Folgendes müssen Sie wissen, wenn Sie mich verfolgen wollen

  • Jack Thornton
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Am längsten habe ich versucht, mich selbst zu lieben.

Ich hatte Mühe, die längste Zeit gut genug zu sein. Das Schlimmste, was mir jemals jemand gesagt hat, war etwas in der Art: „Niemand wird jemals jemanden wie Sie heiraten wollen, niemand wird Sie einstellen wollen und niemand wird jemals denken, dass Sie ihren Standards entsprechen. ” Und selbst wenn niemand anders so direkt war, konnte ich mich minderwertig fühlen, wie ich von Bewerbungen abgelehnt, für Beförderungen übergangen wurde (was ich bis heute aufgrund meiner extremen Introversion schwöre) und mit anderen Frauen verglichen wurde, die sich trafen soziale Standards, die ich nur schwer erfüllen konnte, insbesondere solche mit Charisma, die mir eindeutig fehlten.

Diese Worte und Gefühle würden immer das Schlimmste in mir hervorrufen, weil ich immer eifersüchtig auf die Frauen wäre, die ein Leben führen, das ich nicht einmal wollte, aber irgendwie litt ich immer noch unter Minderwertigkeitsgefühlen und der Angst, dass niemand es tun würde Ich dachte, ich wäre zu langweilig, zu schlicht, zu leise, zu kindisch und zu unintelligent, als dass jemand es lieben könnte.

Aber in meinem idealsten und authentischsten Zustand scheiß ich nicht darauf, wie eine Femme Fatale in Kitten-Heels und rotem Lippenstift auszusehen. Ich mag es nicht, die ganze Zeit zu lächeln. Ich mag es nicht, die perfekten Junggesellenabschiede zu veranstalten, Freunde zum Brunch zu verwöhnen oder um die Welt zu reisen und glücklich und sorglos auszusehen. Es ist mir egal, ob ich für jeden Tag des Jahres einen Kleiderschrank voller professioneller Markenoutfits habe. Ich scheiß drauf, wenn die Leute die nackten Selfies, die ich mache, nicht mögen. Es macht mir nichts aus, kein teures Dessous-Set zu haben, weil ich mich in Baumwollunterwäsche am wohlsten fühle. Ich scheiß nicht drauf, wenn ich keinen straffen Bauch habe. Ich scheiß drauf, wenn mein Gesicht nicht ansprechend genug ist, um an einer Schönheitskampagne teilzunehmen. Ich mag es nicht, Männer mit meinem Körper zu erfreuen, und ich hasse es, wenn jemand unterstellt, dass ich eine Schlampe bin, nur weil ich mich in meiner Haut am wohlsten fühle, wenn ich mich bescheiden anziehe und nur loyal sein möchte Ein Mann, der mich zuerst als besten Freund und dann als Liebhaber sieht. Ich war schon immer der Ungewöhnliche, und tief im Inneren liebe ich es ... aber irgendwo auf dem Weg verlor ich den Kontakt zu dem, was ich wirklich war, und bemühte mich zu sehr zu beweisen, dass ich bedeutend, mächtig, körperlich ansprechend und auch sozial. Ich wurde als das ruhige und langweilige Mädchen bezeichnet, und wenn ich allein bin, bin ich damit einverstanden, aber ein Vergleich und eine beiläufige Bemerkung können mich in ein Kaninchenloch führen, in dem ich mich selbst verabscheue, Angst und Schuldgefühle habe würdig genug sein.

In meinen frühen Zwanzigern war ich in Männer verknallt, die mich minderwertig machten, weil sie anderen Frauen und Prominenten, die der Inbegriff von Macht, Verführung und Glamour waren, immer ein Kompliment machten. Ich war dem nicht einmal nahe - ich war nur ein kleiner Niemand, der einen Eyeliner aufgesetzt hat, wie ein Zweijähriger mit einem Buntstift gekritzelt hat. Im College fühlte ich mich Frauen gegenüber extrem unterlegen, die es leichter hatten als ich, wenn es um College-Majors ging, und hoch begehrte Marketingjobs mit hohen Gehältern bekamen, während ich mich bemühte, es in einem von Männern dominierten Bereich zu schaffen, und kläglich daran scheiterte, weil ich war kein Wissenschaftler oder Technikfreak (ich war durch und durch Künstler). Und der schlimmste Gedanke, der mich am längsten zurückgehalten hat, war: „Wenn ich nicht beweisen kann, dass ich durch das, was ich nicht gerne mache, Soldat werden kann, warum habe ich es dann verdient, nach dem zu streben, was ich liebe? ” Ich dachte, ich hätte nichts Gutes im Leben verdient, weil ich mich noch nicht als würdig erwiesen hatte.

Aber ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich es satt habe, über alles nachzudenken, was mich in der Vergangenheit verletzt hat, und mich buchstäblich jedem unterlegen fühle, den ich kenne. Denn in meinem idealen Leben sollte es mir nicht einmal wichtig sein, Standards zu erfüllen, die nicht einmal meine eigenen sind. Ich möchte keine Knappheit haben und Dinge verfolgen, um zu beweisen, dass ich genug sein kann, als ob ich immer noch nicht genug bin, und ich muss diesen unausgesprochenen Wettbewerb gewinnen, in jeder Hinsicht besser als andere zu werden nach den Cutthroat-Standards der Gesellschaft. In meinen dunkelsten Zeiten musste ich für eine Weile verschwinden und alleine im Dunkeln liegen, um zu fragen, was ich wirklich und wirklich für mich selbst will.

Ich möchte ein authentisches Leben führen, auch wenn es für andere super langweilig und unscheinbar aussieht, denn das würde mich am meisten glücklich machen. Ich möchte frei von jeglichem Konsumismus sein, der mich dazu veranlasst, meine Unzulänglichkeiten zu überkompensieren. Ich möchte frei von der Angst sein, dass ich meine Meinung nicht zu Dingen äußern kann, die mir wirklich wichtig sind.

Ich bin ein Minimalist, nicht weil ich ein billiger Skater bin, sondern es ist der einzige Lebensstil, der sich für mich echt anfühlt und ein belastendes Gewicht von meinen Schultern nimmt. Ich kann jeden Tag die gleichen Mahlzeiten kochen und zufrieden sein. Ich kann das gleiche Outfit tragen, das andere Leute langweilig finden, aber das Anziehen, um für andere gut auszusehen, hatte sowieso nie oberste Priorität. Ich muss keinen perfekten Wohnraum haben oder Dinnerpartys für Freunde veranstalten (weil ich nicht einmal viele Freunde habe). Ich muss die Leute mit nichts beeindrucken, was ich tue, und ich muss nicht alles tun, besonders wenn es mir egal ist, die meisten Dinge zu tun, die andere tun. Es hat viele Jahre gedauert, bis ich an diesen Punkt gekommen bin, und manchmal betrifft mich FOMO, aber ich komme immer wieder in das Zentrum meiner Seele zurück, das von innerem Frieden, einfachen Freuden und radikaler Selbstakzeptanz erfüllt ist. Ich bin extrem introvertiert. Ich führe ein langsames, ruhiges Leben. Ich reise überhaupt nicht und habe nicht einmal Pläne dafür. Ich habe so viele Träume aufgegeben und meine Liste der Ziele eingegrenzt, damit ich Zeit habe, mich über längere Zeiträume der Stille zu setzen und auf meine geistige Gesundheit zu achten. Was mich betrifft, habe ich kein marktfähiges oder magazinwürdiges Leben, aber es war nie etwas, das ich erreichen wollte, weil ich wirklich glücklicher bin mit weniger, aber substanzielleren Dingen, die meiner Seele freundlicher und sanfter sind auf meinem Herzen.

Kürzlich hat mir ein Mitschreiber eine so freundliche Nachricht geschickt und mir ein Kompliment gemacht, dass ich nachdenklich war und stolz darauf sein sollte, dass ich introvertiert bin. Das hat mich wirklich entlastet, denn selbst wenn ich nicht sprudelnd oder charmant bin, kann ich mit meinen Worten das Leben der Menschen positiv beeinflussen und über Dinge sprechen, die mir wichtig sind.

Im Moment bin ich immer noch dabei, die Kunst des Liebens zu beherrschen, wer ich bin, ohne jegliche Bedingungen. Und selbst nachdem ich das Buch meiner Träume geschrieben und meine Seele hineingegossen habe, brauche ich es nicht, um mein Talent, meine Arbeitsmoral oder meine Einzigartigkeit zu bestätigen, denn selbst ohne große Erfolge bin ich genug, wie ich bin. Ich fühle mich nicht länger unter Druck gesetzt, dem nachzugehen, was ich nicht will. Ich möchte nicht länger Dinge erreichen, die für mich nicht richtig sind. Ich möchte nicht länger von allen gelobt werden, wenn das bedeutet, dass ich mich selbst nicht zuerst geliebt habe.

Und im Moment ist alles, was mir wirklich wichtig ist, im Leben so aufzutauchen, wie ich bin, und niemals etwas zu akzeptieren, das mir das Gefühl gibt, dass ich es nicht kann.




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