Ich ziehe ein rotes Paillettenkleid aus dem Schrank und weine

  • David White
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Heute habe ich mich im Spiegel angeschaut, was normalerweise nicht bemerkenswert wäre. Weil ich nicht lügen werde, ich schaue mich die ganze Zeit im Spiegel an.

Ich überprüfe mein Spiegelbild nicht einmal, nicht zweimal, sondern dreimal, bevor ich das Haus verlasse. Wenn ich ins Auto steige, ziehe ich sofort den Spiegel vor mir herunter und überprüfe ihn noch einmal, bevor ich gehe. Dann überprüfe ich es noch einmal, sobald ich an meinem Ziel angekommen bin. Ich halte mindestens einmal am Tag im Badezimmer an, um sicherzustellen, dass alles noch vorhanden ist, und schaue bei jeder Gelegenheit, die ich bekomme, wenn ich den ganzen Tag an dunklen Fenstern vorbeigehe, auf mein Spiegelbild.

Ich erinnere mich, dass mich einmal jemand beschuldigt hat, von mir selbst besessen zu sein, was in gewisser Weise Recht hatte. Ich bin besessen, nur nicht so, wie sie dachten. Sie dachten, ich überprüfe mich ständig, weil ich so verliebt in das Spiegelbild war, das mich anstarrte. Ich lachte über ihre Anschuldigungen und stimmte zu, indem ich mein falsches Selbstvertrauen so gut ausspielte. „Ich liebe mein Make-up heute, verklage mich“, murmelte ich mit einem lässigen Schulterzucken.

Ich habe heute darüber nachgedacht, als ich mich noch einmal im Spiegel umgesehen habe. Wie gesagt, ein Blick in den Spiegel ist für mich nicht bemerkenswert. Aber heute war es so, weil ich heute etwas anderes gemacht habe. Ich habe etwas getan, das ich für unglaublich mutig halte.

Ich sah mich im Spiegel an, während ich - warte darauf - völlig nackt war.

Ugh, ich weiß, richtig?

Andererseits ist das vielleicht keine große Sache für dich. Vielleicht schaust du dich jeden Tag im Spiegel an, sagst Alexa, sie soll 'Truth Hurts' von Lizzo spielen und schüttelst dann deinen Arsch, während du dich vollständig fühlst.

Wenn das bei Ihnen der Fall ist, begrüße ich Sie. Ernsthaft. Du bist die Frau, die ich sein möchte, die Frau, die ich sein möchte, und ich bin so verdammt glücklich für dich.

Leider bin ich noch nicht da.

Und doch war ich da, nackt und starrte mich im Spiegel an.

Ich ließ meine Finger sanft über meinen Bauch gleiten und spürte die Weichheit davon. Ich kniff das Fett zusammen, das ich in den letzten Monaten zu verlieren versucht hatte, drehte mich dann zur Seite und starrte meine Cellulite an. Irgendwann habe ich sogar meine Brüste gepackt und mich gefragt, wann genau ihr Gewicht sie gezwungen hatte, auf meinen Bauch zu fallen. Ich verfolgte meine Dehnungsstreifen und stocherte in meinen Narben, dann streckte ich meine Wirbelsäule, legte meine Hände auf meine Hüften, um meine Liebesgriffe zu bedecken, und dachte mir tatsächlich: „Vielleicht wird es nicht so, wenn ich ständig so stehe sei so schlecht. " Dann traf die Erkenntnis, und ich verstand leider, dass das einfach nicht wirklich machbar wäre.

Ich erinnerte mich an einen Podcast, den ich kürzlich gehört hatte. Sie sagten, wie wichtig es sei, Selbstliebe zu üben. Mein bester Freund, mein Mann, meine Mutter und mein Therapeut hatten mir das wahrscheinlich auch schon vorher gesagt, aber natürlich war es der Podcast, den ich im Auto gehört hatte, der es wirklich in mein Gehirn eindringen ließ. Ich zwang meinen Blick nach oben und sah in meine eigenen Augen. Ich biss mich auf die Innenseite meiner Unterlippe und dachte darüber nach, was Selbstliebe für mich wirklich bedeutete.

War es, mich zu trösten? Normalerweise erinnere ich mich daran, dass ich jetzt fast täglich gesund gegessen und ziemlich häufig trainiert habe. In ein paar Monaten, würde ich mir sagen, könnte mein Körper ganz anders aussehen. Und vielleicht würde ich es dann lieben. Vielleicht könnte ich, sobald mein Magen fester war, meine Arme stärker und meine Beine glatter waren, Selbstliebe üben.

Sobald ich die Form meines Körpers liebte, kaufte ich eine Lotion, um Dehnungsstreifen zu beseitigen und vielleicht eine Bräune zu bekommen. Ich könnte ein schmeichelhaftes neues Kleid kaufen, meine Haare färben, meine Augenbrauen wachsen lassen und dann wieder in den Spiegel schauen und mich selbst lieben.

Sobald ich so aussah, wie ich es mir vorgestellt hatte, machte ich mit meinen Freunden Ausflüge, kaufte einen niedlichen Badeanzug, lag am Pool und ging nachts in die Stadt. Ich würde ein Kleid tragen, das über meinen Knien aufschlug und vielleicht sogar ein Tattoo bekommen würde. Ich würde meinen Körper mit wunderschöner Kunst dekorieren, um die hässlichen Flecken zu verdecken, die ich hasse. Und ich würde mich lieben.

Aber dann dachte ich, ist das Selbstliebe?

Mir wurde klar, dass dies leider nicht der Fall war.

Denn in diesem Moment, als ich in meinem Zimmer stand und in den Spiegel schaute, schaute ich durch mich hindurch. Ich schloss mich in diesem Moment aus und entschied, dass ich mich jetzt vielleicht nicht lieben könnte, aber vielleicht eines Tages würde ich es tun. Ich hielt mein gegenwärtiges Selbst für unwürdig und träumte von einer Zukunft, die es nicht gab. Das kann sehr gut NIE existieren, und das war das Problem.

Also holte ich tief Luft, ließ meine Finger noch einmal über meinen Körper gleiten und dachte mir, dass ich mich vielleicht, nur vielleicht, so lieben durfte.

Mein Bauch war nicht flach, meine Brüste hingen etwas tiefer als ich es gerne hätte, es gab Cellulite an meinen Beinen und meiner Beute und ich hatte Dehnungsstreifen zwischen meinen Beinen und auf meinem Bauch, aber vielleicht war ich immer noch schön.

Vielleicht war ich wegen dieser Dinge sogar noch schöner.

Um diese Theorie zu testen, sagte ich Alexa, sie solle 'Truth hurts' von Lizzo spielen, schüttelte meinen Arsch vor dem Spiegel und bestätigte, dass ich sehr gut diese Schlampe bin.




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