ordnung gewesen sein, oder warum sollten Erwachsene, die mir helfen sollten, denken, es sei in Ordnung, mich so zu behandeln, als wäre ich weniger als ein Mensch? Als wäre ich eine Ausstellung oder ein Objekt, das sie benutzen konnten? Ich bin mit einem System aufgewachsen, das sich selbst als "patientenzentriert" bezeichnet. Ich verbrachte meine prägenden Jahre damit, von einem Arzt, der mir helfen sollte, wie eine Laborprobe behandelt zu werden, dessen Priorität es jedoch zu sein schien, mich zum Nutzen der Fremden zu benutzen, die er immer wieder in den Raum brachte, um meinen nackten Körper anzusehen. Ich bin mit dir aufgewachsen.

Ich begann Angst um meine Termine mit Ihnen zu entwickeln. Meine Herzfrequenz begann zu steigen und meine Brust wurde enger, als sich unser Auto dem Parkplatz des Krankenhauses näherte. Als wir im Wartezimmer ankamen, waren meine Fäuste fest geballt und ich hatte begonnen, mich auf das vorzubereiten, was passieren würde. Als wir im Untersuchungsraum ankamen und mir gesagt wurde, ich solle mich ausziehen, hielt ich die Tränen zurück. Als Sie und Ihre Schüler ankamen, hatte ich begonnen, die Zonen zu verlassen. Der einzige Weg, wie ich durch die Termine kommen konnte, war, mental woanders hinzugehen. Um zu versuchen, den Klang Ihrer Stimme und das Gefühl Ihrer Hände und das Gefühl der Augen Ihrer Schüler auf meiner exponierten Haut so weit wie möglich zu dämpfen, während ich mir vorstellte, irgendwo anders zu sein. Nach einer Weile hörte ich auf, dich und deine Schüler anzusehen. Ich war zu gedemütigt. Bis heute ist dein Gesicht für mich eine Unschärfe. Ich habe ein unglaubliches Gedächtnis. Ich treffe jemanden einmal und erinnere mich jahrelang bis ins kleinste Detail an ihn, aber Sie, den ich fünf Jahre lang regelmäßig gesehen habe, sind mir ein Rätsel. Ich frage mich, ob das an einem Trauma liegt.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass nichts davon notwendig war, um mich medizinisch zu versorgen oder mein Wohlbefinden zu gewährleisten. Für die Behandlungen, die Sie mir im Laufe der Jahre angeboten haben, mussten keine Fotos gemacht oder Studenten einbezogen werden. Sie erforderten regelmäßige Untersuchungen, die jedoch privat durchgeführt werden konnten. Alternativ hätten Sie auch fragen können, ob ich mit den Studenten einverstanden bin. Hätte ich das Gefühl gehabt, in dieser Angelegenheit eine Wahl zu haben, wie Sie, und sie sahen mich nicht als etwas, zu dem Sie berechtigt waren, sondern als einen fühlenden und denkenden Menschen, dessen Hilfe Sie brauchten, hätte es vielleicht nicht so wehgetan viel. Vielleicht hätte es überhaupt nicht wehgetan.

Ich habe mit 14 aufgehört, dich zu sehen, und ich habe viele Jahre damit verbracht, meine Erfahrungen mit dir danach zu vergessen. Die Wahrheit war, ich fühlte mich schmutzig. Ich war verlegen. Ich fühlte mich ständig ausgesetzt, auch wenn ich voll bekleidet war. Und ich war wirklich sehr, sehr wütend. Ich habe Ärzte lange Zeit fast gänzlich gemieden, weil diese Gefühle jedes Mal, wenn ich eine Arztpraxis betrete, stärker waren und sind, geschweige denn einem Arzt erlauben, mich zu berühren oder zu untersuchen. Und ehrlich gesagt habe ich Angst vor ihnen. Ich habe Angst, dass sie mir etwas antun, das ich ohne meine Zustimmung nicht will. Ich habe Angst, dass sie meine Privatsphäre nicht respektieren. Ich habe Angst, dass sie das tun werden, was Sie getan haben, wenn nicht schlimmer.

Ich stolperte durch den Rest der Jugend und ins frühe Erwachsenenalter und unterdrückte die Erinnerungen an meine Zeit in diesem Lehrkrankenhaus und die damit verbundenen Gefühle. Solange ich das tat, war ich größtenteils glücklich. Meine weißen Flecken breiteten sich so stark aus, dass meine Haut sogar wieder aussah, wenn auch sehr blass, so dass sich mein Körperbild und mein Selbstbewusstsein tatsächlich verbesserten. Ich ging aufs College und fand Freunde, die nichts über meinen Hautzustand wussten, und tat so, als wäre diese Zeit nie passiert. "Ich bin endlich normal", sagte ich mir. Und ich habe es geglaubt. Solange ich diese Zeit hinter mir gelassen hatte, solange ich nie darüber nachdachte und niemand in meinem neuen Leben davon erfuhr, konnte ich nur ein normales Mädchen mit einem normalen Körper sein, den niemand stupsen, stupsen, fotografieren konnte, oder studieren.

Aber ich hatte und habe immer noch Auslöser. Wenn mich jemand berührt oder sogar meine Blase betritt, ohne um Erlaubnis zu bitten, schnappe ich. Ich kann nicht einmal an einem Krankenhaus vorbeigehen oder eine Episode von Grey's Anatomy sehen, ohne dass meine alte Wut und Scham aufsteigen. Ich habe das Gefühl, dass ich einen Teil von mir vor meinen Freunden verstecke, und ich habe abwechselnd Angst, dass sie herausfinden und traurig sind, dass ich Geheimnisse vor den Menschen bewahren muss, die mir am nächsten stehen. Ich habe einen ziemlich starken Minderwertigkeitskomplex und ich habe viel Zeit damit verbracht, meine eigene Menschlichkeit und meinen Wert für mich und die Welt um mich herum zu beweisen, indem ich akademische und berufliche Erfolge gesammelt habe. Und ich mache mir Sorgen um die Zukunft, besonders um Ehe und Kinder. Wenn ich schwanger werde, werde ich wahrscheinlich in einem Krankenhaus gebären. Ich muss mein Kind zu Ärzten bringen. Ich werde uns beide meinem Albtraum in der Kindheit aussetzen. Was ist, wenn ich uns nicht beschützen kann? Was ist, wenn alles noch einmal passiert? Selbst nachdem ich zu einer gebildeten und professionell versierten Frau herangewachsen bin, habe ich das grundlegende Konzept der Einwilligung im Gesundheitswesen immer noch nicht verstanden - ich bin mir nicht sicher, ob ich nein sagen darf, selbst wenn es um Entscheidungen über meinen eigenen Körper geht.

Mein Bruchpunkt war 27, gegen Ende meines ersten Semesters der Graduiertenschule. Die meisten von uns, einschließlich mir, arbeiteten Vollzeit und studierten Teilzeit, und in einer meiner Klassen befanden sich zufällig drei Ärzte. Es war mir das ganze Semester über unangenehm, zu sitzen und ihnen zuzuhören, wie sie über ihre Arbeit sprachen, aber ich hatte keine Wahl, da dies ein diskussionsbasierter Kurs war, der sich stark auf die persönlichen Erfahrungen seiner Studenten stützte. Während unserer vorletzten Sitzung benötigte unser Professor zwei Studenten, um ein Szenario mit einem angespannten Führungswechsel innerhalb einer Organisation zu spielen, und ich wurde mit einem von ihnen gepaart. Wir hatten eine Meinungsverschiedenheit, und aus welchem ​​Grund auch immer, er behandelte mich mit einem schwierigen Patienten. Jemand anderes hätte ihn wahrscheinlich ausgelacht oder ein witziges Comeback ausgelöst, aber ich verlor den Verstand. Ich konnte es nicht ertragen, in diese Rolle versetzt zu werden - ich kann es immer noch nicht. Ich hatte die Vorstellung verinnerlicht, dass Sie ein Patient oder eine Person sein könnten, aber nicht beides. Das hast du mir beigebracht. Und ich war entschlossen, nie wieder die Rolle eines Patienten zu spielen, einer Sache, die gestoßen und fotografiert und studiert wird, die nie wieder Würde oder Menschlichkeit besitzt. Am Ende verließ ich den Raum und verbrachte den Rest des Unterrichts in einer Ecke im Flur, kämpfte gegen eine Panikattacke und versuchte, mich wieder zu beruhigen.

In den folgenden Tagen, Wochen und Monaten habe ich viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, wie nahe meine Wut und Verlegenheit immer noch an der Oberfläche sind. Mir wurde klar, dass ich mich immer in dem einen oder anderen Ausmaß durch den Blick eines anderen gesehen habe. Ich habe mich immer aus der Perspektive von Ihnen und Ihren Schülern gesehen und in der Folge immer darum gekämpft, allen anderen das Gegenteil zu beweisen. Ich habe gekämpft, um der Welt zu beweisen, dass ich eine Person bin, kein Patient, und nicht einmal bemerkt habe, dass ich die Vorstellung verinnerlicht habe, dass man nicht beides sein kann. Um zu beweisen, dass ich eine intelligente und vollendete Frau bin, keine Laborprobe.

Was mich immer am meisten verletzt hat, war, dass Sie nicht gedacht haben - und wahrscheinlich immer noch nicht -, dass Sie etwas falsch gemacht haben. Ich hätte fast lieber, dass Sie eine böswillige Absicht hatten, denn das hätte bedeutet, dass Sie zumindest meine Menschlichkeit anerkannt haben. Dass Sie mich als lebendige, atmende Person verstanden haben, die dieselben Emotionen erlebte und denselben Wunsch nach grundlegender Würde hatte wie Sie. Die Tatsache, dass Sie mich als Lehrmittel verwendet haben und Ihren Schülern erlaubt haben, mich als Lernwerkzeug zu verwenden, ohne zu fragen, ob es für mich in Ordnung ist oder nicht, und ohne darüber nachzudenken, wie sich dies auf meine Gefühle in der Welt auswirken würde Kurzfristig und meine geistige und emotionale Gesundheit auf lange Sicht bedeuteten, dass Sie mich im Grunde genommen als weniger als Sie betrachteten. Als Körper durften Sie Ihren Schülern anbieten, nach Belieben zu berühren, zu betrachten und zu tun, was sie wollten, und nicht als Mensch mit eigenen Wünschen, Gefühlen und Autonomie.

Ich habe nie aufgehört, mich schmutzig, beschämt und verlegen zu fühlen. Ich habe nie das Gefühl gehabt, dass mein Körper mir vollständig gehört. Ich habe nie aufgehört, an diese Fotos meines Körpers zu denken. Und ich habe mich noch nie so entmenschlicht oder erniedrigt gefühlt wie während meiner Zeit mit Ihnen.

Mit 28 lerne ich gerade, meinen Körper als meinen zu sehen. Ich schütze meine physischen Grenzen sehr und gehe wahrscheinlich ein wenig zu weit. Ich spüre immer noch die Augen Ihrer Schüler auf mich, aber sie fühlen sich nicht mehr so ​​schwer an. Ich schäme mich immer noch für das, was passiert ist, aber ich verstecke es nicht mehr. Ich bin mehr als nur ein Körper, ein Werkzeug, ein Exemplar. Ich bin ein Mensch mit einem Geist, einem Namen und einem Recht auf Würde, und zum ersten Mal seit zwei Jahrzehnten lerne ich endlich wieder, mich selbst als solchen zu sehen.




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