Depression ist ein ständiger Kampf in mir

  • David White
  • 0
  • 2659
  • 407

Für die, die ich liebe,

Es ist zurück. Den Feind habe ich so sehr versucht zu besiegen. Die Schlacht, die ich seit meinem 13. Lebensjahr geführt habe. Depression.

Weißt du, es ist nicht immer ein harter Kampf. Manchmal bin ich in einem Tal. Das Land ist flach und leicht zu navigieren; Das Gras ist weich unter meinen Füßen. Und manchmal bin ich am Himmel und schwebe auf Wattebällchen im Babyblau. Es ist nicht immer schlecht. Die meiste Zeit bin ich glücklich. Ich denke, im Vergleich zu früher gibt es nicht viel, worüber man unglücklich sein kann - zumindest, wenn ich vom Lärm entfernt bin.

Aber manchmal sinken die Wolken und die Täler enden. Stürme beginnen und ich klettere auf Berge. Dies sind die Zeiten, in denen ich in Dickichten und Dornenbüschen zurückbleibe, verletzt und zerbrochen, abgekratzt und vernarbt. Ich fühle mich in diesen Momenten allein. Mein Geist ist laut, aber mein Herz ist leer. Die Leute strecken die Hand aus, aber ich schiebe sie weg. Ich verspreche dir, es liegt nicht an dir. Ironischerweise isoliere ich mich umso mehr, je einsamer ich mich fühle. Es macht keinen Sinn, ich weiß. Aber diese Traurigkeit lässt mich ausgelaugt. Es macht mich erschöpft. Manchmal kann ich mein Bett nicht den ganzen Tag verlassen. Manchmal kann ich, aber alles, was ich schaffen kann, ist eine Dusche. Und manchmal schaffe ich es, nach draußen zu kommen, aber nach nur 30 Minuten habe ich das Gefühl, seit Tagen nicht mehr geschlafen zu haben und erschöpft zu sein.

Es tut mir leid, dass ich nicht viel Kontakt hatte. Ich fürchte, wenn ich mich ausstrecke, willst du mich sehen. Ich will dich wirklich sehen, aber ich kann nicht. Ich bin zu müde. Ich bin zu traurig Aber bitte erreichen Sie. Sag Hallo. Ich werde versuchen, das gleiche zu tun. Wenn ich distanziert bin oder nicht reagiere, tut es mir leid. Ich bin es nicht. Es ist das Monster, das mich verzehrt hat.

Es ist schwer für mich, wenn ich an diesen Punkt komme. Zuerst leugne ich. Ich denke: „Ich kann nicht wieder sinken. Ich habe so hart gearbeitet, um glücklich zu sein. Ich weiß, wie man glücklich ist. Mein Verstand weiß, wie man richtig arbeitet. Ich werde in Ordnung sein. "

Aber ich bin nicht. Egal wie viel ich versuche, egal wie lange es her ist, die Zahnräder bleiben hängen und funktionieren nicht richtig. Das erste Symptom ist normalerweise die Erschöpfung. Ich frage mich, warum ich so müde bin. "Ich mache nicht viel, warum fühle ich mich ausgebrannt?" Und dann ist es der Mangel an Verlangen und Motivation, jemanden zu sehen oder etwas zu tun. Und dann merke ich es. Es ist zurück.

Dann beginnt der Zorn. Die Gedanken rumpeln. Mein Geist ist durcheinander und ich fühle mich so missverstanden und frustriert. Ich bin verärgert und wütend auf alle und alles ohne Grund. Ich weine viel und breche ziemlich oft zusammen. Ich kann es nicht kontrollieren, selbst wenn ich es versuche.

Ich vergesse, in Zeiten wie diesen auf mich selbst aufzupassen. Ich vergesse manchmal zu essen. Oder manchmal binge ich. Es variiert jedes Mal, wenn ich wieder versinke. Dieses Mal scheint das Essen unappetitlich. Mir ist sehr übel. Nichts, was ich esse, passt gut zu mir. Ich bekomme Bauchschmerzen und fühle mich lethargisch. Ich kann mich nicht konzentrieren und werde nervös. Ich kann nicht einmal 20 Seiten eines Buches durchgehen, ohne abgelenkt zu werden, wenn ich normalerweise 300 Seiten durchlesen kann. Filme sind einfacher. Sie nehmen weniger Arbeit. Aber selbst dann kann ich mich nicht viel konzentrieren. Ich schreibe nicht viel Ich denke nur. Es ist schon eine Weile her, dass ich ein Tagebuch oder einen Blog-Beitrag geschrieben habe. Ich fühle mich unproduktiv. Als ob ich versage. Es bringt mich dazu, meine Fähigkeiten und meine Zukunft in Frage zu stellen. Ich denke viel nach, aber gleichzeitig fühle ich mich taub.

Manchmal werden meine Gedanken schlecht, sogar beängstigend. Ich erzähle es niemandem, weil ich Angst habe. Ich habe Angst, dass sie sich Sorgen machen. Ich habe Angst, dass sie denken, ich sei depressiver als ich tatsächlich bin. Aber die Realität ist, dass ich mich seit über sechs Jahren damit beschäftige. Ich kann meine Symptome erkennen und arbeite daran, die Wurzel meiner Probleme zu identifizieren. Dann arbeite ich von dort aus. Ich bitte Sie nur zu verstehen. Zu wissen, dass es mir leid tut, Sie wegzuschieben, nicht der engagierteste Freund zu sein, Pläne abzubrechen und anders zu handeln. Ich bitte Sie nur zu verstehen, mich zu unterstützen und mich zu lieben. Sie können mich fragen, ob es mir gut geht und mir einen sicheren Ort bieten, und ich werde Ihnen so dankbar sein. Aber vieles davon muss alleine bekämpft werden, mit euch allen am Rande. Danke, dass du immer für mich da bist. ich liebe dich.




Bisher hat noch niemand einen Kommentar zu diesem Artikel abgegeben.

Hilfreiche Artikel über Liebe, Beziehungen und Leben, die Sie zum Besseren verändern werden
Die führende Lifestyle- und Kultur-Website. Hier finden Sie viele nützliche Informationen über Liebe und Beziehungen. Viele interessante Geschichten und Ideen