Depressionen und andere Dinge besiegen, die ich noch nicht getan habe

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Es gibt diese Zahl herum: 10.000 Stunden. Es gibt einige Kontroversen darüber, aber die Idee, die es zumindest darstellt, ist die Zeitdauer, die endlich Zeit, die es braucht, um ein Meister von etwas zu werden, etwas Geschicklichkeit, wie Geige spielen, Bildhauerei, Malen, Schreiben, Golfen - alles. Zehntausend Stunden sind eine begrenzte Zeitspanne; es ist erreichbar, nicht so lange, dass es sich nicht in Reichweite anfühlt. Als ich die Nummer zum ersten Mal hörte, die aus Malcolm Gladwells Buch stammte Ausreißer, Ich mag es, wenn viele andere anfangen, die Zeit zu addieren, die ich in meinem Leben für dieses oder jenes aufgewendet habe. Vielleicht war ich ein Meister in etwas, und ich habe es nicht einmal bemerkt. Oder vielleicht kam ich zumindest näher.

Das war 2008. Ich war 25. Meine Karriere hatte einen großartigen Start. Ich kaufte ein Auto, einen Luxus, auf den ich drei Jahre lang verzichtet hatte. Ich war oben auf der Welt. Ungefähr ein Jahr, nachdem es mir gut ging, wachte ich mitten in meinem ersten Kampf mit Workaholism auf und trank einen Liter roten Tafelwein, der von einem Magnum übrig geblieben war, den ich in der Nacht zuvor begonnen hatte. Ich fuhr früh zur Arbeit, wie es damals für mich typisch war - zuerst in, zuletzt, um zu gehen. Es war normal für mich, auf dem Weg zur Arbeit zu weinen. Es war normal, dass ich mich beim ersten Ziehen meiner Zigarette wie Erbrechen fühlte, und es war ganz normal, dass ich alles durchschob und ein Lächeln über alles setzte. Siebzehn-Stunden-Tage im Büro waren ebenfalls normal, und ich fing normalerweise an, um die halbe Strecke zu trinken, vier oder fünf Uhr nachmittags.

Einen Liter billiges Rot direkt aus dem Bett zu trinken, war nicht der beste Start in den Morgen. Es holte mich zur Mittagszeit ein. Ich habe nicht gelogen, aber ich habe nicht näher erläutert, warum ich mich nicht gut fühlte. Ich muss danach gestunken haben. Habe ich mir die Zähne geputzt? Wer kann sich erinnern. Am nächsten Tag kam ich zu meiner Ehre herein und kündigte.

Bald darauf würde ich meine erste Runde von Antidepressiva beginnen. Lexapro, verschrieben von meinem Hausarzt mit wenig mehr als Familiengeschichte und einem Hören, wie ich mich fühlte, sollte der "mit den wenigsten Nebenwirkungen" sein. Sie gab mir eine Diagnose von depressiven und generalisierten Angststörungen, die mit denen meines Vaters übereinstimmten, und sagte mir, dass alles in Ordnung sein würde.

Es ist jedoch schwer. Das ist kaum zu glauben, besonders in diesem Moment. Ich hielt den Mund, aber ich hatte Angst um mein Leben. Diese Runde von Depressionen und Angst brachte einige alte Freunde mit sich: Selbsthass und Selbstmordgedanken. Wenn es schlimm wird, lasse ich diese Gedanken nicht nur wie einen Hurrikan durch meinen Kopf blasen. Viele Nächte haben mich im Laufe der Jahre mit Wasser über eine Klinge und mein umgedrehtes Handgelenk geführt. Ich habe es immer geschafft, das Messer zu werfen oder es zu langweilig zu machen oder zumindest woanders zu schneiden, bevor ich zu einem weinenden Haufen von mir zusammengeknüllt bin.

Es ist bei mir, so lange ich mich buchstäblich erinnern kann. Es ist eine meiner frühesten Erinnerungen. Ich bin mir nicht sicher, wie alt ich war, aber ich war sehr jung. Ich weiß das aufgrund bestimmter Hinweise in der Erinnerung, wie der Höhe der Dinge, die ich durch den Spalt der geschlossenen Schranktür sehen konnte, und dem Gedanken hinter dem, was ich tat, der versuchte, mich umzubringen. Es ist wirklich bezaubernd. Der kleine Karl war so süß. Er dachte, er könnte sich ersticken, indem er sich in den Schrank schloss, um seine Luftzufuhr zu unterbrechen. Ich erinnere mich nicht, was mich damals dazu gebracht hat, aber ich weiß, dass ich mich in diesem Moment vielleicht zum ersten Mal ganz der Idee verschrieben habe, dass ich es verdient habe, für das zu sterben, was ich getan hatte. Ich habe mich selbst gehasst. Ich würde meine Eltern mit meinen Handlungen im Stich lassen, was auch immer sie waren, und die Strafe war der Tod. Dies bringt mich zurück zur 10.000-Stunden-Regel.

Eines habe ich 2008 nicht addiert, was mir erst vor ungefähr einer Woche, fast zehn Jahre später, einfiel: Ich habe es wirklich gemeistert, mich selbst zu hassen. Schon 2008 hätte ich wahrscheinlich meine 10.000 Stunden hochzählen können. Wie gut bin ich zu diesem Zeitpunkt? Nun, ich hatte dieses ganze System ausgearbeitet, in dem ich mir und anderen sagte, dass ich ein Überlebender war, dass ich Depressionen und Angstzustände besiegt hatte und ich schämte mich nicht, es zuzugeben. Geben Sie zu, dass es vorbei war, nicht, dass es ganze Teile meines Lebens niedergerissen hat, nicht, dass ich immer noch krank war und dass es, so sehr ich mich bemühte, es zu unterteilen, Rumpf für Rumpf von Abteil zu Abteil riss, wie der Eisberg, der nahm die Titanic hinunter.

Wie oft habe ich meiner ersten Therapeutin diese Lüge erzählt, weil ich wollte, dass sie stolz auf mich ist? Es ist schwer zu wissen. Es wurde nicht einmal registriert, dass es eine Lüge war, so war das Niveau meiner mentalen Tricks. Ein wachsender Teil meines Lebens füllte sich mit Wasser, aber ich hatte genug Dinge, um den Schein zu wahren und so auszusehen, als wäre ich noch über Wasser. Die Lüge wirkte jahrelang, wahrscheinlich fünf oder sechs, bevor dieser Eisberg ein Abteil zu viel abbrach und ich zerstörte.

An dem Tag, an dem alles auseinander fiel, vor ungefähr drei Monaten, erinnere ich mich, dass es sich anfühlte, als wäre die Identität, die ich aus der Lüge geschaffen hatte, eine zerbrochene Vase, und ich war dort auf dem Boden und fegte die Scherben mit bloßen Armen hinein Ein Haufen, an dem ich mich festhalten konnte, hielt mich fest, während er in meine Haut schnitt. Es verging ein ganzer Tag, an dem ich nur weinen konnte. Ich musste von der Arbeit zu Hause bleiben. Ich konnte weder essen noch trinken oder meine Zähne putzen oder still sitzen, ohne völlig auseinander zu fallen.

Ein paar Wochen zuvor hat sich eine Freundin, nicht eine enge, sondern jemand in meinem Leben, mit dem ich über Depressionen und Angstzustände gesprochen hatte, umgebracht. Sie starb, weil sie es nicht behandelte, weil ihre Verzweiflung und ihr Zweifel sie davon abgehalten hatten, Hilfe zu bekommen. Als ich an ihren Selbstmord dachte, ging ich durch ihre Verzweiflung oder wie ich es mir vorgestellt hatte. Empathie war nicht schwer zu geben, aber es war anstrengend, destabilisierend. Nach dem Schock, nach der ersten Runde der Trauer, kam mir der Gedanke: Sie starb an etwas, das ich habe, und wenn ich es nicht anspreche, werde ich wahrscheinlich auch sterben.

Ich hörte mir einen Podcast an Die urkomische Welt der Depression in denen Comedians über ihre Depressionen und Angstzustände sprechen. Ich hörte sie über ihre Tiefpunkte sprechen, als sie am schlimmsten waren. Es klang wie mein Alltag. Die Dinge, die ich mir selbst erzählte, die Zweifel und Schuldgefühle und Scham und Angst, die ich überall mitgebracht hatte, die scheißfarbenen Brillen, die ich scheinbar nicht abnehmen konnte - all diese Dinge, die ich normalisiert hatte, über die die Komiker sprachen sie mögen Kriegsgeschichten.

Da traf es mich: Ich war kein Überlebender der Depression; Ich hatte es nicht geschlagen. Klarheit kam wie der Sonnenaufgang über einer von der Flut zerstörten Stadt. Es beleuchtete Dinge, die für mich im Dunkeln unsichtbar waren. Ich sah überall Selbsthass, Depressionen, die alles befleckten, und Angst, die mich davon abhielt, irgendetwas davon anzusprechen, als würde ich von einem zusammengebrochenen Haus festgehalten, das gezwungen war zu beobachten, wie die Flut alles zerstörte, was ich jemals gekannt und geliebt hatte.

Ich habe Depressionen nicht besiegt. Ich habe es immer noch nicht. Zwischen den Anfällen blendender Verzweiflung fand ich Hilfe, aber ich habe nichts überlebt; Dies ist im Moment eine Lebens- oder Todessituation.

Weißt du was ich sonst noch nicht gemacht habe? Ich habe mich nicht umgebracht. Wichtig für meine Angst zu hören ist, dass ich auch mein Leben nicht vermasselt habe und diesmal nicht versucht habe, dies alleine durchzugehen. Ich trete gegen einen Meister des Selbsthasses an - mich selbst - und es wird nicht leicht sein, zu gewinnen, aber ich habe es nicht aufgegeben, zu versuchen, gesund zu werden. Ich weiß nicht, wie viele Stunden ich damit verbracht habe, um mein Leben und mein Glück zu kämpfen, aber ich habe nicht aufgehört. Ich werde das auch meistern.




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