Wie das Lernen, auf sich selbst aufzupassen, Ihr Leben vollständig verändern wird

  • John Blair
  • 0
  • 4683
  • 908

Triggerwarnung


Ich wachte um fünf Uhr morgens mit dem Alarm auf und verfluchte mein Leben. Es ist das erste, was ich jeden Tag mache, wie jeder andere Erwachsene, den ich kenne. Mir wurde klar, dass ich genau wusste, wie mein Tag vergehen würde. Es gab nichts, worauf ich mich freuen konnte, und damit hatte ich mich völlig abgefunden. Ich erinnere mich, als ich ungefähr fünfzehn war, tat es mir leid, dass die Erwachsenen jeden Morgen zur Arbeit rannten. Ihre Köpfe hielten sich aufrecht, aber die Augen hingen herab. Ich denke jetzt, die Kinder meines Nachbarn fühlen sich genauso mit mir.

Ich stolperte durch die Unordnung in meinem Zimmer und stellte mich vor den Spiegel. Meine großen runden Augen sahen runder aus, ziemlich geschwollen, obwohl ich seit ungefähr einer Woche nicht mehr geweint habe. Ich fragte mich, ob ich gut geschlafen habe. Ich konnte nicht antworten. Mein Gesicht hatte überall getrocknete Blutflecken. Auch meine Finger waren rot und als ich auf mein Bettlaken schaute, stellte ich fest, dass ich wieder ein Durcheinander gemacht hatte. Ich schwor ein paar schlechte Worte und erkannte wie sehr ich mich dafür hasste zu existieren.

Nun, ich habe einen schweren Fall einer Krankheit, von der die Ärzte sagen, dass sie unheilbar ist. Es ist eine Milliardärskrankheit und ich habe lange gewusst, dass ich es nicht schaffen werde. Aber das Problem ist, dass ich bis zum Ende so tun muss, als würde ich ein Leben führen. Ich muss mir sagen, dass ich stark genug bin, um damit umzugehen, obwohl ich sehr gut weiß, dass ich es nicht bin. Ich muss ein normales Gesicht zeigen, manchmal sogar ein lächelndes, mich anziehen und rausgehen und mich normalen Erwachsenenproblemen stellen

Ich muss alles Gewöhnliche tun, obwohl ich im Hinterkopf weiß, dass alles sinnlos und vorübergehend ist.

Das ganze Blut auf meinem Bettlaken macht mir keine Angst mehr. Es macht mich nur noch schwindlig, obwohl ich nicht weiß warum. Mein Kopf schwankte und mein Blick fühlte sich für einen Moment trüb an, vielleicht weil ich die ganze Nacht ausgeblutet war. Aber im Laufe der Zeit hatte ich gelernt, alleine damit umzugehen, und ich denke, das ist der traurigste Teil.

Ich habe immer nichts dem Kummer vorgezogen, aber dieser Morgen war anders.

Aus irgendeinem Grund, Ich hatte keine Lust, die Maske zu tragen. Ich fragte mich, wie viele Menschen, die gegen so viele tödliche Krankheiten kämpfen, dieses Gefühl der Hilflosigkeit überwinden und Motivationsbotschaften in den sozialen Medien veröffentlichen. Tun sie auch so? Motivation ist für mich weit außer Sicht. Ich möchte nur irgendwie die Tage überleben, die mir noch bleiben. Ich lachte über mich selbst, als mir klar wurde, wie wertlos Mein Leben war geworden. Wie und wann ist das passiert? Ich hatte wieder keine Antwort. Ich entschied mich für den Grabenunterricht und rollte mich auf meinem blutbefleckten Bett zusammen Schmerzen in meinem Kopf, die ich in den letzten Wochen zu ignorieren versucht habe, kamen wieder zurück.

Das letzte Jahr war für mich eine Achterbahnfahrt. Ich hatte monatelang schlaflose Nächte mit den Ärzten, die mich vor einer schweren klinischen Depression warnten. Aber dann haben mich die Ärzte im Laufe der Zeit vor so vielen Dingen gewarnt, dass ich gelernt habe, sie von Natur aus zu ignorieren. Sie sagten mir einmal, dass ich nur noch fünf Monate zu leben habe und einige Zeit später sagten sie, es seien nur drei Monate. All diese Warnungen oder vielmehr Informationen verwirren mich. Ich verstehe nicht, was ich in dieser Zeit tun und was nicht. An manchen Tagen möchte ich die Leute auflisten, die ich treffen möchte, die Orte, die ich sehen möchte, oder die Anzahl der Küsse, die ich von meinem Freund möchte. An anderen Tagen, wie heute, möchte ich nur, dass dieser Schmerz endet.

Ich weinte, als müsste ich kompensieren, dass ich eine ganze Woche lang nicht geweint hatte. Durch Weinen fühle ich mich besser. Ich fühle mich echt. Ich fragte mich, wie es wohl wäre, jemanden zu haben, der dieses Gefühl versteht und nicht nur damit sympathisiert. Aber ich zuckte die Achseln. Ich konnte es mir nicht leisten, an einen anderen Menschen zu denken, der mir nicht nur durch meine Krankheit helfen würde, sondern es auch könnte begreifen es.

Ganz klar, ich glaube, ich bekam das Bedürfnis nach jemandem, der mich in all meinen schlechten Tagen so lieben würde. Die Art von Liebe, die selbstlos und gütig ist; das, was in all seinen Formen rein ist. Für einen Moment wollte ich, dass jemand mit den Händen durch meine Haare fährt und es mir sagt Es ist in Ordnung, Angst zu haben. Ich wollte, dass mir jemand sagt, dass ich mit meinem blutverschmierten Gesicht wunderschön aussehe und dass er mich liebt. Mir wollte gesagt werden, dass ich damit nicht allein bin. Ich hasste mich dafür, immer von jemand anderem zu träumen, meine Hand durch diesen Kampf zu halten. Aber mein ganzes Leben lang habe ich mich nie der Liebe eines Menschen würdig gefühlt. Ich wurde belästigt und zusammengeschlagen. Ich bin für jemanden besser und manchmal, sogar ohne Grund, zurückgelassen worden.

Für ein Mädchen, das mit niemandem gegen Krebs kämpft, dachte ich, es wäre vielleicht einen Versuch wert. Vielleicht würde ich mir selbst etwas Gerechtigkeit tun, wenn ich nur die richtige Person finden würde, die mit mir gehen würde bis zum Ende selbstlos aus Liebe und nicht aus Mitleid.

Ich dachte vielleicht, nur vielleicht, ich war nicht so schwer zu lieben.

Aber in dem Moment, in dem ich meine Hoffnungen aufbaue, erinnert mich etwas Dunkles im Hinterkopf immer wieder daran, dass alles umsonst ist. Es sagt mir immer wieder, dass die Uhr tickt. Es tickt mein Leben weg. Es ist keine Zeit für eine richtige Person. Zur Hölle, ich habe kaum Zeit, mich aufzurichten. Es gibt kaum Zeit, Berge oder Meere zu besuchen, neue Leute kennenzulernen oder Wein zu trinken. Es ist keine Zeit für gute Dinge. Ich verdiene diese guten Dinge nicht.

Ich lasse die Trauer in mir Zuflucht suchen. Dieses Leben und alles um mich herum machte mich nur klaustrophobischer. Jeden Tag, jeden Moment zieht mich diese Dunkelheit hinein; tiefer und tiefer und es wird so weitergehen, bis ich auf dem Boden aufschlage.

In diesem Moment, zusammengerollt auf meinem Bett, gab ich auf.




Bisher hat noch niemand einen Kommentar zu diesem Artikel abgegeben.

Hilfreiche Artikel über Liebe, Beziehungen und Leben, die Sie zum Besseren verändern werden
Die führende Lifestyle- und Kultur-Website. Hier finden Sie viele nützliche Informationen über Liebe und Beziehungen. Viele interessante Geschichten und Ideen