Depressionen weinen nicht immer in einem abgedunkelten Raum

  • William Boyd
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Ich war in den letzten Wochen ziemlich ruhig online, seit ich beschlossen habe, meine Aktivitäten in sozialen Medien zu beschränken, um mich auf mich selbst und die Person zu konzentrieren, die mir am nächsten steht. Ende Oktober begann ich langsamer zu werden, nachdem ich mich unglaublich erschöpft gefühlt hatte, weil ich im Wesentlichen mehr abgebissen hatte, als ich kauen konnte. Ich habe mich beruflich gut geschlagen, aber es stellte sich heraus, dass ich persönlich nicht so außergewöhnlich war.

Mein Mann und mein bester Freund vom College waren die Empfänger von schluchzenden Telefonanrufen und Voicemails, als ich mich mitten in meinen Küchenboden schüttete, während ein legitimer Adulier es versäumte, mich zusammenzureißen.

Mir wurde klar, dass ich in einen Zyklus von Depressionen geraten war, der oft übersehen wird, weil ein Großteil der Welt immer noch ein Bild davon hat, wie Depressionen aussehen sollten. Es hätte bestimmt nicht so aussehen sollen wie ich: Eine Frau, die im Sommer dem amerikanischen Unternehmen im Wesentlichen den Mittelfinger gab, um das zu tun, was ich wollte. Eine Frau, die in den letzten 18 Monaten mehr gereist ist als manche Menschen ihr ganzes Leben lang und die mehr Ziele erreicht hat als bisher angenommen. Meine Träume wurden buchstäblich wahr und die Grundlagen für größere Träume hatten bereits begonnen. Und doch war ich am Wochenende allein zu Hause und hatte einen völligen emotionalen Zusammenbruch, während mein Hund zusah.

Ich habe mich seit meiner Jugend mit wiederkehrenden Depressionen befasst und jede Episode, die ich hatte, ist mit zunehmendem Alter einfacher zu handhaben. Als ich in der High School war, verbrachte ich Wochen und Monate an den dunkelsten Stellen meines Geistes, während ich in mich zusammenbrach und darauf wartete, von irgendetwas verzehrt zu werden, das den Schmerz, den ich fühlte, wegnehmen würde.

Ich habe niemandem erzählt, wie ich mich fühlte. Ich war ruhig und im Allgemeinen fröhlich gegenüber anderen, aber wenn ich allein war, weinte ich oft und schrieb über die doppelseitige Person, mit der ich zu kämpfen hatte. 

Ich bin in einer Umgebung aufgewachsen, in der mir größtenteils oft gesagt wurde, dass die Menschen größere Probleme hatten als meine eigenen. Natürlich weiß ich als Erwachsener, dass dies wahr ist, aber als Teenager hatte ich das Gefühl, dass die Welt in mir zusammenbricht. Dennoch konnte ich meine Gefühle nicht ausdrücken, weil ich befürchtete, dass sie in einer Welt, die so viel größer war als ich, nicht gültig waren. Wenn ich jetzt eine Episode habe, sieht sie normalerweise wie die obige Kernschmelze aus, und dann suche ich sofort Hilfe, anstatt sie eitern zu lassen, wie ich es als Teenager getan habe.

Ich habe in den letzten zehn Jahren alle paar Jahre einen Therapeuten gesehen. 
Es gibt ein Paar, das mir viel besser gefallen hat als andere, aber ich habe etwas daraus gewonnen, und das ist eine bedeutende Menge an Einsicht und die Fähigkeit, aus mir herauszutreten, um das Gesamtbild zu sehen. Ich mache es nicht immer mit Anmut (daher mein Zusammenbruch in der Küche), aber ich habe gelernt zu identifizieren, was ich fühle und (meistens) warum ich mich auf eine bestimmte Weise fühle; und wenn ich tiefer grabe, kann ich normalerweise feststellen, was der Auslöser war. In diesem Fall stellte sich heraus, dass ich nicht wirklich auf mich selbst hörte und Platz nahm, wenn ich ihn brauchte. Das Ergebnis war viel Frustration und Groll, vermischt mit alten Wunden, mit denen ich mich noch nicht richtig befasst hatte, als ich mich mit voller Geschwindigkeit durch das Jahr bewegte.

Ich erkannte, dass das Wochenende, an dem ich auseinander fiel, das erste Mal seit über einem Jahr war, dass ich mehr als ein paar Stunden allein war. Mein Mann und ich hatten unsere Wohnung zuvor mit einem engen Freund von uns geteilt, um Geld für unsere Hochzeit zu sparen. Selbst als meine andere Hälfte reiste, hatte ich einen Begleiter. Viele würden dies als eine gute Sache ansehen, um nicht alleine zu sein, aber ich bin ein introvertiertes Lehrbuch und schätze meine Zeit alleine. Obwohl es ein Schlafzimmer gibt, in das man sich zurückziehen kann, ist es schwierig zu fühlen, als würde „ich Zeit“ mit einem Fernseher erfüllt, der im anderen Raum dröhnt, und dem Bewusstsein einer anderen Person, die die Luft füllt.

Ich merkte es nicht, bis ich über gebratenen Reis weinte, aber der Platzmangel, der mit meinem vollen Terminkalender und dem selbstverschuldeten Druck, in Bewegung zu bleiben, verbunden war, hatte mich gefordert. Ich war im Gleichgewicht und irgendwann Anfang 2016 hörte ich auf, mir konsequent das zu geben, was ich brauchte. Ich hatte einen Zyklus der Anerkennung geschaffen, in dem ich mich voll und ganz in Momente vertieft fühlte und sie für alles aufsaugte, was sie waren - nicht nur für mich, sondern auch für diejenigen, mit denen ich sie teilte - und ich würde mir sagen, wie wichtig es war, zu sein Präsentieren und konzentrieren Sie sich auf die Dinge, die im Leben wirklich wichtig sind. Ich schrieb darüber und teilte viele meiner Erfahrungen mit den Lesern und bekam einen Schub durch das positive Feedback jedes Stücks. Ich musste mehr tun und mehr teilen und mehr erleben, damit ich mehr von diesen Momenten haben konnte, in denen ich erkennen würde, dass das Leben einsinkt!

Und ich habe mich erschöpft.

Ich füllte mich bis zu dem Punkt, an dem ich Schwierigkeiten hatte, mich auf einen bestimmten Gedanken zu konzentrieren.
 Mein Geist wurde buchstäblich zu einer Reihe von Post-It mit Ideen, die ich nicht erweitern konnte, und meine Augen waren ständig von Medien überwältigt, die nicht auf mein Telefon geklebt wurden. Ich musste langsamer werden, mich neu kalibrieren und mich auf das konzentrieren, was wirklich wichtig war, und ich wusste, dass die Antwort nicht online war.

Ich habe ein letztes Stück für das Jahr geschrieben und es war zweifellos das Schwierigste, was ich je geschrieben habe. In einem kontroversen, politischen Artikel, der im November veröffentlicht wurde, teilte ich einige persönliche Dinge über mich mit.

Sobald das Feedback aus meinem Artikel eingegangen ist, habe ich Benachrichtigungen für meine Social-Media-Konten deaktiviert, damit ich mein Telefon nicht mehr abhole, wenn die Anzeigelampe blinkt. Ich wusste, dass mein ständiger Einsatz von Technologie ein Grund für meine Spirale war und es Zeit war, etwas Platz in Anspruch zu nehmen.

Ich verbrachte das Ende 2016 mit meinem Mann und unter Freunden zusammen mit wöchentlichen Therapiedosen, um meinen Groove sozusagen wieder herzustellen. Ich nahm einige meiner eigenen Ratschläge an und priorisierte, was wirklich wichtig ist. Ich wurde daran erinnert, dass das Zuhören und Ausdrücken die Nummer eins sein sollte, denn es ist keine neue Entdeckung, wenn Leute sagen, dass man sich nicht um andere kümmern kann, wenn man sich nicht um sich selbst kümmert.

Depressionen weinen nicht immer in einem abgedunkelten Raum.
  Oft ist es die Person, die durch das Leben bläst und all die Dinge tut, die sie jemals tun wollte, ohne sich lange genug zu verlangsamen, um zuzuhören, was sie wirklich brauchen. Depressionen treten bei den Menschen auf, die Sie am wenigsten erwarten würden, und das bedeutet nicht, dass sie für das Leben, das sie führen, undankbar sind. Ich bin auf jeden Fall dankbar für alles in meinem Leben und mir ist klar, dass ich einen ziemlich guten habe.

Mir ist auch bewusst, dass ich in die Kategorie der Menschen falle, die etwas mehr Selbstpflege benötigen, um im Vergleich zur durchschnittlichen Person ausgeglichen zu bleiben. Ich habe das aus den Augen verloren, aber ich bin wieder auf dem richtigen Weg und bereit, mit mehr Gleichgewicht in das Jahr einzusteigen, wo immer ich es schaffen kann.




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