Wie Depressionen meine Seele entführten und wie ich sie schließlich zurückriss

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Warnung auslösen: Depression, Selbstmordgedanken

Ich fühlte die Dunkelheit kommen, aber ich versuchte sie zu ignorieren. Während ich mich von denen isolierte, die mir am meisten bedeuteten, sagte ich mir, dass es mir gut gehe, dass es auf diese Weise besser sei.

Ich habe aufgehört, Textnachrichten zu beantworten. Ich habe alle meine Anrufe ignoriert. Ich habe angefangen, meine Social-Media-Konten einzeln zu löschen. Ich begann zu spüren, dass ich dieser Welt keinen Wert hinzufügte, und die Dunkelheit meiner Depression verstärkte diesen Glauben. Ich begann mich als Last zu sehen. Es war, als würde mein Verstand mir zeigen, wie es ohne mich auf dieser Welt viel besser gehen würde. Ich fing an, ein Leben ohne mich darin zu sehen, und es brach mir das Herz, aber mein Verstand hatte mich überzeugt, dass ich keine Rolle spielte.

Es war, als hätte ich meinen Körper verlassen und ich sah von oben zu, wie ich mich weiter in eine Depression verwandelte. Panikattacken für Stunden. Angstattacken einer Zukunft, von der ich glaubte, dass sie nicht existierten. Ich spürte die Veränderung, bevor ich sie sah, als ich anfing, meinen eigenen Tod zu planen.

Ich fing an, meinen Lieben Notizen zu schreiben. Ich machte eine Liste und überprüfte jede Person, während ich ihnen ihre Briefe schrieb. Ich versuchte, eine Erinnerung an eine Zeit vor meiner Spirale in die Dunkelheit zu zaubern. Ich begann zu glauben, dass es eine solche Zeit nicht gab. Ich bemühte mich, Erinnerungen zu finden, bei denen ich mich nicht für alle, die ich kannte, wie eine Bürde fühlte. Ich begann jede Freundschaft in meinem Leben in Frage zu stellen. „Haben sie mich jemals wirklich geliebt? Mochten sie mich überhaupt? Habe ich gerade die Zeit aller verschwendet? Soll ich einfach ohne Abschied gehen? "

Diese Gedanken waren laut und unerbittlich, und ich glaubte ihnen voll und ganz. Als die Gedanken lauter wurden, schien mein Kampfwille immer weniger zu werden, bis ich ein paar Wochen später auf der Bettkante saß und bereit war, mir das Leben zu nehmen. Mein Körper fühlte sich schwer an und mein Geist war chaotisch; Ich weinte, aber ich wusste wirklich nicht einmal wofür. War es nicht wahr, dass dies die beste Option war? War es nicht wahr, dass dies der einzige Ausweg war und dass sich sowieso niemand wirklich um mich kümmerte??

Zu diesem Zeitpunkt nahm ich mein Handy ab. Ich hatte beschlossen, am Ende keine Abschiedsbriefe zu schreiben, aber ich hatte immer noch das Gefühl, etwas sagen zu müssen. Ich habe eine meiner Social-Media-Plattformen reaktiviert und angefangen, an einem Beitrag zu arbeiten. Ich würde tippen und dann löschen, tippen und löschen. Ich habe keinen Abschiedsbrief, keinen Abschiedspost oder ähnliches geschrieben. Es war nur etwas, irgendetwas, das anderen ein Gefühl dafür geben würde, wie es so schlimm geworden war, wie ich zu dieser Entscheidung gekommen war.

Zum Schluss habe ich folgendes gepostet: „Es tut mir leid, dass ich immer so durcheinander und belastend bin, aber ich bin denen so dankbar, die mich dadurch geliebt haben. Gib nie auf."

Es schien zu widersprechen, was ich wirklich fühlte, weil ich mich so allein und getrennt fühlte, aber das waren die Worte, die ich gewählt hatte, und ich holte tief Luft und warf mein Handy zur Seite. Ich war bereit.

Ein paar Minuten vergingen und mein Telefon ging aus. Benachrichtigungen. Ich war verärgert und griff nach meinem Telefon, um es auszuschalten, aber eine Nachricht fiel mir auf: „Du bist alles andere als eine Last. Wissen Sie, wie viele Sie jeden Tag inspirieren? Wir lieben dich!”

Dann gab es mehr Nachrichten und dann mehr. Niemand merkte, dass dieser Beitrag einer war, den ich als meinen letzten beabsichtigt hatte. Ihre Botschaften strömten weiter herein und ich sah ein wenig Licht in der Dunkelheit. Als ich die Nachrichten zum dritten und vierten Mal durchlas, traf mich eine Sache hart. Was wäre, wenn ich diese Nachricht nicht veröffentlicht hätte? Was wäre, wenn ich beschlossen hätte, mein Leben zu beenden? Ich wäre gestorben, weil ich geglaubt hätte, dass es mir egal wäre. Ich wäre gestorben, wenn ich geglaubt hätte, allein auf dieser Welt zu sein.

Dies ist jedoch die Realität der Dunkelheit der Depression. Es trübt unsere Gedanken und unseren Geist; es kann uns dazu bringen, Realitäten und Freundschaften in Frage zu stellen. Es kann selbst die glücklichsten Menschen davon überzeugen, dass wir keine Rolle spielen, dass wir nichts als eine Last sind. Depressionen nehmen jeden Tag Leben.

Ich zögerte, darüber zu schreiben. Ich zögerte, darüber zu sprechen. Die Wahrheit ist, dass ich immer noch an einer schweren Depression leide. Vielleicht werde ich es immer tun, aber ich denke, es ist wirklich wichtig, die Realität zu zeigen, mit der Menschen mit Depressionen jeden Tag konfrontiert sind. Wie dunkel es sein kann, wie unzusammenhängend wir werden können.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, mit Depressionen zu tun haben, wissen Sie, dass Sie nicht allein sind. Wisse, dass es Hilfe und Hoffnung gibt. Du kannst das schaffen.

Vielen Dank an diejenigen, die in einem meiner dunkelsten Momente das Licht waren. Du warst der Lichtfunke, der mich an Hoffnung erinnerte.




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