Hallo nochmal, Depression

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Warnung auslösen: Depression, Selbstmordversuch

Meine erste Erinnerung an Depressionen als Kind war, als ich 9 Jahre alt war. Ich schrieb auf dem Betonboden meines Schlafzimmers unter meinem Bett „Ich wünschte, ich wäre tot“, damit niemand es sehen konnte.

Als meine Mutter es eines Tages versehentlich fand, verbrachte sie den Nachmittag damit, still meinen Schlafzimmerboden zu wischen.

Wir haben nie darüber gesprochen.

Während meiner Kindheit fühlte es sich an, als würde mich niemand sehen oder meinen Schmerz fühlen. Es war ein unsichtbarer Schmerz, der meine Tage verfolgte und mich die meisten Nächte wach liegen ließ.

Als ich erwachsen wurde, traf mich meine Angst wie ein Zug und meine Depression vertiefte sich. Ich wurde als glücklicher, sogar freudiger junger Erwachsener gesehen und ständig für mein schönes Lächeln und meine Einstellung gelobt. Ich hatte das Gefühl, als würde ich aufhören zu lächeln, würde ich alle um mich herum im Stich lassen. Also tat ich immer so, als wäre ich fröhlich. Ich tat immer so, als ob es mir gut ginge. Es tat die meiste Zeit körperlich weh, als müsste ich ein Lächeln aufsetzen, aber etwas kratzte an meinem Inneren.

Ich erinnere mich an all die Depressionen und Ängste, die in einem Versuch meines eigenen Lebens gipfelten. Offensichtlich habe ich versagt, da ich hier sitze und dies schreibe. Es war mir so peinlich, dass ich es erst Jahre später jemandem erzählte, der im Büro des Therapeuten saß.

Mein Therapeut stellte mir eine Frage, an die ich nie gedacht hatte. Sie sagte: "Haben Sie das Gefühl, dass Ihre Familie ohne Sie besser dran wäre?"

Als ich schweigend mit dem Kopf nickte, weil Tränen meinen Hals verstopften, wusste ich, dass ich Hilfe brauchte. Verzweifelt. Es war, als wäre ein Damm gebrochen und Tränen flossen heraus. Ich bekam Stabilisatoren und durchlief endlose Therapiesitzungen, bis ich funktionieren konnte, aber die Depression und die Angst haben sich nie vollständig zurückgezogen. Ich glaube nicht, dass es jemals so sein wird. Es geht darum, sich selbst zu verwalten und sich seiner selbst bewusst zu sein.

Der unsichtbare Kampf, den wir führen, sieht für jeden anders aus, aber er ist in vielen von uns sehr vorhanden.

Für mich sieht es nach einer Kombination aus Angst und Depression aus, die zu einem ständigen Kampf führt.

Das Haus ist dreckig. Ich sollte es reinigen.

Es ist mir nicht wichtig genug, es zu reinigen. Aber ich fühle mich schuldig, weil ich es nicht gereinigt habe.

Ich sagte, ich würde zu dieser Veranstaltung gehen, aber ich habe einfach keine Energie. Es ist mir nicht wichtig genug zu gehen. Aber ich sorge mich genug, um mich so sehr darüber zu stressen, dass ich eine Panikattacke auf dem Badezimmerboden habe.

Ich weiß, dass ich heute zur Arbeit gehen muss. Ich muss nächste Woche Miete zahlen. Aber es ist mir egal. Miete ist sinnlos. Aber ich muss Miete bezahlen. Miete hält mich in einem Haus.

Der Krieg in meinem Kopf ist anstrengend. Es braucht so viel Energie, um erst um 12.45 Uhr zu sein, wenn ich meine Tochter in der Schule absetze, dass ich an manchen Tagen nach Hause gehen und in meinem Bett liegen muss.

Es erfordert so viel Mühe, manchmal sogar ins Auto zu steigen, nachdem ich stundenlang versucht habe, mich davon abzubringen, etwas zu tun oder eine gute Ausrede zu finden.

Ich schreibe das, weil ich mich für all die Zeiten entschuldigen möchte, in denen ich schuppig war, aber ich möchte sagen, dass ich einen guten Grund habe. Ich kämpfe gegen eine unsichtbare Bedrohung und bin erschöpft.

Es tut mir leid, wie sich das auf meine Freunde und Familie ausgewirkt hat. Und es tut mir leid, dass es wahrscheinlich weitergehen wird. Aber ich liebe meine Freunde und ich hoffe, sie können mir weiterhin Gnade zeigen. Ich hoffe, dass sie jedes Mal, wenn ich zu einer Veranstaltung auftauche oder sie anrufe oder ihnen eine SMS schreibe, wissen, wie geliebt sie sind.

Ich bin dankbar für meine schönen Freunde, die mich weiterhin so akzeptieren, wie ich wirklich bin.




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