Ich habe Frauen gebeten, mir zu sagen, was sie * nicht * auf Instagram gepostet haben, und es ist das Beste, was ich je für meine geistige Gesundheit getan habe

  • William Boyd
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In der Mitte eines sehr schlechten Jahres habe ich mich für einen Yoga-Retreat angemeldet, weil meine Angst außer Kontrolle geraten war und es sich lohnte, mich über meine mangelnden Yoga-Fähigkeiten zu schämen, um ein gewisses Maß an Seelenfrieden zu versprechen. "Du bist immer im Urlaub", kommentierte ein Freund eines der Fotos, die ich auf Instagram hochgeladen habe. Ich habe laut gelacht, als ich es sah, wenn sie nur wüsste, wie viel ich gerade zu kämpfen hatte. Hier gab es nichts Glamouröses, nichts, worauf ich eifersüchtig sein konnte - aber mir wurde klar, dass es von außen nicht so aussah, obwohl ich nicht absichtlich irgendeine Fassade anbrachte.

Vor ein paar Jahren habe ich eine Gruppe von Frauen gebeten, die Geschichte hinter einem ihrer Instagram-Fotos für einen Artikel zu erzählen, und es war wirklich mächtig. Es gab ein Gefühl der Erleichterung, das mit dem Lesen jeder Geschichte einherging. Ich bin klug genug, bewusst zu wissen, dass es mich nur belasten wird, mein wirkliches Leben mit den Höhepunkten aller zu vergleichen (worüber natürlich die Leute schreiben), aber ich denke immer noch an diese Gefühle der Unsicherheit und der FOMO und der Sorge, dass ich die einzige Person sein könnte, die nicht alles herausgefunden hat, wird sowieso absorbiert. Das Gefühl, das ich beim Lesen dieser Geschichten hatte, war das, Schaden rückgängig zu machen, von dem ich nicht wusste, dass ich ihn hatte. Ich erkannte, wie normal all meine Unordnung ist, und ich wollte, dass auch andere Menschen diese Erleichterung erfahren, und verwandelte das Projekt in ein Buch.

Was ich nicht auf Instagram gepostet habe ist eine Sammlung von kurzen Aufsätzen über das wirkliche Leben und die Dinge, die wir herausfiltern, bevor wir sie der Außenwelt präsentieren. Ich habe mundgerechte Versionen dieser Geschichten gesammelt, die die Autoren und Leser des Buches unten in den sozialen Medien veröffentlicht haben - es ist eine Art Abkürzung, um zu verstehen, wie mächtig dieses Buch wirklich ist.

Sie können Ihre Geschichte zu diesem Artikel hinzufügen, indem Sie sie mit #WhatIDidntPostonInstagram in Ihren sozialen Medien veröffentlichen oder an [email protected] senden

Die Leute schmeicheln den Bildern meines Neugeborenen

"Wie die ersten Wochen der Mutterschaft WIRKLICH aussehen: Ich war zu erschöpft, um die Träger meines Tanktops anzuziehen."


Manchmal benutze ich einen Timer, um Bilder zu machen

"Du würdest es nicht merken, aber ich bin alleine hier."


Manchmal sind Bilder für die Person, die sie macht, nicht für den Betrachter

„Realität: Mein Freund hatte gerade mit mir Schluss gemacht und meine Augen waren immer noch geschwollen, weil ich darüber geweint hatte. Ich saß draußen, arbeitete, hatte Mitleid mit mir selbst und beschloss, dieses Foto (Seitenansicht, damit Sie die Schwellungen nicht sehen können) mit einer inspirierenden Bildunterschrift zu veröffentlichen, um mich hoffentlich aus meinem Funk heraus zu inspirieren. Monate später habe ich es erneut veröffentlicht, um mich daran zu erinnern, dass Heilung mit der Zeit möglich ist. “


Sie sehen nicht alles, was zu einem glücklichen Moment führt

"Meine Mutter hat dieses Foto gemacht und sie sagte:" Das ist dein echtes Lächeln. " Was sie nicht wusste war, dass ich 30 Minuten alleine im Auto geweint habe, bevor ich sie getroffen habe, weil mir das Herz gebrochen war und ich an diesem Tag alles und ein paar Drinks brauchte, um es zusammenzuhalten. Das war ein glücklicher Moment, aber es war ein sehr harter Tag und niemand wusste es. “


Niemandes Leben ist perfekt

„Das ist die Aussicht auf das Seehaus meiner Eltern in Atlanta. Ich hatte das Glück, den ganzen Sommer hier zu leben. Ich war jeden Tag von meiner erstaunlichen Familie umgeben und die Sonne schien immer. Aber ich war so krank. Geistig und körperlich. Ich habe Morbus Crohn und es ist diesen Sommer aufgeflammt. Ich konnte kaum essen. Alles ging durch mich hindurch. Ich war auf einer Diät von ungefähr 5 Dingen. Ich war zu krank um zu arbeiten. Sogar das Aufstehen hat mir alles genommen. Ich fühlte mich ständig ängstlich und deprimiert, als wäre ich immer am Rande eines Zusammenbruchs. Ich verbrachte die Tage damit, mich zu fragen, warum ich nicht wie alle anderen sein und mich fühlen konnte, anstatt meine Realität anzunehmen und das Beste daraus zu machen. Die Aussicht war den ganzen Sommer über wunderschön, aber ich habe sie nicht gesehen, weil ich zu beschäftigt war, mich in meinem eigenen Geist und Körper gefangen zu fühlen. “


Man weiß nie, womit jemand hinter den Kulissen zu kämpfen hat

„Hier bin ich mit meinen Freunden in einem schicken Weingut. Sie alle verdienen so viel mehr als ich, dass ich in Kreditkartenschulden ertrinke und versuche, mit ihnen Schritt zu halten. “


Alle Beziehungen sind auf und ab

"Die Bildunterschrift zu diesem Bild wäre" Staycation with my Babe ". Die Wahrheit ist, dass mein jetzt Ex-Freund beschlossen hat, ein romantisches Wochenende für uns im W-Hotel zu planen, um zu entscheiden, ob er sich noch für mich interessiert oder nicht. Er war nicht. Ich war völlig ahnungslos. Nachdem ich aus einer zweijährigen Beziehung herausgekommen war, hatte ich mir versprochen, Männer abzuschwören, bis dieser Typ mitkam. Er erzählte mir, wie sehr er mich mochte, wie schön ich war, wie er nicht aufhören konnte, an mich zu denken und wie ich ihm eine Chance geben sollte. Ich tat es und 4 Tage nach diesem romantischen Aufenthalt ließ er mich fallen. Da war ich wieder mit gebrochenem Herzen und am Boden zerstört. Und obendrein musste ich mich mit den Kommentaren befassen, die ich bekam, als ich meinen Beziehungsstatus auf Facebook wieder auf "Single" änderte - "Warte, habt ihr nicht gerade dieses romantische Wochenende im W?"


Menschen dokumentieren die guten Dinge in ihrem Leben, nicht die schlechten

„Ich kämpfe gerade mit Depressionen. Mein Leben sieht bezaubert und schön und glücklich aus und niemand würde wissen, dass ich jeden Tag mit Angst, Angst und Hilflosigkeit aufwache. Die Leute sehen, dass ich in einer wunderschönen Stadt unterwegs bin, aber was ich nicht auf Instagram setzen würde, ist ein Bild von der Couch, auf der ich letzte Nacht saß, als ich einem Therapeuten erklärte, wie mein letzter Ausweg wäre, Antidepressiva zu nehmen. aber das insgeheim dachte, ich müsste wahrscheinlich auf ihnen sein. Ich habe Angst und kämpfe. “


Lachen für das Foto

„Das bin ich auf dem Dach meines Gebäudes und zwinge mich zum Lachen. Jedes Mal, wenn ich meinen besten Freund dazu bringe, Fotos von mir zu machen, erinnere ich mich, dass ich seit 5 Jahren Single bin und niemanden mit mir auf dem Foto habe. Ich bin nur alleine. Meine Haare sehen aber gut aus. “


Jeder fühlt sich manchmal verloren

„Dieses Foto wurde kurz nach dem Umzug aus meiner Wohnung in eine kleine Vorstadt aufgenommen. Ich war depressiv, hatte das Gefühl, die Kontrolle über mein Leben zu verlieren, fragte mich, ob ich mein Leben für mich oder immer für andere Menschen lebte, und ich war einfach unerklärlich traurig. Mein Freund und ich machten einen Spaziergang um diesen See und dachten, etwas Sonne und Natur würden mir ein gutes Gefühl geben. Ich denke, es hat geholfen, aber als wir nach Hause kamen, habe ich immer noch vermisst, was ich zurückgelassen habe, und fühlte mich an dem Ort verloren, an dem ich gerade war. “


Jeder macht sich Sorgen darüber, wie andere sie sehen werden

"Eine Sache, die mir aufgefallen ist, ist, dass ich nicht so viel poste, weil ich jedes Mal, wenn ich etwas poste, denke:" Warum sollte es jemanden interessieren, was ich dazu zu sagen habe? " Und ich muss mich jedes Mal, wenn ich etwas poste, mit mir selbst unterhalten, und dann bin ich mindestens 30 Minuten lang besessen von der Beschriftung und frage mich: "Klingt das dumm?" "Habe ich etwas falsch geschrieben?" "Fühle ich mich wirklich so?" „Das ist ein Scheißbild. [Name hier einfügen] hätte einen besseren Job gemacht. “ Dann lösche ich es normalerweise. Es ist wahrscheinlich der Grund, warum ich nicht nur Bilder von mir poste, es sei denn, ich bin mit anderen Menschen zusammen. Und ich neige dazu, mich an Bilder von Landschaften oder Dingen zu halten. Es ist einfacher zu feiern oder einfach andere da draußen zu platzieren, sogar Gegenstände, als mich dort draußen zu platzieren. “


Wir sorgen uns sogar darum, gut genug Hundemütter zu sein

„Ich habe eine Menge Angst, ob ich ein guter Begleiter für meinen Hund bin oder nicht. Er ist so ängstlich wie ich und ich fürchte oft, dass mein Verständnis seiner „Bedürfnisse“ wirklich nur Projektionen meiner eigenen Gefühle der Unzulänglichkeit als Hausmeister sind. Wenn ich ihn anders erzogen hätte, wäre er ein anderer Hund? Was ist, wenn er nicht genug Spaziergänge, genug Zeit und Kuscheln im Gesicht bekommt? Die kurze Antwort lautet: Er tut es nicht. Er wird es niemals tun. Er ist unschuldig und verdient alles auf der Welt und ich werde immer zu kurz kommen. Aber zumindest hier sieht er entspannt und nachdenklich und glücklich aus, und ich hoffe, er ist es tatsächlich. “


Einige Leute wählen aus, was sie posten möchten, basierend auf dem, was am meisten gefällt

„Ich fotografiere viel von dem Essen, das ich esse, aber ich fotografiere auch nicht viel von meinen Salaten, grünen Säften und (besonders) den Trainingseinheiten, um den eher nachsichtigen Dingen entgegenzuwirken. Niemand interessiert sich für diese Dinge - sie wollen nur ihren Kuchen haben und ihn auch essen, also poste ich nicht die Realität von allem. Die Realität ist, dass die Realität nicht so gut funktioniert. “


Jeder hat das Äquivalent von Katzenkotze aus einem seiner Fotos herausgeschnitten

"Ich habe die schmutzige Wäsche herausgeschnitten und die Katze auf den Teppich gekotzt."


„Ich scheine morgens meine erste Tasse Kaffee zu genießen. Ich habe dies mit einem Song von FRIENDS „Mornings are Here“ versehen, so dass es so aussieht, als hätte ich gut geschlafen und war bereit für einen weiteren großartigen Tag.

Die Wahrheit ist, ich konnte nicht einmal ein Augenzwinkern bekommen. Ich blieb die ganze Nacht wach und dachte über all die Dinge nach, die ich Nacht für Nacht nur schwer abschalten konnte. Ich konnte nicht schlafen, denn wie sich herausstellte, hält das Schlafen nicht die Angst auf, die sich über mich schleicht und mich fast lebendig frisst. Ich konnte nicht schlafen, nicht weil ich nicht vollständig konnte, sondern weil ich Angst habe, dass all die anderen Episoden meiner Vergangenheit in meinen Träumen auftauchen. “


„Ich habe dieses Foto gemacht, indem ich mein Handy zwischen den Keil einer Mülltonne geschoben und den Selbstauslöser eingeschaltet habe, weil sonst niemand wirklich in der Nähe war und die Leute, die dort waren, kein Englisch sprachen. Ich war alleine in Sydney unterwegs, was auf Fotos vielleicht glamourös ausgesehen hat, aber ich war wirklich sehr, sehr einsam und traurig. Ich habe die Staaten im Mai verlassen und dieses Foto wurde Ende September aufgenommen. Die Leute haben meine Bilder immer kommentiert und gesagt, wie eifersüchtig sie waren, aber niemand wusste wirklich, wie schwer es war, an einem so schönen, geschäftigen Ort so weit weg zu sein, sich aber so allein und fehl am Platz zu fühlen. Ich wollte nicht zugeben, dass ich nicht die Zeit meines Lebens hatte, weil ich nicht das Gefühl haben wollte, dass ich bis zu einem gewissen Grad versagt habe oder dass dieses „Leben des Reisens“ nicht alles war, was ich mir erhofft hatte. Es gibt eine Menge, die die Kamera nicht erfasst. “


„Zum ersten Mal seit Wochen wollte ich meine Wohnung verlassen und etwas unternehmen. Meine Cousine Samantha überzeugte mich schließlich, dass wir in diesem örtlichen Kaffeehaus, von dem ich besessen war, Kaffee trinken gehen sollten. Sie hat meine Haare anders repariert. Ich habe mich ein bisschen geschminkt. Als wir unseren Kaffee bestellten und uns hinsetzten, brauchte ich alles, um nicht zusammenzubrechen. "Ich glaube nicht, dass er und ich noch viel länger durchhalten werden." Wir blickten beide zu meiner linken Hand, die den Diamantring hielt. Ich war mit dem ersten Mann verlobt, den ich seit ungefähr 8 Monaten geliebt hatte. Nach allem waren wir ein tolles Paar. Wir waren sehr beliebt, wir waren verliebt und ich war glücklicher, als ich jemals hätte träumen können, den Rest meines Lebens mit dem zu verbringen, den ich als meinen besten Freund ansah. Was ich erwartet hatte, um gestresst zu sein, war die Hochzeitsplanung und die Vorbereitung auf ein neues Leben. Stattdessen hatte ich gestresst, weil unsere Beziehung nicht einmal so aussah, als würde sie überhaupt überleben. Was als einfache Vorschläge für mein Leben begann („Sie sollten besser organisiert sein. Vielleicht versuchen Sie, einen besseren Job zu finden.“), Wurde zu Frustrationen und Kämpfen. Ich konnte mich nicht über Nacht ändern, und obwohl ich es auf jeden Fall versuchte, gab es immer eine neue Sache, an der ich arbeiten konnte, eine neue Art, mich zu verbessern - eine neue Art, die ich verfehlte.

In der Zwischenzeit konnte jeder um mich herum nur fragen: "Wann ist die Hochzeit?" Oder welche Blumen wir wollten. Oder wo es wäre. Oder hatte ich mein Kleid schon gekauft? Wir hatten zu Beginn des Engagements schnell angefangen, Dinge zusammenzubringen, aber nach zwei Monaten gaben wir kein Geld dafür aus, weil ich immer noch „Fortschritte zu machen“ hatte. Mit jeder neuen Frage von gut gemeinten Fremden, die nach dem möglicherweise besten Tag meines Lebens fragen, würde ich versuchen, meine Fassung nicht zu verlieren. Ich würde immer warten, bis ich nach Hause kam, bevor ich ein Lächeln von meinem Gesicht ließ.

Im achten Monat war ich emotional, geistig und körperlich ausgelaugt. Ich konnte mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal mehr als ein oder zwei Tage hintereinander glücklich gewesen war. Es fiel mir schwer, mich an das letzte Mal zu erinnern, als ich glücklich war, Punkt. Als Samantha mich fragte, ob ich über Dinge sprechen wollte, brach ich zusammen und erzählte ihr alles. Sie nahm alles auf, seufzte und sagte: "Ich denke, wenn es passieren soll, dann wird es passieren." Wir saßen einen Moment still, bis sie fragte, ob sie ein Foto von mir machen könne. "Du siehst heute so hübsch aus." Sie gab mir einen Moment Zeit zu posieren und dann schaute ich wieder auf meine linke Hand. Mein ganzes Bild war in letzter Zeit von diesem funkelnden Diamanten überschattet worden - niemand konnte über etwas anderes sprechen. Also schob ich meine linke Hand aus dem Blickfeld des Schusses, so dass der Fokus auf mir lag, nicht auf einem Ring, der sich jeden Tag schwerer anfühlte.

Ich habe das Bild an diesem Nachmittag gepostet - das erste Mal seit langer Zeit, dass ich mich irgendwie echt gefühlt habe. Am nächsten Tag würde meine Beziehung enden, und obwohl es verheerend wäre, würde ich mir dieses Bild von Zeit zu Zeit ansehen, um mich daran zu erinnern, dass es besser war, als ein Mädchen zu sein, das vorgab, alles zusammen zu haben, wenn sie kaum hielt sich zusammen.

Manchmal ist es besser, einfach zuzugeben, dass Sie es nicht tun, und einfach loszulassen. “


#Beziehungsziele

„Als ich ihm das Skizzenbuch mit dieser und mehreren anderen Skizzen und Zeichnungen von uns und einigen Meilensteinen in unserer Beziehung gab, konnte er nicht aufhören zu weinen. Damals erzählte er mir, dass er ursprünglich gekommen war, um mit mir Schluss zu machen, weil er nicht mit einem Mädchen wie mir hängen bleiben wollte. Aber diese Geste von mir ließ ihn seine Meinung ändern und er konnte nicht glauben, dass er sich von einer Person trennen würde, die ihn so sehr liebte. In der Tat war ich bereit, ein Leben lang bei ihm zu bleiben.

Aber letztendlich hat er mich für ein anderes Mädchen abgeladen. Die Leute kommentierten dieses Bild: "#relationshipgoals", "Hör auf, alle eifersüchtig zu machen", "Ich wünschte, ich hätte jemanden, der so etwas für mich tun würde."

Seine Ansichten waren ganz im Gegenteil. Er konnte mir keine Zukunft vorstellen. “


Ich poste diese nicht

„Nachdem ich ein weiteres Erfolgsbild in einer langen Reihe fröhlicher Bilder gepostet habe; ein Paddle-Board-Rennen gewinnen, mit meinem Hund campen, wunderschöne Sonnenuntergänge auf dem Wasser, Aerial Yoga, Radfahren in den Bergen

Ein Freund schrieb: "Gibt es etwas, in dem du dich nicht auszeichnen kannst?" Ich sagte nur: "Ich poste diese nicht."

Was ich nicht gepostet habe war, dass ich ein Versager in Beziehungen war. Ein echter Misserfolg mit 3 Scheidungen und einer Reihe großartiger Freunde. Ich bin nicht eifersüchtig auf irgendjemanden Besitz, aber ich bin eifersüchtig und voller Ehrfurcht vor denen, die langjährige und liebevolle Beziehungen aufgebaut haben können. Ich weiß, dass es nicht einfach ist und ich bin bereit, daran zu arbeiten, aber warum kann ich DAS nicht tun? “


Der Grund für den Urlaub

„Dieser Beitrag war mit einem Zitat über Abenteuer und Prahlerei mit Solo-Bikepacking versehen, aber in Wirklichkeit hatte ich gerade meinen sexuellen Übergriff gemeldet und bekam Drohungen von meinem Vergewaltiger, als ich mich mit dem Krebs im Endstadium meines Vaters befasste. Ich konnte nicht schlafen und ich spürte einen Rückfall, also packte ich meine Tasche, nahm meinen Hund und blieb im tiefen Wald, bis ich mich sicher fühlte. Ich weinte und fühlte mich hilflos und dachte darüber nach, niemals zurück zu kommen. Ich war unglücklich. ”


Ich tue gerne so, als wäre ich woanders

„Ich habe dieses Foto in Norwegen gemacht - es ist nur eines der vielen Reisefotos, die meinen Feed verunreinigen. Die Leute kommentieren immer, dass sie sich wünschen, sie könnten so oft reisen wie ich, aber ehrlich gesagt mache ich das immer nur, wenn meine Depression schlimmer wird und ich diesen überwältigenden Drang bekomme, vor meinen Problemen davonzulaufen. Ich tue gerne so, als ob ich, wenn ich woanders bin, jemand anderes sein kann und dass diese Person vielleicht, nur vielleicht weiß, wie man glücklich ist. “

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