Wie man Selbstvertrauen und Selbstachtung entwickelt

  • Brian Ferguson
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Ich habe mit meinem Kollegen geschlafen, als ich 24 war.

Während es für manche vielleicht funktioniert, war sorgloser Sex noch nie etwas, das mein Selbstwertgefühl gestärkt hat. Es hat es nur verringert. Wir hatten nur einmal Sex, aber unsere „Gesprächsphase“ dauerte mehrere Monate. Ich habe mitgemacht, weil ich nicht wusste, dass ich es besser verdient habe. Ich hatte ein geringes Selbstwertgefühl. Ich war bitter über die Liebe, die meine Freunde in einer Zeit gefunden hatten, in der jeder, für den ich Gefühle hatte, mich benutzen würde. Ich dachte Nacht für Nacht darüber nach, was mit mir so los war, dass ich nicht finden konnte, was alle um mich herum hatten.

Es ist das erste Mal, dass ich mich an Gott wende.

Ich bin katholisch aufgewachsen und trotz 12 Jahren katholischer Schulbildung gehe ich nicht oft in die Kirche und halte mich an den Standard, dass man nicht aktiv an seiner Religion teilnehmen muss, um ein guter Mensch zu sein. Ich lag im Bett und brach in Tränen aus. Es war mein erstes Herz-zu-Herz mit Gott, allein in meinem Zimmer, und bat darum, dass sich etwas in meinem Leben ändert, dass jemand da draußen mich will. Am nächsten Morgen rief mein Kollege an und bat mich, zum Mittagessen zu gehen. Wir hatten ein aktuelles Datum ohne Bedingungen.

Gott gab mir nicht das, was ich wollte - einen Mann, der mich respektierte, eine liebevolle Beziehung, in der ich als Person wachsen konnte. Nein, er hat mir gegeben, was ich brauchte. Ein Tag, an dem ich mich hübsch fühlte. Ein Tag, an dem ich mich interessant fühlte. Ein Tag, an dem ich mich gebraucht fühlte. Ein Tag, um wirklich zu erkennen, was ich von meinem Leben wollte.

Ich beendete es kurz danach, weil ich endlich erkannt hatte, dass ich es verdient hatte, eine Liebe zu finden, die genauso in mich war wie in ihn. Drei Monate später traf ich meinen Mann und seitdem sind wir unzertrennlich.

Das zweite Mal, dass ich mich an Gott wandte, war einige Tage vor der dritten Gehirnoperation meiner Mutter. Ihr metastasierter Brustkrebs war im Januar 2016 in ihr Gehirn gelangt. In diesem Jahr beobachteten wir, wie sie Gehirnoperationen ertrug, eine Pause in der Reha, die Fähigkeit zu arbeiten, zu fahren und sogar zu lächeln. Es war ein langes, anstrengendes Jahr; Einer, der von Wut und Zorn angeheizt wurde, wie jemand, der so schön ist, so viel Tragödie ertragen kann.

Alle meine Gebete an Gott während der sechsjährigen Amtszeit ihrer Krebsschlacht waren dieselben gewesen: Halte sie gesund, wache über sie, beschütze sie. Ich sagte diese Gebete am Morgen jedes Onkologiebesuchs, jeder MRT, jedes CAT-Scans. Ich sagte diese Gebete an den Abenden, an denen sie zusammenbrach und wegen ihrer Angst vor dem Sterben zu mir weinte. Ich sprach diese Gebete an denselben Abenden, an denen mir die Worte fehlten. Aber diese Nacht war anders. Ich lag im Bett, zog die Decke dicht an meine Lippen und erinnerte mich genau daran, wie ich sagte: "Gott, bitte heile sie davon."

Und er tat es. Weil sie eine Woche später starb.

Während der zwei Jahre, in denen meine Mutter weg war, war ich auf der anderen Seite der Hölle und wieder zurück. Meine Artikel, die hier veröffentlicht wurden, haben die Realität einer mutterlosen Tochter und meinen Kampf mit der Bewältigung gezeigt, dass sie alle großen Meilensteine ​​meines Lebens verpassen würde.

Einer dieser Meilensteine ​​war, selbst Mutter zu werden. Ich wollte schon immer Kinder, aber während der Zeit, in der mein Herz gezwungen war, eine Familie zu gründen, konnte ich nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass zu viele Dinge außer Kontrolle geraten: mein Kummer, der Stress, eine Hochzeit zu planen, so gebrochen zu sein sagte Zeremonie, dass wir uns zur Erleichterung auf die soziale Sicherheit meines Vaters stützten.

Aber das war damals und das ist heute und etwas in mir schnappte, als ich von der Arbeit nach Hause fuhr und mit dem Mann oben ein weiteres rohes, verletzliches Herz an Herz hatte.

Ich sprach mit ihm über diese Momente in meiner Vergangenheit, als er mir nicht den Wunsch gab, den ich wollte, sondern die Dinge lieferte, die wir brauchten. Ich bin froh, dass meine Mutter gestorben ist, weil sie es nicht mehr verdient hat, ihr Leben so zu leben. Das heißt nicht, dass ich sie nicht schrecklich vermisse. Ich mache. Ich wache jeden Morgen auf und wünschte, ich könnte ihr eine SMS schreiben, ihre Stimme hören und sie umarmen. Der Schmerz, jede Millisekunde ihr Leben in mir zu verlieren. Aber ich kann nicht länger behaupten, dass ihr Tod nicht das Richtige war. Es war. Sie verdiente ein Leben, in dem sie nicht mehr litt. Sie verdiente ein Leben ohne Krebs, ohne Krankheit, ohne Sorge. Sie hatte Frieden verdient. Sie selbstsüchtig hier zu halten, wäre nur zu meinem Vorteil gewesen. Nicht ihre. Ich muss sie genug lieben, um damit einverstanden zu sein, dass sie gehen musste.

Ich erkannte sofort, dass mein Wunsch, ein Kind zu haben, Gottes Antwort für meinen Neuanfang war, ein Kapitel zu beginnen, in dem ich mich nicht mehr als mutterlose Tochter, sondern als kinderlose Mutter betrachte, die alles tun wird, um diesen Titel zu ändern . Der Gedanke an mein Kind hat mir bereits Hoffnung gegeben, dass eine gute Zukunft vor mir liegt. Der Gedanke an mein Kind hat mir bereits Liebe gegeben, mir den Zweck gegeben, den Zorn loszulassen, die Fehde, die ich mit meiner Schwiegermutter habe; den Schiefer sauber wischen; von vorn anfangen. Weil es für mein Kind wichtiger ist, eine erstaunliche Beziehung zu seinen Großeltern zu haben, weil sie wirklich herausragende machen werden, als dass ich ständig von Wut über Missverständnisse angetrieben lebe.

Der Gedanke an mein Kind hat mich dazu gebracht, seine Bedürfnisse bereits vor meine eigenen zu stellen. Um besser zu leben. Besser lieben. Und zu erkennen, dass Gott das Richtige getan hat, indem er meine Mutter getötet hat. Ich hätte gewollt, dass sie lebt, bei meiner Hochzeit ist, ihr Enkelkind trifft und ihn oder sie wachsen sieht (sowohl in meinem Bauch als auch außerhalb). Aber es war kein lebenswertes Leben. Es war Folter. Es war eine Krankheit. Es war verheerend. Sie verdiente mehr als das, was ihr gegeben wurde. Gott hat sie mit einem Happy End gesegnet und vielleicht hat es die Form angenommen, dass ich endlich realisiere, dass ich bereit bin, Mutter zu werden, um sie endlich gehen zu lassen, endlich all das, was mich seit Jahren zurückhält, loszulassen und zu verblassen der Sonnenuntergang.

Zum ersten Mal kann ich atmen.

Ich wusste immer, dass meine Mutter mich liebte. Jetzt bin ich bereit, diese Liebe von der anderen Seite zu begrüßen. Ich könnte mit Gott argumentieren, dass es das Endziel ist, mir zu geben, was mein Mann und ich wollen - ein Baby -, aber es ist nicht so; es gab mir das, was ich brauchte - eine Erkenntnis, dass ich von vorne anfangen kann, dass ich immer noch lieben kann und dass ich mich entscheiden kann, vorwärts zu gehen. Dass vielleicht mein Herz wieder schlagen kann.

Nur diesmal für jemanden, der größer ist als ich.




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