Ich habe darüber gelogen, dass ich über Vergewaltigung gelogen habe

  • Brian Ferguson
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Als ich in den Zwanzigern war, wollte ich im Leben am meisten eine ernsthafte, engagierte Beziehung haben, die in einem Leben mit einem Mann und einem Hund oder zwei (oder fünf) gipfelte. Ich beugte mich nach hinten für Fuckboys und Jungs, die weit unter meinen Standards lagen, weil ich so verzweifelt war, geliebt zu werden und jemanden zu haben, mit dem ich meinen Raum und meine Zeit teilen konnte. Und ich habe es geschafft, ein paar Beziehungen zu haben, aber keine, die so weit fortgeschritten ist, dass ich zusammen lebe. Ich glaube, ich war sowieso nicht bereit für diesen Schritt, aber ich wollte es trotzdem so sehr.

Jetzt, wo ich in meinen Dreißigern bin und ich bin Ich bin emotional nicht bereit für diesen Schritt des Zusammenlebens und bin mir nicht sicher, ob ich es überhaupt will. Weil ich gezwungen war, so lange allein zu sein, denke ich, dass meine Gewohnheiten und Vorlieben ihre Wurzeln so tief in mir vertieft haben, dass ich mir kaum eine friedliche Lebenssituation mit jemand anderem als mir und dem Geist vorstellen kann, der in mir lebt meiner Wohnung.

Ich kann nur durch vergangene Traumata ausgelöst werden, weil ich es geschafft habe, durch einige wirklich abscheuliche und unangenehme Lebenssituationen zu überleben. Als ich von '06 -'08 in Chicago lebte, hatte ich mit drei anderen Mädchen ein Zimmer in einem Scheißloch mit einem Badezimmer, ohne Geschirrspüler und den Geräuschen von Crackheads, die unter meinem Fenster im zweiten Stock kreischten. Da ich zweiundzwanzig Jahre alt war, konnte ich glücklicherweise meine Erwartungen erfüllen. Ich war dankbar, nur 500 Dollar / Monat Miete zu zahlen und blieb sowieso die meiste Zeit in der Wohnung meines Freundes.

Als ich kurz vor 2009 nach Los Angeles zog, erklärte ich mich bereit, mit einem Mädchen, das ich nicht kannte, und einer Freundin vom College und ihrem Freund in einem Stadthaus mit drei Schlafzimmern zu leben. Das Leben mit Paaren ist immer ein Glücksspiel, aber das Stadthaus war so bescheuert und brandneu und würde mich nur 675 Dollar / Monat kosten, also habe ich den Mietvertrag ohne zu zögern unterschrieben. Als sich herausstellte, dass der Freund meines Freundes ein Nazi-Kommandeur war, der an diesem Morgen lange E-Mails über Krümel auf der Arbeitsplatte verschickte, wusste ich, dass ich einen großen Fehler gemacht hatte. Der letzte kleine Strohhalm war, dass er mir sagte, dass ich einen Monat lang ein paar Dollar mehr für meinen Anteil an der Stromrechnung abhusten müsste, da ich die Klimaanlage nachts vor dem Schlafengehen ein oder zwei Grad heruntergefahren hatte, etwa eine Woche lang Die durchschnittliche Temperatur betrug 115 Grad. Ich konnte es kaum erwarten, da rauszukommen.

Dann zog ich nach West Hollywood, um mit einem Mädchen, das ich aus Chicago kannte, in einer sehr durchschnittlichen Wohnung mit Ausstechformen zu leben. Das Gebäude war kalt und hatte einen Pool und ich traf einige coole Nachbarn, also war ich mit diesem Arrangement zufrieden. Unser Couchtisch war ein Plastikkoffer, der mit einem dekorativen Tuch bedeckt war, und unser Esstisch war ein Kartentisch, aber was auch immer! Wir haben es geschafft. Nachdem meine Freundin aus Chicago nach einem Jahr wieder nach Chicago gezogen war, ersetzte ich sie durch eine Fremde, mit der mich ein Mädchen von der Arbeit verbunden hatte. Dieser Fremde erwies sich als ein sehr kompatibler Mitbewohner für mich und wir teilten ein paar glückselige Jahre miteinander. Im dritten Jahr kam sie aus dem Schrank und zog ihre Freundin sofort in ihr Schlafzimmer. Ich habe es geliebt, wieder nur 600 Dollar / Monat Miete zu zahlen, aber es war nicht genug Platz für uns und wir hatten auch ein Kakerlakenproblem, also sind wir zurückgeprallt. Als hätte ich meine Lektion über das Zusammenleben mit einem Paar nicht zum ersten Mal gelernt, unterschrieb ich einen einjährigen Mietvertrag, um mit den beiden in einer modernisierten Wohnung auf der anderen Seite des Sunset Boulevard zu leben. Sie trennten sich ungefähr vier Monate später und die Freundin schlief im Wohnzimmer, bis sie ihren eigenen Platz fand.

Nachdem diese turbulente Erfahrung beendet war, hatte ich endlich genug Geld gesammelt, um sicher zu sein, alleine in einem winzigen Studio-Apartment zu leben, und ich habe nie zurückgeschaut. Ich konnte nicht glauben, wie befreiend es war, nicht jedes Mal, wenn der Mülleimer mit (nicht meinen) Take-out-Kisten nach oben gestapelt wurde, heftigen Ärger verspüren zu müssen oder das gesamte Geschirr in der Spüle zu sehen, wenn der Geschirrspüler genau dort war. Die einzige Person, die ich zur Rechenschaft ziehen musste, war ich selbst, und es war so ein Traum. Ich habe meine Wohnräume so sauber oder schmutzig gehalten, wie ich wollte, und mir gingen buchstäblich nie die Papiertücher aus, weil ich immer an der Reihe war, sie zu kaufen, und ich bin af verantwortlich.

Nachdem ich es über die Jahre hinweg geschafft habe, einen Raum so lange zu teilen, bin ich jetzt an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich keine Kompromisse mehr eingehen und keine Aufgaben mehr erledigen möchte. Und mit einem Freund zu leben ist sicherlich anders als mit einem Mitbewohner zu leben - es ist in der Tat schlimmer. Weil Sie nicht nur einen Raum teilen müssen, sondern auch ein Bett teilen müssen. Ich kann es kaum schaffen, ein paar Tage in der Woche ein Bett zu teilen, geschweige denn für jede Nacht meines Lebens (oder bis wir uns trennen).

Sicher, meine Lebensgewohnheiten sind im Laufe der Zeit spezifischer geworden, aber meine Schlafgewohnheiten sind zu einem hohen Wartungsniveau geworden. Ich denke, ich spreche für alle, wenn ich sage, dass es mit zunehmendem Alter immer schwieriger wird, einzuschlafen. Ohne die Hilfe von Pillen und mit den zusätzlichen Belastungen unseres Lebens / Jobs / unserer Beziehungen, die mit einer schlaffen Matratze und einem schlechten Rücken verbunden sind, ist es eine Herausforderung, die Nacht durchzuschlafen. Wenn Sie einen weiteren Körper auf diese schlaffe Matratze legen, deren Körpertemperatur nur als feuriger Ofen bezeichnet werden kann, ist es fast unmöglich, sich wohl zu fühlen. Und wenn Sie so etwas wie ich sind, brauchen Sie einen Ventilator, der hoch eingeschaltet ist, um die Geräusche Ihres Geistes zu übertönen. Die Dunkelheit ist so dunkel, dass sie wie das Innere eines Sarges aussieht, und der Thermostat ist auf sechsundsechzig Grad (vierundsechzig) gedreht wenn Sie Gesellschaft haben). Wenn Ihr Partner nicht gut mit all Ihren Bedürfnissen und Neigungen über Nacht übereinstimmt, werden Sie nicht sehr oft zusammen schlafen wollen. Wenn ich nicht die erforderlichen sieben bis acht Stunden Schlaf pro Nacht bekomme, bin ich ein absoluter Albtraum. Und ich kann nicht gut mit Koffein umgehen, also schleppe ich mich einfach durch den Tag nach einer Übernachtung.

Ich verstehe, dass jedes Lebensarrangement einige Zeit braucht, um sich daran zu gewöhnen, und dass es eine Anpassungsphase geben würde und dass jede Person aufgeschlossen und flexibel sein müsste. Beziehungen erfordern Arbeit und Kompromisse, um zu gedeihen. Aber je länger ich alleine lebe, desto länger habe ich das Gefühl, dass es vielleicht eine andere Lösung für diese Situation gibt, die alle eine hohe finanzielle Investition erfordern. Vielleicht würde ein Kingsize-Bett das gemeinsame Schlafen angenehmer machen? Oder vielleicht zwei getrennte Betten im selben Raum? Was ist mit sogar in getrennten Schlafzimmern schlafen? Oder zumindest ein Gästezimmer, in das man fliehen kann, wenn einer von uns früh aufstehen muss? Oder zum Teufel, was ist mit getrennten Wohnungen direkt nebeneinander?! Das klingt ideal! Außerdem brauche ich mein eigenes Badezimmer, damit ich nicht überall auf dem Sitz über seine Pisse sauer werde, und wir müssten uns sicher eine Putzfrau zulegen, damit wir uns nicht darum streiten, wer an der Reihe ist, die Dusche zu putzen. Das bringt mich so ziemlich auf ein unrealistisches Niveau.

Ich mag meinen Frieden, ich mag meine Ruhe, ich mag meine geistige Gesundheit. Ich bin OCD und habe eine Routine, mit der ich sehr gerne nicht gefickt werden würde. Ich bin wirklich nicht begeistert von der Idee, mein Leben auf den Kopf zu stellen, aber ich bin auch nicht begeistert davon, möglicherweise für immer allein zu sein. Ich kann ehrlich gesagt einfach nicht gewinnen. Es wird (hoffentlich) einen Tag geben, an dem ich mich entscheide, kein störrisches Scrooge-y-Arschloch mehr zu sein, aber heute ist einfach nicht dieser Tag.




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