Körperpositiv zu sein könnte mich für Jungs unattraktiv machen, aber hier sind 10 Gründe, warum ich mich nicht darum kümmere

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Es ist nicht ungewöhnlich, dass meine Gedanken den ganzen Tag über von „du bist so perfekt wie du bist“ bis zu „ugh, du bist nicht gut genug“ reichen. Wenn das völlig widersprüchlich erscheint, dann deshalb, weil ich regelmäßig Probleme damit habe, dass mein Körper wie der eines Filmstars aussieht, während ich gleichzeitig hart an der Akzeptanz arbeite. Diese beiden Teile von mir ziehen sich aneinander wie Kinder, die nicht miteinander auskommen können.

Körper- und Fettpositivität sind mir wichtig. Es hat Jahre gedauert, mich mit Körperpositivität auseinanderzusetzen und zu üben, um mein Denken über meinen Körper überhaupt einzudellen. Fett und Körperpositivität ermutigen mich, mich selbst zu feiern, da ich fette Brötchen, Cellulite, Dehnungsstreifen und alles bin. Es sind erstaunliche Bewegungen und es ist mir wirklich wichtig, sie in mein Leben zu integrieren. Es ist nur schwer, wenn ein Teil meines Denkens direkt im Widerspruch zu dem steht, was ich an diesen Bewegungen schätze, aber ich weiß, dass die Umverdrahtung meines Gehirns ein Leben lang dauern wird.

Ich möchte immer noch, dass mein Körper anders ist. Obwohl ich der erste bin, der sagt, dass ich so perfekt bin, wie ich bin, denke ich regelmäßig darüber nach, ich wäre dünner. Ich träume davon, Gewicht zu verlieren und bestimmte Teile meines Körpers zu verändern. Manchmal sind das nicht nur Gedanken, sondern totale Überlegungen, die mich darüber nachdenken lassen, stunden- oder tagelang anders sein zu wollen. Es ist wirklich peinlich zuzugeben, weil ich mich als jemanden betrachte, der sich für Körperpositivität einsetzt.

Ich weiß, dass radikale Körperakzeptanz der einzige Weg für mich ist. Trotz meines sporadischen Hungers nach einem anderen Körper komme ich immer wieder auf die Tatsache zurück, dass radikale Akzeptanz der einzige Weg für mich ist. Ich sage nicht, dass immer alles gleich bleiben muss. Natürlich ist es in Ordnung, Änderungen daran vornehmen zu wollen, wie ich auf mich selbst aufpasse. Um jedoch wahren Frieden zu finden, muss ich mir folgende Fragen stellen: Was ist, wenn sich mein Körper nie verändert und das ist es? Möchte ich mein Leben damit verbringen, zu kämpfen, oder möchte ich wachsen, um es zu akzeptieren??

Gewichtsverlust ist völlig unwirksam. Ich habe eine Menge von Linda Bacon in ihrem Buch gelernt Gesundheit in jeder Größe. Sie bespricht, wie unser Körper einen Sollwert für das Gewicht hat und sie es hassen, darunter zu gehen. Sollwerte können höher gedrückt werden, aber sie können wirklich nie niedriger gedrückt werden, was bedeutet, dass unser Körper alles tut, um wieder an Gewicht zu gewinnen, wenn er verloren geht. Dies lässt Gewichtsverlust als eine wirklich unwirksame Option. Eine bessere Option ist es, meinen Sollwert zu finden und gesunde Gewohnheiten zu haben, um dort zu bleiben, wo ich mich gerade befinde, anstatt zu versuchen, Veränderungen zu erzwingen.

Diätkultur schlägt mich auch mit Nachrichten. Trotz der Tatsache, dass Gewichtsverlust nicht funktioniert, beschimpft mich die Diätkultur ständig darüber, wie ich kleiner sein sollte. Dieses Walloping lässt mich nach der gleichen Veränderung verlangen, die ich gerade gelernt habe und die nicht möglich ist. Da ich so überschwemmt bin, lasse ich mein gesamtes Geschäft mit Körperpositivität hinter mir und träume von einem anderen Körper. Es ist anstrengend, diesen Tanz zu machen, während die Diätkultur oft die Fäden in der Hand hält.

Wenn ich mich mit anderen vergleiche, bekomme ich Ärger. Es ist so einfach für mich cVergleiche mich mit dieser mageren Freundin oder sogar mit der, die genauso groß ist wie ich, aber ihr Gewicht anmutiger zu tragen scheint. Besonders an härteren Tagen, an denen ich mich wegen der Akzeptanz des Körpers nicht besonders gut fühle, muss ich sehen, wie sich meine Magenrollen mit denen des Mädchens neben mir messen. Es ist wirklich ein anstrengendes Spiel.

Auch wenn ich mich mit dem vergleiche, wo ich früher war, bin ich verärgert. Ähnlich wie ich mich mit anderen Menschen vergleiche, macht es mich unglaublich sauer, mein gegenwärtiges Selbst an mein altes Selbst anzupassen. Ich schaue, wie flach mein Bauch im Vergleich zu dem Bauch war, den ich heute habe, und ich habe alle möglichen Gedanken darüber, wie eklig ich bin. Es ist traurig. Ich muss dann zusätzliche Arbeit leisten, um mich einzuspulen und mich daran zu erinnern, dass ich in der Tat eine liebenswerte Person bin.

Logischerweise weiß ich, dass ich gut genug bin. Selbst nachdem ich all meine Höhen und Tiefen mit Ihnen geteilt habe, muss ich sagen, dass ein Gedanke in meinem logischen Verstand während des ganzen Wahnsinns konsistent ist: Ich bin gut genug, so wie ich bin. Ich sage logischen Verstand, weil manchmal mein emotionaler Verstand alles entführt und jede Logik rauswirft. Trotzdem taucht dieser Gedanke, genug zu sein, immer wieder auf, egal welche Achterbahnfahrt mich meine Gedanken gebracht haben.

Ich mache mir Sorgen, dass meine Unvollkommenheiten mich für immer allein halten werden. Eine meiner größten Sorgen, anders sein zu wollen, ist zu denken, dass mein aktueller Körper nicht liebenswert genug ist. Wiederum weiß ich logischerweise, dass dies ein totaler Bulle ist, aber erzähle das meinem emotionalen Verstand. Ich mache mir Sorgen, dass ich für immer Single sein werde, weil niemand die Beulen und Klumpen lieben wird, die ich habe.

Ich kann immer einen Teil von mir haben, der Wünsche ändert. Ich werde niemals ein perfekter körperpositiver Anwalt sein. Und weisst du was? Ich will nicht sein Ich denke, diese widersprüchlichen Botschaften machen mich menschlich und beziehbar. Ich werde immer einen Teil von mir haben, der meint, ich sei nicht gut genug. Ich habe akzeptiert, dass ich wahrscheinlich nie zu einem Punkt in meinem Leben kommen werde, an dem ich mich selbst vollkommen akzeptiere. Es wird einfach nicht passieren und das ist okay.

Ich bin nur ein Mensch - meine gemischten Gefühle sind natürlich. Wenn dir das alles wie ein Wirbelwind von Hin und Her vorkam - dann weil es so war und so ist. Ich bin ein Mensch mit Gefühlen, Gedanken und Wünschen, die überall auf der Karte sind. Es ist völlig normal, dass ich nicht nur ein Weg bin. Ich bin damit einverstanden.

Letztendlich werde ich weiterhin Akzeptanz in meinem Kopf und meinem Leben fördern. Sicher, ich habe diese gemischten Gefühle, aber das bedeutet nicht, dass ich nicht versuchen kann, die guten weiter auszubauen. Was ich tun werde, ist, die Gedanken in meinem Kopf zu fördern, die sich um die Akzeptanz meiner selbst drehen, so wie ich bin. Ich werde diese Gedanken an Körperfeiern und das Gefühl, gut genug zu sein, nähren. Immerhin bin ich immer noch ein körperpositiver Anwalt für mich und andere und ich möchte die Welt zu einem sichereren Ort für alle Körper machen - beginnend mit meinem eigenen.




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