Dating ist das Schlimmste, wenn Sie unsozial sind

  • Earl Dean
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Ich mag keine großen Gruppen. Ich bin nicht die Art von Person, die kämpfen wird, um in einem Raum voller Menschen zu sprechen. Ich werde stattdessen in den Hintergrund mischen. Ich werde schweigen. Ich werde mich unsichtbar machen, um meinen Stress niedrig zu halten. Niemand wird merken, dass ich in der Nähe bin, weil ich es mir zum Ziel gesetzt habe, mich in die Nichtexistenz zurückzuziehen.

Ich mag keine lauten Geräusche. Ich vermeide Bars, in denen der DJ Musik so laut macht, dass es unmöglich ist, die Person neben Ihnen zu hören. Ich vermeide Partys, bei denen die einzige Aktivität darin besteht, zur Musik zu schreien und mit Fremden auf Treppenhäusern rumzumachen. Ich wäre lieber in meinem eigenen Haus, eingeschlossen zwischen vier Wänden der Ruhe, als draußen in einer Menge Chaos.

Ich mag es nicht berührt zu werden. Ich vermeide Händedrucke und Umarmungen, um meine persönliche Blase intakt zu halten. Selbst wenn ich flirte, werde ich zögern, jemandes Haar zu berühren oder eine Hand auf seinen Oberschenkel zu legen, weil ich weiß, wie sehr ich es hasse, wenn mein eigener Raum eingedrungen ist. Ich möchte niemanden unbehaglich machen - auch mich nicht.

Ich mag keine Überraschungen. Spontanität ist eine Abschaltung. Ich möchte wissen, worauf ich mich einlasse, bevor ich kopfüber in eine Situation springe. Ich möchte einen festen Plan. Ich möchte eine To-Do-Liste. Ich möchte Vorhersehbarkeit. Ich möchte innerhalb meiner Komfortzone bleiben, weil es für meine geistige Gesundheit nie gut endet, wenn ich mich außerhalb der Komfortzone befinde.

Ich mag es nicht so zu tun. Wenn ich in einer sauren Stimmung bin, möchte ich als letztes ein falsches Lächeln aufsetzen und mit 'Freunden' rumhängen, während ich behaupte, dass es mir vollkommen gut geht. Es ist mir unangenehm, eine Maske zu tragen. Ich wäre mir lieber treu. Ich würde lieber in meine Gefühle eintauchen, als sie auszuwringen, um sie zu ignorieren.

Ich mag keine jungen Leute. Ich habe mich immer von Menschen in meinem Alter getrennt gefühlt. Ich habe mich immer als Außenseiter in Gruppen gefühlt, in denen ich mich am wohlsten fühlen sollte. Ich bin eine alte Seele. Ich bin Jahre jenseits meines Alters. Ich bin zu anders, um mich dem Jahrzehnt anzuschließen, das neben mir seinen Abschluss gemacht hat.

Ich mag nicht Menschen. Ich mag Tiere. Ich mag Bücher. Ich schlafe gerne sonntags. Aber ich kümmere mich nicht viel um andere Leute. Ich würde meine Zeit lieber alleine verbringen. Ich würde mich lieber isolieren. Ich würde mich lieber darüber beschweren, einsam zu sein, eine echte Beziehung zwischen Fleisch und Blut zu wollen, als hinauszugehen und meine Realität zu ändern. Ich würde die Dinge lieber gleich halten.

Ich mag es nicht, Kontakte zu knüpfen. Ich weiß nie was ich sagen soll. Ich fühle mich immer unbehaglich. Die Worte lassen meine Lippen nie richtig. Je mehr ich versuche, mich in andere einzufügen, desto mehr fühle ich mich wie ein Betrüger, wie jemand, der nach außen gehört, es aber noch nicht akzeptiert hat. Wie jemand, der es mit aller Kraft versucht, es aber nie richtig machen wird.

Ich mag es nicht, mich zu verabreden. Weil es mich daran erinnert, wie sehr ich es hasse, ich zu sein. 




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