Wie die Pandemie meine vorübergehende stressbedingte paranoide Vorstellung auslöste

  • Roger Phillips
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Es ist, als ob all die schrecklichen Worst-Case-Szenarien, die durch Ihr Gehirn blitzen, tatsächlich passieren würden.

"Stellen Sie sich einen Ort vor, an dem Sie sich sicher und geborgen fühlten."

Ich saß auf der kleinen Couch gegenüber meinem Therapeuten, die Hände in meinem Schoß geballt, die Füße geschaukelt.

Es war keine Herausforderung. Es sollte nicht schwierig sein. Sie versuchte lediglich, mich durch eine Visualisierungsübung zu führen, und brachte mir ein Werkzeug bei, mit dem ich meine ängstlichen Gedanken beruhigen konnte, wenn sie das nächste Mal anfingen, sich zu drehen.

Aber bei diesen Worten stieg die Panik auf. Ich suchte meine Gedanken; Meine Gedanken begannen zu rasen. Tränen brannten in meinen Augen, als ich auf meine weißen Knöchel starrte.

Ich konnte mir keinen einzigen Ort vorstellen. Nicht eins.

Lassen Sie mich Folgendes sagen: In meinen rationalen Gedanken weiß ich, dass ich die überwiegende Mehrheit meiner Tage sicher und geborgen war. Ich habe ein privilegiertes Leben geführt.

Das rational zu wissen, ändert nichts an der Tatsache, dass sich meine Angststörungen auf eine Weise manifestiert haben, die jeden Moment, an den ich mich erinnern kann, jeden Gedanken in meinem Kopf infiziert hat.

Ich konnte mir keinen Ort oder eine Zeit vorstellen, an der ich mich sicher und geborgen fühlte. Bei jeder Erinnerung an all meine Lieblingsorte stand die Sorge und Angst im Vordergrund.

Ich kann mich in einem Moment deutlicher daran erinnern, wie ich mich gefühlt habe und worüber ich mir Sorgen gemacht habe, als an das eigentliche Ereignis.

Dieser schöne Ort, an dem ich auf meinen Flitterwochen am Meer faulenzte? Angst, dass es mein letzter Urlaub wegen Krebs sein würde.

Mein Elternhaus? Überwältigende Angst vor Verlassenheit in jeder erdenklichen Weise.

Das ruhige Balkonzimmer am Strand in Tulum? Rasende Gedanken darüber, wie ich es nicht zu meinen Kindern nach Hause schaffen würde: Ertrinken, giftiger Spinnenbiss, Autounfall, Flugzeugabsturz, Sturz von einer Klippe, Einsturz des Balkons selbst, wie Sie es nennen.

Mein eigenes bequemes Bett jetzt? Ständige Befürchtungen, dass mein Mann oder meine Kinder in der Nacht aufhören könnten zu atmen, dass jemand einbricht, dass das Haus Feuer fängt, dass mein Mann mich verlässt, dass ich wieder krank werde.

Lange Zeit habe ich mich nur als „Besorgniserregend“ bezeichnet und heruntergespielt, welchen Einfluss diese Gedanken auf mich hatten. In einer Kultur des „Aufsaugens“ hatte ich das Gefühl, dass das Anerkennen - Eingestehen -, dass diese Gedanken mein Leben störten - dass sie mich daran hinderten, den Moment zu genießen, dass sie meine Erinnerungen verdunkelten - nichts weiter bedeutete, als dass ich „härter werden“ musste. "Dass ich aufhören musste," aus Maulwurfshügeln Berge zu machen ", dass es alles war mein Fehler.

Darüber hinaus habe ich ein tief verwurzeltes Bedürfnis, sicherzustellen, dass ich nicht für alle um mich herum eine Last bin. Ein Bedürfnis, das zweifellos zu der heutigen sozialen Angststörung in meinem Cocktail aus Angststörungen wurde.

Infolgedessen wurde ich sehr gut darin, meine Angst vor anderen zu maskieren und immer den Glauben zu haben, dass alles „keine große Sache“ sei.

Ich spiele, indem ich eine Rolle spiele und eine Maske von mir aufsetze, die alles gut handhabt. Aber es gibt Kosten - Übelkeit, Durchfall, Erbrechen, unglaublich angespannte und schmerzhafte Muskeln, Kopfschmerzen, Schlaflosigkeit und tagelange Gedanken. Wenn ich eine Leistung nicht aufrechterhalten kann, gerate ich in eine Panikattacke - Herzklopfen, Atemnot, Benommenheit, Taubheit und Kribbeln in Händen, Armen und Gesicht, Muskelschwäche.

Bis ich mit der Therapie anfing, glaubte ich immer noch, dass ich keinen Grund hatte, so zu fühlen, wie ich mich fühlte. Ich habe nie eine einzige Erfahrung in meinem Leben erkannt, die große Verluste und Instabilität in meinen Gründungsjahren beinhaltete, als Krebspatient und als Nahtoderfahrung, um die prominenteste zu nennen - als traumatisch. Selbst jetzt habe ich immer noch das Gefühl, dass ich zu dramatisch bin, um diese Traumata zu nennen. Andere haben es so viel schlimmer. Warum mache ich aus allem so eine große Sache??

Es war eine enorme Hilfe, als mein aktueller Therapeut in einer unserer ersten Sitzungen erklärte, dass unser Gehirn nicht gut darin ist, verschiedene Arten von Traumata zu unterscheiden - traumatische Erlebnisse unterschiedlicher Größenordnung können ähnliche Auswirkungen haben. Bei ihren Worten hatte ich das Gefühl, die Erlaubnis erhalten zu haben, das zu fühlen, was ich seit Jahren fühle.

Ich wandte mich natürlich dem Internet zu und suchte nach weiteren Validierungen. Ich bin auf einen Artikel von Elyssa Barbash Ph.D. gestoßen. und lesen Sie diese Wörter:

„Kleine 't'-Traumata werden von der Person, die die Schwierigkeit erlebt hat, häufig übersehen. Dies ist manchmal auf die Tendenz zurückzuführen, die Erfahrung als häufig zu rationalisieren und sich daher kognitiv für jede Reaktion zu beschämen, die als Überreaktion oder als „dramatisch“ ausgelegt werden könnte.

„Vermeidung wird auch eingesetzt, um anderen keine‚ Schwächen 'oder Schwierigkeiten aufzudecken… Während die Bemühungen des Einzelnen darauf abzielen, seine psychische Belastung zu verringern und keine Besorgnis seitens anderer zu erregen, hat die Literatur diese Vermeidung deutlich gemacht ist der wichtigste Entwicklungs- und Erhaltungsfaktor für Traumaantworten. Also 'hart', vielleicht ja, aber effektiv, nein. “

Validierung. Erlaubnis zu akzeptieren, dass ich Traumata erlebt habe. Und das Wissen, dass diese Ereignisse nicht richtig verarbeitet wurden - zu vermeiden und zu verbergen, wie sehr sie mich wirklich beeinflussten -, erlaubte nur, dass sie zu meinen vielfältigen eskalierenden Angststörungen zusammengesetzt wurden.

Trotzdem fühle ich mich furchtbar missverstanden und kämpfe mit der Kultur des „Aufsaugens“. Ich weiß, dass es Menschen gibt, die den Begriff „Angststörung“ hören und mit den Augen rollen. Für sie bin ich ein Jammerer, ein Beschwerdeführer, schwach. Ich muss mich nur verschärfen. Ich muss aufhören, so eine empfindliche kleine Schneeflocke zu sein. Schließlich hat jeder Angst.

Hier ist die Sache: Ja, jeder hat Angst. Angst ist eine normale, gesunde Emotion. Menschen ohne psychische Probleme werden sich in bestimmten Situationen Sorgen machen. Das kann es diesen Menschen schwer machen zu verstehen, warum andere so viel mit Angst zu kämpfen haben. Und es kann dazu führen, dass diejenigen von uns, die Probleme haben, sich selbst in Frage stellen.

Ich habe kürzlich versucht, einem einfühlsamen Freund den Unterschied zwischen dem Gefühl natürlicher Angst und einer Angststörung zu erklären.

Es hatte angefangen zu schneien und meine Angst, nach Hause zu fahren, nahm zu. Jetzt ist es für jeden vernünftig, ein bisschen Angst vor dem Fahren im Schnee zu haben - darüber nachzudenken, wie er vorsichtiger fahren muss, wie lange das Reisen dauern wird und er muss entsprechend planen, vielleicht sogar über die Möglichkeit nachdenken Unfälle oder gestrandet.

Für mich habe ich all diese Sorgen und mehr an einem vollkommen klaren Tag des Fahrens. Jedes Auto, an dem ich vorbeifahre, jede Kurve, die ich mache, mein Verstand visualisiert den Unfall, der daraus resultieren könnte. Ich sehe in grausamen Details, dass ich diese bevorstehende Kurve nicht machen werde und ich werde in diesen Baum pflügen, wobei mein Körper beim Aufprall gegen einen nicht ausgelösten Airbag knallt. Dreißig Sekunden, nachdem ich die Kurve überlebt habe, sehe ich, dass der entgegenkommende Lastwagen in meine Fahrspur einbiegt und meine Tochter aus dem leblos auf dem Bürgersteig liegenden Auto geworfen wird. Weniger als eine Minute später mache ich mir Sorgen, dass ich das Auto nicht in meinem toten Winkel sehe, wenn ich die Spur wechsle und wir uns drehen, umdrehen und in einem Graben landen. Mehrmals im Laufe einer Stunde auf der Autobahn sehe ich deutlich, dass wir einen Unfall hatten, mein Mann und meine Kinder blutig und verstümmelt sind und ich meinen schlimmsten Albtraum lebe, indem ich ohne sie überlebe.

Dieser Teil meiner Angststörungen wird als katastrophal bezeichnet. Ich kann nicht genug betonen, dass dies völlig unfreiwillig geschieht. Es ist meine Standardeinstellung. Glauben Sie mir, wenn ich einfach aufhören könnte, mir über diese Dinge Sorgen zu machen, würde ich es tun. Wenn es so einfach wäre, sich für glückliche Gedanken zu entscheiden, glaubst du nicht, dass ich das tun würde??

Es erfordert viel Mühe, diese ängstlichen Gedanken anzuhalten und umzuleiten. Eine Aufgabe, die noch schwieriger wird, wenn ich versuche, während der Fahrt zu navigieren. Trotzdem kann ich es schaffen. Ich fahre immer noch (obwohl ich es oft vermeide und fast nie mehr mit meiner ganzen Familie im Auto fahre). Für manche wird dies so überwältigend, dass sie sich nicht mehr dazu bringen können, sich ans Steuer zu setzen.

Denken Sie nun über die Art der normalen Angst nach, die jeder in einer Vielzahl von Situationen erlebt, und multiplizieren Sie sie entsprechend für jemanden mit einer Angststörung. Hier geht es nicht nur ums Fahren.

In jeder Situation, fast jeden Tag, füttert mich mein Verstand mit einer lebendigen Rolle all der schlimmsten Dinge, die schief gehen können, jedes schlimmsten Szenarios - Menschen, die ich gerne verletzt, krank, sterbend bin und die sagen, sie lieben mich nicht, Sie mochten mich nie wirklich, Freunde tolerieren mich nur, ich bin nervig, Redakteure arbeiten nicht gern mit mir, ich habe nichts Gutes zu bieten, jeder wird mich verlassen, ich werde wieder krank, ich bin eine Last.

Es ist anstrengend.

Ich wusste, dass meine Angststörungen mein tägliches Leben beeinträchtigten. Ich wusste, dass sie begannen, lange bevor ich sie als das erkannte, was sie waren. Ich wusste, dass sie so stark geworden waren, dass ich sie nicht mehr alleine bewältigen konnte - selbst meine ungesunden Bewältigungsmechanismen waren nicht mehr wirksam. Deshalb habe ich mich an einen Therapeuten gewandt.

"Stellen Sie sich einen Ort vor, an dem Sie sich sicher und geborgen fühlten."

Aber erst als ich mit dieser einfachen Bitte zu kämpfen hatte, an einen Ort zu denken, an dem ich mich sicher fühlte, wurde mir klar, was genau meine Angststörungen getan hatten. Sie ließen mich jeden Tag meines Lebens so leben, als ob ich tatsächlich in Gefahr wäre, als ob all diese schrecklichen Worst-Case-Szenarien, die durch mein Gehirn blitzten, tatsächlich passieren würden.

Obwohl ich rational und logisch wusste, dass diese Dinge wahrscheinlich nicht passieren würden, reagierte mein Körper so sehr auf die Angst, dass sie in jede einzelne Erinnerung eingraviert ist, an die ich mich erinnern kann.

Ich werde die Therapie fortsetzen, in der Hoffnung, einige dieser Erinnerungen zurückzugewinnen, und mit dem Wunsch, meine Ängste in Zukunft besser zu bewältigen. Es war nicht immer so schlimm; Ich hoffe also, dass es besser wird.

Wenn Sie feststellen, dass es Ihnen auch schwer fällt, an eine Zeit und einen Ort zu denken, an dem Sie sich sicher und geborgen fühlen, fordere ich Sie dringend auf, einen Therapeuten aufzusuchen.

Es kann besser werden.




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