Ich verstehe immer noch nicht, warum du gehen musstest, du hättest bei mir bleiben sollen

  • Richard McCormick
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In diesem Juni habe ich Prozac gestartet und es hat mich wirklich verärgert. Exotische Hitze hat meine Poren mit Schmutz eingeschlossen. Ich stand am tiefen Ende des Pools mit verbrannter Haut und schrecklich hervorgehobenen Haaren, die Arme ruhten auf dem heißen Bürgersteig. Mein Stoffwechsel verwandelte sich in Staub und ich war sauer auf die Sonne. Wütend auf Jesus. Wütend auf die weiße Schale auf Mandarinen. Wütend auf nette Leute. Wütend auf Mücken. Wütend. Und die Tränen vergießen. Oh, in diesem Juni konnte ich bei Musik weinen. Könnte über den Mangel an Koffein weinen. Könnte bei Fernsehwerbung weinen. In diesem Juni fühlte ich mich schlecht, weil ich Technomusik mochte. Fühlte mich schlecht für Haute Couture Mode. Fühlte mich schlecht, weil ich ein Ferienhaus auf Maui haben wollte. Baby Bird wurde Prozac-ked raus.

Im Juni hatte ich einen Kriegsveteranen, der mich Feigling nannte. Und dann ging es genauso wie immer. Baby Bird schaut in den Spiegel. Steckt ihre Haare hinter ein Ohr. Sagt sich, dass nicht alle von uns geboren wurden, um großartig zu sein. In diesem Juni dachte ich über Tapferkeit nach und wenn Tapferkeit still ist, wenn die Dinge vorbei sind, oder wenn Sprechen spricht, erscheint es idiotisch und weit hergeholt. In diesem Juni weinte ich in neue Räume, von denen ich nicht wusste, dass sie existieren. Wusste nicht, dass ich ein Mörder sein könnte. Wusste nicht, dass ich eine Geliebte sein könnte. Wusste nicht, dass ich einen Verbrecher lieben könnte. Ich wusste nicht, dass meine Schwester eines Tages ein Kind tragen würde. Ich wusste nicht einmal, dass meine Eltern eines Tages sterben würden.

Warmer Juni Neumond Vollmond Sonnenwende Sommer. Ich habe viel getan, was ich "Aufwachsen, dumm lernen" nenne. Näher an den Steuern, aber ein Schritt zurück von der sauberen Moral meines Vaters. Gelenk in der Hand. Waffe in einem anderen. Verschüttete Milch. Schwarzer Horizont. Mit eiweißen Augen aufwachen. Hoch an die Decke eines Krankenwagens gerollt. Ich lag auf einer Trage und ein heißer Fremder stupste mich an. Ich wünschte, ich könnte nur den Jungen sehen, ihn umarmen und ihm sagen, dass ich, um Gottes willen, ICH WÄRE, wenn ich es nicht schon getan hätte. Ich liege da, sterbe dort und meine roten Haare brennen. Ich möchte von seinem Gehirn gefühlt werden. Ich möchte, dass es mich berührt, mich überall berührt, von der Kopfhaut bis zu den Zehen, sonst werde ich nicht überleben, ich werde es einfach nicht.

Montage von Fahrrad, Lesen, Pool, Fitnessraum, Surfen, Bett. Vor meinen Augen spielte sich eine Filmsequenz ab. Faule Loungetage und viel Zeit zum Nachdenken. Nostalgie liebte es, mich zu begleiten. Es ging so: Sie drängt mich in einem umliegenden Raum. Sie würgt mich und sagt, dass das Leben in der Vergangenheit liegt. Sie erinnert mich daran, dass sich niemand anders so daran erinnert wie ich; dass ich vielleicht alles falsch gemacht habe. Sie zieht mich in einen stickigen Schrank und schiebt ihre Zunge in meinen Hals. Es schmeckt nach süßen Dingen, an die ich mich zu traurig erinnern möchte. Es fühlt sich an wie ein schmerzhafter Fick. Zeit lacht: "Du kannst dich wirklich gut veräppeln." Ihre Zunge schmeckt völlig falsch, so wie ich dachte, ich hätte es Nicky gesagt, was ich nicht wirklich gesagt habe. Was ich für gut hielt, tat ich nur zum Gewinn. Ich erinnere mich zu spät an die Zusicherungen, die er mir spät in der Nacht geschrieben hat, als ich betrunken und psychotisch war. Und ich verstehe endlich, warum meine verstorbene Großmutter mir sagte: "Liebe diesen Jungen für immer". Ich komme aus dem Schrank und mein Inneres ist verletzt und Mama zieht mich beiseite, um zu helfen, Gemüse zum Abendessen zu hacken. Ich sage mir, dass ich nett sein werde, aber am Ende schnappe ich bei jedem harmlosen Wort, das aus ihrem Mund nieselt.

In diesem Juni besuchte ich die Sommerschule und sie saugte genauso viel wie die reguläre Schule. Meine Klassenkameraden und ich analysierten Literatur, lasen Nabokov und Bukowski und Austen. Studierte Philosophie wie Nietczhe und Sartre. Aber, oh, wie diese Schule Angelegenheiten der Verbindung und Trennung von Mensch zu Mensch außer Acht ließ. Als ich am schwülen Morgen mit dem Fahrrad zum Unterricht fuhr, dachte ich ziemlich viel an The Boy. Er würde sich wahrscheinlich freuen zu wissen, dass er mich wirklich durcheinander gebracht hat. Ich habe viel darüber nachgedacht, wie Menschen nur Tsunamis sind. Erdbeben, Hurrikane, Waldbrände, Börsencrashs, öffentliche Schießereien, Geburten und Beerdigungen. Wir lieben Serien und wir töten Serien. Sicher, so ist es eben, aber wo soll der Bauherr danach nageln und aufrichten? Wo ist der gemeinnützige Verein, um Unterstützung, Aufmerksamkeit und Versorgung zu spenden? Wo ist das Dienstmädchen zum Wischen und Staub? Wie frustrierend diese Schule uns nie gelehrt oder gelehrt hat, wie wir den Schaden minimieren können, den wir absichtlich, unbeabsichtigt, absichtlich und unbeabsichtigt aufeinander ausüben.

Im Juni warf ich einem Mann in einer Tiki-Bar einen Drink ins Gesicht. Versucht, einen Mobber zu stempeln, aber verpasst. Das Grübeln wurde zu meiner Spezialität: Ich fragte mich, was passiert war, wohin The Boy zwischen September und Mai ging und wie er es wagen konnte zu gehen. Der Junge. Le Garçon. L'homme. Ich hatte noch nie jemanden gekannt, der so verliebt wie er war. Wäre ich schlauer gewesen, hätte ich gesagt: "Man kann Wörter nicht so frei verwenden." Seine Worte waren Infusionen, seine klopfenden Finger die Nadel. Süß und heldenhaft in der Natur, aber nur Pflaster, nur Medizin, die den giftigen Schlamm meines Chaos bis zum Morgen vorübergehend ausspülte. Wusste The Boy, dass seine Medizin nur eine verlegte Liebe zu einer Frau war, die er vermisste? Dass zu viel verlegte Liebe einen Menschen ruinieren kann? Langstrecken-Schlaflied liegt. Schön, wenn sie eine New Yorker Prominente ist, oder? Schön, wenn sie sich "weiblich" verhält und das Abendessen vorführt, das sie von Grund auf gekocht hat. Schön, wenn sie während einer Reise, die die Bank sprengte, durch Italien tanzt. Schön, wenn ihre Brüste versehentlich aus dem roten Blazer fallen, hat sie 20 Pfund abgenommen. Schön, wenn sie blumige Gedichte enthüllt, die aus einsamen Selbstmordplänen hervorgegangen sind. Oh, aber wenn der Junge im Juni bei mir sitzen würde, an den feuchten Abenden mit tropischen Käfern, die an meiner Haut herumhacken; Ich bin müde, aufgebläht und mein Gesicht ist persönlich so viel schief als auf Fotos. Sexy, schwüle Nymphe, Fee, Prinzessin? Kaum. Eher wie Mortal. Mensch. Küken. Verängstigtes Kind.

Wir nähern uns dem Juli. Wir erreichen das Ende. Klarer Nachthimmel. Feuchter Bikini. Vanillekerzen. Mischen Sie das Klebeband zum Ausmachen. Unbenutzte Kondome. Baby Bird sitzt an den Wellen und wartet, und niemand kommt. Die Sterne brannten im Paradies. Der Himmel brach zusammen. Splittern wie in der Realität wurde als bloßes Videospiel entdeckt. Rote-Augen-Flug und ich gehe ohne ihn, weil Gott weiß, wohin er gegangen ist - ein riesiger Pool von Herzschmerz. THUMP THUMP im Sterben THUMP THUMP im Sterben. Angst. Eifersucht. Konnte nicht essen. Schnappte nach langsamen Spaziergängern. Versucht, weniger feige zu sein. Googelte "wie man keine Gefühle hat". Schrieb im Tagebuch: Emotionale Schlampe. Helfen Sie einmal. Begann erwachsen zu werden. Verfolgte zweitklassige Siedlerliebe. Rückkehr ins Stadtmädchenleben. Zurück ins Fantasy-Traummädchen geschlagen. In diesem Juni.




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