Wie die postpartale Depression mich zu einer besseren Mutter machte

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Während der Schwangerschaft verbringen wir unsere Zeit damit, darüber zu träumen, wie großartig wir bei dieser Erziehungssache sein werden.

Wir stellen uns vor, dass alle anderen Mütter über unsere makellosen Stillfähigkeiten schwärmen. Wir stellen uns vor, wie sie beeindrucken, wie unser postpartaler Körper irgendwie noch besser aussieht als sein Selbst vor der Schwangerschaft. Es gibt diese unbestreitbare Bestätigung, dass unser Baby niemals weinen wird, weil wir es so sehr lieben werden, dass es auf keinen Fall jemals unglücklich sein könnte. Sicher, wir hören all die Horrorgeschichten über blutende Brustwarzen, Schlafentzug und wie ein neues Baby jede Romanze in einer Beziehung tötet, aber es macht uns nichts aus. Das liegt daran, dass wir uns mit den neuesten Trends bei der Elternschaft befasst und jeden Artikel über Kindererziehung gelesen haben, den Google zu bieten hat. Wir sind bereit.

Dies beschrieb mich nur wenige Monate vor der Geburt unseres Sohnes Lars.

Ich war jung, verliebt und hatte keine Ahnung von der absoluten Hölle, die mich verzehren würde. Die Schwangerschaft war unerwartet gewesen. Meine und Jamies Geschichte ist ziemlich lang. Es war holprig und real und magisch und erschreckend, alles in wenigen Minuten.

Nach einer dreijährigen Pause von der Beziehung trafen wir uns in einer örtlichen Bar in unserer Heimatstadt. Wir beide, ein bisschen weiser, älter und völlig unter Einfluss, beschlossen, dass es eine großartige Idee wäre, dieses Dating-Ding noch einmal auszuprobieren. Warum konnten wir es in der Vergangenheit nicht zum Laufen bringen? Ich bin mir nicht sicher. Vielleicht waren es nur wir. Wir sind beide die Art von Menschen, die unsere Leidenschaft auf den Ärmeln tragen, was zu unangenehmem Smalltalk führt.

In den ersten drei Monaten der blühenden Beziehung stellten wir fest, dass Streiten unser Lieblingsbeschäftigung war. Wir haben geschrien. Wir kämpften. Wir stritten uns hin und her, bis einer von uns die Scherze satt hatte und beschlossen, den anderen zu küssen, um sie zum Schweigen zu bringen.

Das bringt mich zu dem zweiten Punkt, den wir am besten gemacht haben.

Sex. Und beim Sex spielt es manchmal keine Rolle, wie vorsichtig Sie denken, dass Sie kleine Überraschungen sind, die zu den ungünstigsten Zeiten auftauchen.

Ich zeigte Jamie den Peed-On-Stick und erklärte seine Auswirkungen. Dann sprach er die nächsten sechseinhalb Stunden weder mit mir noch mit jemandem. Er brach sein Schweigen, indem er sagte: "Okay." Er war nicht wütend oder glücklich oder manisch in den Nachrichten. Er war nachdenklich.

Jahre später erzählte er mir, dass er an die wahre Größe dieser beiden winzigen rosa Linien gedacht hatte. Er wusste in diesem Moment, dass sich sein Leben für immer verändert hatte - er war sich einfach nicht ganz sicher, wie. In den nächsten Tagen sprachen wir ruhig über den Fötus, der in mir wuchs. Dann haben wir geschrien. Dann sprachen wir wieder ruhig. Und dann haben wir uns anderthalb Tage getrennt. Wir weinten und sagten uns, wie dumm wir waren. Schließlich stellten wir fest, dass dieses Kind trotz seines überraschenden Aussehens sehr gesucht war.

Ich war übermäßig besessen von Informationen über Eltern. Ich verschlang gierig jeden Artikel oder jedes Buch, das ich in die Hände bekommen konnte. Jamie fand angenehme Arbeit in etwas, aus dem er Karriere machen wollte. Wir waren gerade und eng und hatten das Familienleben im Visier. Ich war noch nie so aufgeregt über etwas so häusliches gewesen.

Die Arbeit war beschissen wie alle Arbeiten.

Der einzige Unterschied war, dass diese Arbeit, meine Arbeit, wirklich beschissen war.

Jetzt krieg dein Netzhöschen nicht in einen Knoten - ich weiß, du hattest auch eine schlechte Zeit beim Liefern. Ich versuche nicht, dein Ding herabzusetzen. Der Frauenarzt, der meinen Notfall-Kaiserschnitt durchgeführt hatte, hatte 16 Stunden am Stück gearbeitet. Durch ein unvorhergesehenes Versehen hatte er eine Arterie mit dem Skalpell geklaut, während er in mir herumgegraben hatte. Dieses kleine Detail blieb unbemerkt, bis ich lange nachdem ich genäht war und mich nicht mehr erholt hatte.

Als ich den Jungen hielt, an dem ich so hart gearbeitet hatte, um ihn auf diese Welt zu bringen, wusste ich, dass ich etwas mehr fühlen sollte.

Der Schmerz, den sie versprochen hatten, würde zu diesem Zeitpunkt verschwunden sein, war immer noch laut und bedrückend. Also habe ich erfunden, was ich mit einem Lächeln und Küssen fühlen sollte. Jetzt, Jahre später, erkenne ich, dass dies der Beginn meines höllischen Abstiegs in die postpartale Depression war.

In einem Moment sah ich Baby Lars in die Augen und im nächsten schrie ich nach einer Krankenschwester, die ihn mir wegnehmen sollte. Schwindel überkam mich und ich befürchtete, ich würde ihn fallen lassen, als Schwäche meine Muskeln angriff. Eines der letzten Dinge, an die ich mich erinnere, war, dass Lars in einem durchsichtigen mobilen Stubenwagen aus Plastik aus unserem Zimmer gerollt wurde.

Eine Krankenschwester schob mir ein Verzichtsformular ins Gesicht und sagte mir, ich müsse es unterschreiben. Sie erklärte, dass ich eine Bluttransfusion erhalten würde, weil ich viel Blut verloren hatte. Ich stimmte allen Worten auf dem Papier zu, indem ich eine zufällige Linie darüber zog.

Dann war ich raus.

Auf der Intensivstation blieb ich die nächsten drei Tage.

Nachdem ich an einer Lungenentzündung erkrankt war, war ich von meiner Familie und dem neuen Baby isoliert und lag in meiner eigenen Einzelhaft. Ich habe mich auf die verpasste Bindungszeit mit meinem Sohn fixiert. Auf die Gefahr hin, wie ein Kriegsfilm zu klingen, fühlten sich die Tage wie Wochen an, und ich blieb allein mit meiner Besessenheit, mich zu begleiten.

Alle Nachforschungen, Vorfreude und Aufregung waren umsonst gewesen. In jedem Buch, das ich las, heißt es, dass diese ersten 72 Stunden im Leben eines Babys entscheidend für die Bindung, das Stillen und das allgemeine Glück waren.

Ich machte mir endlose Sorgen darüber, was Lars tat. Wie er aß. Was er aß. Tief im Inneren wusste ich, dass es ihm gut ging. Die Krankenschwestern waren wunderbar. Unser Unterstützungssystem von Familie und Freunden war unvergleichlich, und ohne sie weiß ich immer noch nicht, wie wir es gemacht hätten.

Jamie und Lars waren gut aufgehoben. Nur dass es mich innerlich ein wenig umgebracht hat, dass ich nicht für sie gesorgt habe.

Der Tag wurde von der Intensivstation entfernt und mit meinen Jungs wiedervereinigt.

Ich freute mich darauf, meinen Sohn zu halten, meinen Freund zu küssen und mich bei allen zu bedanken, die uns in dieser herausfordernden Zeit geholfen hatten. Ich konnte es kaum erwarten, sie alle zu umarmen und eine Familie zu sein und einfach mit dem Leben weiterzumachen, das vorübergehend verschoben worden war.

Dann, irgendwo zwischen der Fahrt mit dem Aufzug und dem qualvollen Wechsel von einem Rollbett zu einem Rollstuhl, verschwand meine Bestimmtheit.

Ein dunkler Fremder starrte mich aus dem Spiegelbild eines vorbeifahrenden Fensters an.

Sie hatte einen kranken, aufgeblähten Blick um sich. Die dicken Taschen unter ihren Augen machten sie ununterscheidbar. Ihre hellgrüne Haut war von fettigem Haar und einer Aura der Not begleitet. Diese Frau konnte nicht ich sein. Diese Frau hat mich krank gemacht.

Als ich in den Raum gerollt wurde, sah ich einen engen Freund von mir, der Lars 'Windel wechselte.

Sie sah mich hastig an und versuchte, die Angst zu verbergen, die sie verursachte, mich in einem solchen Zustand zu sehen. Sie täuschte niemanden. Es war jedoch nicht dieser Gesichtsausdruck des Ekels, der mich wie ein Schlag direkt in den Darm traf, sondern die Tatsache, dass jemand anderes die Windel meines Sohnes gewechselt hatte, bevor ich es getan hatte.

Es würde viel mehr verpasste „erste Momente“ geben, von denen ich in den kommenden Tagen erfahren würde. Während der nächsten 24 Stunden, in denen ich mich über aktuelle Ereignisse informiert hatte, stellte ich fest, dass meine Schwägerin Lars zum ersten Mal gefüttert hatte. Er hatte seine erste Nacht auf der Welt mit einer Krankenschwester statt mit seiner Mutter gekuschelt. Seine Schreie waren auf Omas oder Opas liebevolle Umarmung gestoßen, als Jamie nicht verfügbar war.

So glücklich ich war, diese Unterstützung zu haben, ich konnte nicht anders, als mich selbst zu enttäuschen, dass nicht ich in diesen ersten entscheidenden Momenten für ihn da war. Ich habe diese Gefühle gestopft, um mit dem Leben weiterzumachen. Ich musste versuchen, mich von dieser schrecklichen Reihe von Ereignissen zu lösen. Der Blutverlust in Verbindung mit der postoperativen Lungenentzündung hat mich in Mitleidenschaft gezogen.

Ich erinnere mich an einen Freund, der zu Besuch kam, als wir noch im Krankenhaus waren, und mich als geschwollene Version von Frankenstein beschrieb.

Wir blieben fast zwei Wochen im Krankenhaus, nachdem ich Lars geboren hatte.

In dieser Zeit kam Jamie für unsere Familie auf eine Weise durch, von der ich nicht wusste, dass sie möglich war. Er übernahm die Abendschicht bei der Arbeit, um tagsüber im Krankenhaus zu sein. Er putzte mich in der Dusche, als die Krankenschwestern nicht verfügbar waren und ich ungeduldig wurde. Die zweite Operation zur Reparatur der verletzten Arterie hatte mich schwach und ehrlich gesagt ziemlich erbärmlich gemacht. Ich konnte mich nicht einmal auf eine Toilette fallen lassen, ohne dass mich jemand darauf senken musste. Diese Person war normalerweise Jamie.

Er nahm an Ereignissen teil, die kein Ehepartner in den ersten entscheidenden Jahren einer Beziehung haben sollte. Er hat sich nie über meine Grässlichkeit beschwert oder zurückgezogen. Er lächelte immer warm und küsste mich auf die Stirn, sagte mir auf seine sachliche Weise, dass wir es gemeinsam schaffen würden.

Es war nicht nur ich, der seine Bemühungen bemerkte.

Die Krankenschwestern, unsere Familie und Freunde bemerkten und waren beeindruckt von seiner aufmerksamen Art, wenn es um Lars und diesen behinderten Ehepartner ging, den er plötzlich angesammelt hatte. Er hatte eine natürliche Neigung zu dem Baby und fühlte sich unermesslich wohler als ich. Mehr als einmal musste Jamie Lars von mir nehmen, um ihn zu beruhigen, weil meine Umarmung, mein Trost nicht ausreichen würde. Jedes Mal, wenn ich mein Kind nicht beruhigen oder an meine Brust legen konnte, um es zu ernähren, begann sich ein subtiler Groll in mir zu kultivieren.

Der Tag kam, um aus dem Krankenhaus nach Hause zu ziehen.

In den kommenden Wochen kamen Besucher vorbei, um zu sehen, wie es uns allen ging. Sie würden Jamie bei der Arbeit von fünf Leuten besuchen. Wäsche waschen, Fußböden putzen, auf einmal auf das Neugeborene und mich achten. Ich würde mich hilflos fühlen und mich selbst bemitleiden, auf der Couch liegen und absolut nichts tun. Dies war die Dynamik, die andere sehen würden, wenn sie in unser Leben blickten. Ich hatte das Glück, einen so erstaunlichen Mann zu haben. Das wurde mir mehrfach gesagt.

Von dort aus würde der Groll reifen und anfangen zu blühen. Ich fing an, die Person zu hassen, die ich zum ersten Mal in dieser bodenlangen Fensterscheibe im Krankenhaus gesehen hatte. Jetzt war diese Person jedoch kein Fremder mehr. Ich war es, und Bitterkeit hatte mich dort gefangen.

Ich habe mich leise mit jedem Fehler herabgesetzt, wenn es um meinen Sohn ging. Jedes Mal, wenn ich es nicht schaffte, ihn dazu zu bringen, sich an meiner Brustwarze festzuhalten und ihm stattdessen eine Flasche zu geben, fand ich etwas mehr Ekel in mir und fühlte mich jedes Mal weniger wie eine Mutter und mehr wie ein Invalider, wenn ich fragen musste für Hilfe. „Jamie, kannst du den Hintern des Babys wechseln, die Tücher sind außerhalb meiner Reichweite?“, Wimmerte ich, als eine weitere Welle von Selbsthass mich durchströmte.

Ich versuchte mich meiner Mutter anzuvertrauen, aber als ich sie anrief und ihre starke Stimme hörte, verdorrte ich. Wie konnte ich ihr sagen, dass ich als Mutter kläglich versagt habe? Ich war mir sicher, dass Mutterschaft etwas war, mit dem sie nie ins Stocken geraten war. Deshalb würde sie nicht verstehen können.

Ich zog nach innen.

Ich nehme an, die Leute, die mir am nächsten stehen, hätten es gesehen, aber zu der Zeit sagten sie aus Höflichkeit vielleicht nichts. Die vollwertige Bitterkeit, die ich fühlte, begann außer Kontrolle zu geraten. Jamie war derjenige, den ich als nächstes im Visier hatte. Die Vaterschaft hatte ihn so verdammt selbstgefällig gemacht. Ich wollte immer Zeit mit dem Kind verbringen. Das ständige Weinen des Babys störte ihn nie. Er schwebte für immer über mir, als ich an der Reihe war, meine mütterlichen Pflichten zu erfüllen. Er muss sich Sorgen gemacht haben, dass ich etwas falsch machen würde. So habe ich es wahrgenommen.

Unser einst liebenswerter Streit hatte lange aufgehört. Ich bin mir nicht sicher, ob er zu besorgt war, mich zu verärgern, oder ob ich einfach nicht die Kraft hatte, mich zu engagieren. Mit dem Ende unserer leidenschaftlichen Vokabeln kam auch das Ende unserer Schlafzimmer-Heldentaten. Es war genug Zeit vergangen, meine Kraft kehrte zurück, aber der Drang, mit dem Mann zurück in den Sack zu springen, war null bis nichts. Ich hatte während der Schwangerschaft viel an Gewicht zugenommen, ich hatte kein Verlangen danach und ich war mir sicher, dass er es auch nicht tun würde. Dies warf mich noch tiefer in meinen introspektiven Pool der Hoffnungslosigkeit.

Ich fühlte mich so hoffnungslos. Hoffnungslos, dass mein Sohn niemals dazu kommen würde, sich mit mir zu verbinden.

Ich stellte ihn mir als einen Jugendlichen vor, der aus dem Sommerlager nach Hause kam und an mir vorbeiging, als er seinen Vater enorm umarmte und darüber spuckte, wie sehr er ihn vermisst hatte. Der Valedictorian in seiner Abschlussklasse zu sein und eine herzerwärmende Dankesrede zu halten, in der ich nicht erwähnt werden würde.

Ich wusste, dass etwas mit mir nicht stimmt. Ich nahm an, dass es daran lag, dass die Arbeit so schwierig war. Wenn ich lange genug warten würde, würden alle meine schlechten Gefühle plötzlich verschwinden. Das habe ich also getan.

Ich wartete.

Ich wartete darauf, eines Morgens aufzuwachen und mich wieder glücklich und in Ordnung zu fühlen. Es gab eine Zeit, in der ich so positiv war, dass die Menschen um mich herum krank wurden. Ich wartete darauf, dass dieser Teil von mir zurückkam. Ich habe dieses Gefühl geliebt. Ich habe es genossen, Menschen um mich herum mit meiner überwältigenden Fröhlichkeit übel zu machen. Jetzt wurde ich krank vom Lächeln anderer Leute. Ich wusste, dass ich wieder diese Person sein wollte, aber ich konnte einfach nicht dorthin gelangen. Also habe ich länger gewartet.

Seit meiner Geburt waren fünf Monate vergangen, als mir klar wurde, wie überzeugend ich von einer Schauspielerin war. Ich lächelte und beschäftigte mich mit Spieldaten. Wir hatten Familienessen mit den Schwiegereltern und machten professionelle Fotos, die von außen nahezu perfekt aussahen. Ich hatte begonnen, das Schwangerschaftsgewicht aktiv zu verlieren, und obwohl ich besser aussah, fühlte ich mich von innen heraus weiterhin schrecklich. Der Groll, der so klein und unschuldig begann, war zu einer völlig neuen Einheit gewachsen.

Obwohl ich Lars gegenüber niemals einen schlechten Willen hatte, hasste ich alle anderen in meiner allgemeinen Umgebung.

Ich selbst am allermeisten. Ich war eine ganz andere Person geworden, und es begann, seinen Tribut zu fordern. Jamie und ich haben uns nicht unterhalten. Ich schwelgte nicht in den Leistungen meines 5 Monate alten Babys wie andere Mütter. Ich fand, dass meine Probleme, das Gefühl der Unzulänglichkeit und Ablehnung von meinem Sohn, zu peinlich waren, um sie zu verbalisieren. Es fühlte sich an, als wäre ich so allein und doch hatte ich immer Leute um mich.

Ich möchte Ihnen sagen, dass ich irgendwann Hilfe bekommen habe.

Ich möchte Ihnen sagen, dass ich endlich die richtige Hilfe gesucht habe, um mich von diesem schrecklichen Ort abzuholen. Ich möchte sagen, dass ich mit der richtigen Beratung gelernt habe, diese schrecklich einsamen ersten Monate der Mutterschaft zu verstehen. Aber ich habe es nicht getan. Ich weiß nicht, wie lange ich unglücklich war, weil sich das Gefühl schließlich normalisierte. Ich erinnere mich, als ich wieder anfing, Freude zu empfinden. Es war nicht über Nacht, aber nach und nach brachten mich mehr Dinge zum Lächeln.

Meistens Dinge, die mein Sohn tun würde. Er packte mein Gesicht und gab mir die feuchten Küsse, die nur Babys können. Oder wie, wenn das Wort „Mama“ aus seinem Mund kam, er lächelte und auf mich zeigte - aufgeregt, mein Gesicht zu sehen. Langsam erkannte ich, dass er mich brauchte, dass ich in seinem Leben genauso wichtig war wie jeder andere. Ich entdeckte, dass selbst wenn ich diese ersten entscheidenden Tage verpasste, noch so viel mehr kommen würde. Ich habe meine eigenen „Premieren“ mit ihm erlebt. Wir verbanden uns, als ich mir erlaubte, mich lange genug zu öffnen, um die unangenehmen Ereignisse der Vergangenheit loszulassen.

Zehn Jahre später ist Lars ein Junge nach meinem eigenen Herzen.

Er ist ein kontaktfreudiges und exzentrisches Kind, das es liebt, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, ähnlich wie seine Mutter. Lars und ich haben viele Eigenschaften gemeinsam und wir verbinden uns für immer mit der wunderbaren Verrücktheit, die wir sind.

Jamie und ich sind stark. Nachdem wir so etwas in unserer Beziehung so früh durchgemacht und es (fast) unversehrt herausgefunden hatten, hatten wir eine solide Grundlage, auf der wir aufbauen konnten. Jeder Tag bringt seine eigenen Prüfungen und Schwierigkeiten mit sich, aber wir wissen jetzt, dass es der einzige Weg nach vorne ist, offen und ehrlich zu sein, was wir fühlen.

Ich möchte das Bewusstsein für den stillen Kampf schärfen, den so viele Frauen nach der Geburt empfinden. Es kann eine lange und mühsame Reise sein, besonders wenn die Griffe der Isolation greifen. Mit der Beratung hätte dieses Gefühl der Unzulänglichkeit viel kürzer sein können.

Sprechen Sie mit Freunden und Familie darüber, wie Sie sich fühlen. Sprechen Sie mit einem Arzt.

Weil wir nicht allein sind; Wir sind in diesen Zeiten des Leidens nicht unbegleitet. Es geht nur darum, eine andere Person zu erreichen und ihnen zu erlauben, Ihre Geschichte zu hören.




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