Tagebucheinträge eines jungen Schriftstellers von Ende April 1985

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Montag, 22. April 1985

20 Uhr. Eine großartige Sache, wenn man Lehrer oder Schüler ist, ist das Gefühl der Schließung am Ende des Semesters. Es muss so viele Jobs geben, bei denen die Leute nie das großartige Gefühl haben, etwas erledigt zu haben.

Als ich Pam meine Computer im Klassenzimmer-Finale übergab, verspürte ich das Gefühl, etwas erreicht zu haben. Es mag albern sein, aber ich habe viel Arbeit in alle meine Kurse gesteckt.

Ich war so begeistert und es war so früh, dass ich mich entschied, eine Weile auf dem Campus des Broward Community College zu verweilen.

Das Wetter war schön, aber nicht weniger schön als das Wetter in New York, wo es wärmer war als gestern hier.

Ronna rief mich an, nachdem ich eine Nachricht bei Lori hinterlassen hatte, die sehr damit beschäftigt ist, Leute für Angestellte bei Merrill Lynch zu interviewen. (Lori sagte sie Stimme Kontaktanzeigenerfahrung war sehr lohnend und sie traf einen netten Kerl.)

Ronna hatte Rückenprobleme; Ihr Psychiater sagt, es sei psychosomatisch, ihre Mutter sagt, es sei ein Virus, und der Arzt verschrieb Muskelrelaxantien, die ihr einen guten Rausch gaben.

Sie sagte, sie sagte sich, dass sie ihr Zimmer für meine Ankunft aufräumen würde und ging verspätet daran. Was für ein Schatz. Ich sagte, ich würde sie nächsten Sonntag sehen - Dies Sonntag.

Teresas Maschine sagte, sie sei in den Berkshires unterwegs, aber ich habe sie heute während bekommen Eine andere Welt. Sie hat eine gute Zeit im sommerlichen Wetter gehabt. Ich denke, sie ist nicht sehr zu Hause, was ist, wenn sie Victor sieht?.

Sie sagte, sie habe Nutri-Grain für mich gekauft und sie würde mich am Flughafen abholen, obwohl ich ihr sagte, dass das nicht notwendig sei.

Ich fühle mich wieder gut mit Teresa. Vielleicht können wir die Probleme des Winters vergessen und zu der guten Beziehung zurückkehren, die wir letzten Sommer hatten.

Teresa scheint nicht nur mit Victor, sondern auch mit vielen Freunden zu tun zu haben - und sie wird das neue Baby ihrer Schwester und Fire Island haben, um sie zu beschäftigen. Ich [...] wirklich Ich kann es kaum erwarten, wieder nach New York zu kommen - aber ich werde Florida vermissen.

Ich habe gut geschlafen, aber kurz, da ich das Gefühl hatte, heute viel zu tun zu haben.

Um 9 Uhr morgens wurde mir die Haare geschnitten, und dann ging ich zur Bank - First Nationwide -, um etwas Geld einzuzahlen, damit ich in New York Zugang zu Bargeld habe. Dann ging ich zur Post, um Briefmarken zu bekommen, damit Mama mir meine Post schicken konnte, und machte einige andere Besorgungen, bevor ich im Bagel Whole zu Mittag aß.

Zuerst schickte mir Atlanta Visa eine PIN, damit ich mit ihrer Kreditkarte Bargeldvorschüsse von den Plus-Systemautomaten im ganzen Land erhalten kann. (In New York kann ich Chase Manhattan verwenden).

Außerdem bekam ich einen Willkommensscheck über 24 US-Dollar von Teleskop als Bezahlung für „My BASIC Problem."

Crad klang in seinem letzten Brief sehr optimistisch. Die neuen Bücher verkaufen sich gut, auch aufgrund des warmen Wetters. Letzte Woche erzielte er einen Rekordumsatz von 312 US-Dollar!

Er stimmt mir zu, dass er Legitimität erreichen wird, aber er muss noch ein paar Jahre hart arbeiten. Dank der Großzügigkeit seines Vermieters hat er drei Monate freie Miete, bevor er abreist.

Wie gesagt, ich habe heute Nachmittag mit Teresa gesprochen. Ihre Eltern stehen unter dem Befehl des Arztes, sich sechs Wochen lang zu erholen, bevor sie wieder arbeiten. Schlimmer noch, ihre Großmutter reagiert schlecht verspätet auf den Unfall: Sie ist sehr die ganze Zeit verwirrt.

Als ich heute in mein Finale ging, hörte ich eine Frau zu einer anderen sagen: "Hier kommt das Klassenhirn."

Meine Güte, zur Abwechslung fühle ich mich gut. Ich fühle mich positiv über das Leben.


Dienstag, 23. April 1985

2 Uhr nachmittags. Nach und nach bereite ich alles für meine Abreise vor. Alle meine Schubladen sind leer, und ich habe mein Tagebuch und andere Sachen in die lila Reisetasche gesteckt, in der sie 1984 acht Monate geblieben sind.

Heute Morgen bin ich nach Delta gefahren und habe mein Flugticket gewechselt. Mein Rückflug ist jetzt am 23. Juni - zwei Monate ab heute. Im Wohnungsamt von Nova habe ich arrangiert, meine Schlüssel zu hinterlassen und meine Kaution an mich zu schicken.

Wenn ich müsste, könnte ich es schaffen, heute Nacht hier rauszukommen.

Die Messklasse an diesem Nachmittag sollte ein Kinderspiel sein, obwohl ich mich nicht darauf freue zu entdecken, dass ich beim Test der letzten Woche ein C bekommen habe. Ich habe wahrscheinlich meine Chance auf ein A im Kurs genutzt. Aber ich habe in Dr. Murrays Klasse viel gelernt.

Letzte Nacht bin ich zu meinen Eltern gegangen. Marc hatte einen Van gekauft: ein großes altes gelbes Ding, das den Transport seiner Waren viel einfacher machen sollte.

"Just Shirts" - der Name, den er dem Unternehmen gegeben hat - entwickelt sich am meisten wichtiger Teil des Einkommens meiner Eltern.

Wie ich hörte, sagte Dad Irv am Telefon, zumindest wenn er auf dem Flohmarkt ist, ist Dad sein eigener Chef und unterliegt keinen verlorenen oder verspäteten Gehaltsschecks, dem Druck von New York oder LA oder den Redewendungen der Unternehmen, die verkaufen für: Er hat mehr Kontrolle als ein Vertriebsmitarbeiter.

Papas Rücken bereitet ihm wieder viel Ärger, wahrscheinlich wegen der Proben, die er den ganzen Tag herumschleppen muss. Verkäufer zu sein ist ein harter Job, und Papa wird für diese Art von Arbeit zu alt.

Zugegeben, der Flohmarkt ist auch eine anstrengende Arbeit, aber zumindest im Swap Shop hat er die Unterstützung von Mama und Marc, und er ist keinem anderen ausgeliefert ein Chef.

Meine Nebenhöhlen sind in den letzten Tagen verstopft, und ich habe mich zu kopfschmerzhaft und träge gefühlt, um Sport zu treiben. Außerdem sind meine Brust, Waden und Seiten vom Training am Wochenende immer noch ein wenig wund.

Obwohl ich keinen Grund habe, so früh aufzustehen, stehe ich immer um 6 Uhr morgens auf, aber zumindest heute Morgen konnte ich von 8:30 Uhr bis 10 Uhr wieder einschlafen.

Ich bin nervös, als würde ich auf eine Katastrophe warten. Ist es nicht neurotisch von mir, mir Sorgen zu machen, weil alles so reibungslos läuft? Manchmal denke ich, ich liebe es zu fühlen, dass ich kein reibungsloses Segeln verdiene.

Das liegt daran, dass ich mich unglaublich glücklich fühle und mir nicht vorstellen kann, dass mein Leben weiterhin so angenehm ist wie bisher. Aber es ist eine Schande, dass ich mich nicht am Glück erfreuen kann.

* *

10 Uhr. Nun, ich freue mich - und ein gewisses Maß an Überraschung -, dass ich beim Quiz der letzten Woche und bei meinem Testbauprojekt ein A bekommen habe. Mit fünf A als Noten sehe ich nicht, wie ich weniger als ein A in Messung bekommen könnte.

Heute haben wir unsere Projekte besprochen. Im Gegensatz zu den Personen in meinen Computern im Klassenzimmer waren die Schüler, die die Messung durchführten, im Allgemeinen intelligent und gut informiert, wenn auch etwas eilig. Dr. Murray war ein ausgezeichneter Lehrer, der mich dazu gebracht hat, mehr über Bildung zu lernen.

Ich werde es vermissen, dienstags zum Commercial Boulevard zu fahren. In mancher Hinsicht war die Klasse ohne Computer am anregendsten.

Mein Wissensdurst scheint nur noch stärker zu werden. Ich liebe es, Zeitungen zu lesen, Zeitschriften und Bücher, um Informationen und Wissen zu erwerben, um mein Gehirn zu benutzen.

Obwohl ich vielleicht nie der größte Fiktionsautor der Welt bin, habe ich immer noch Vertrauen in mich als intelligenten Menschen. Das mag pompös klingen - niemand hört zu, also wen interessiert das? - aber ich möchte eine wichtige Rolle in der Welt spielen, wie in Donnes Zitaten „In die Menschheit involviert“ und Oliver Wendell Holmes '„Handlungen und Leidenschaften“.

Ich liebe es zu lernen und ich liebe Menschen und ich bin dankbar, dass ich die Chance hatte, wieder Student zu werden. Aber ich bin gierig und ich will mehr davon.


Mittwoch, 24. April 1985

10 Uhr. Ich bin gerade von Lum's zurückgekommen, wo Ray und einige unserer Mitglieder Die LOGO-Klasse der Florida International University, einschließlich Patrick, absolvierte die Abschlussprüfung. Es war ein angenehmes Ende meiner Amtszeit auf dem BCC-Campus.

Ich werde sowohl Ray als auch Pam vermissen. Zuvor hatte ich unser BASIC-Finale eingereicht, und Pam hat eine Weile mit der Klasse die Brise geschossen.

Es ist lustig, aber als Student des kreativen Schreibens habe ich in informellen Gesprächen außerhalb des Unterrichts fast so viel Wissen gesammelt wie in formellen Kursen.

Ich denke, es ist der Sozialisierungsprozess bei der Arbeit; Ich habe gelernt, wie man ein Computerlehrer ist, wie ich gelernt habe, ein Schriftsteller zu sein.

Nun, ich muss noch ein paar Kisten ins Lagerhaus schleppen und meine Koffer packen, aber bis auf das FAU-Finale in Boca am Freitag bin ich bereit, in mein anderes Leben in New York zurückzukehren.

Wie immer drängt sich New York auf mich ein, als ich gehen will.

Jemand bei Taplinger rief an und hinterließ Jonathan eine Nachricht, damit ich einen Filmproduzenten anrufen kann. Ich rief den Mann, einen Torontonier namens Donald Booth, in Brooklyn an, wo er den nächsten Monat bleiben wird.

Er sagte, er habe meine Geschichte „Mit dem Papst in Park Slope“ gelesen Schreiben vor Jahren und dachte, es "eine der besten Geschichten, die ich je gelesen habe." ("Danke", sagte ich, als ich habe gedacht: Diese Geschichte ist so schlimm, dass es mir peinlich ist, mich daran zu erinnern.)

Donald fragte Roger Greenwald, was ich mache, und Roger sagte, er dachte, ich schreibe Drehbücher. Nun, Donald hat ein Filmprojekt im Sinn - über eine amerikanische Familie, die versucht, europäische Verwandte während des Zweiten Weltkriegs zu finden - und möchte wissen, ob ich interessiert wäre, also sagte ich natürlich, ich würde ihn anrufen, wenn ich in die Stadt komme.

Nachdem ich mit Donald aufgelegt hatte, fragte Jonathan mich: "Hat er sich wie eine Nuss angehört?"

"Nein", sagte ich und merkte, dass er es nicht tat, was mich überraschte.

Natürlich erwarte ich immer noch nichts davon. Aber es ist ein gutes Gefühl zu wissen, dass sich jemand an mich erinnert - fast genauso gut ist das Wissen darüber solche Dinge können mir unerwartet in den Weg kommen.

Dr. Pasquale pflegte zu sagen, dass ich mich als Schriftsteller an die Idee gewöhnen müsste, dass ein Großteil meiner Karriere außerhalb meiner Kontrolle lag und von „Glückspausen“ abhängig war.

Ich denke, Donald Booth hat Taplinger angerufen, der niemals die Telefonnummern der Autoren preisgibt, und sie haben mich angerufen.

Weitere Neuigkeiten: Sue Ribner ist im Juli nach Cummington gekommen und gibt mir erste Dibs bei ihrer Untervermietung. Ich muss darüber nachdenken und es mit Teresa besprechen. Es ist wichtig, dass ich das tue, was für mich am besten ist. Ich werde das so lange auf Eis legen, bis ich in der Stadt bin.

Sue hat nächstes Wochenende ein Geburtstagspicknick im Riverside Park und ich würde gerne gehen.

Rick schreibt, dass Jay McInerney und David Leavitt überall auftauchen, Im Vergleich dazu fühlt er sich nicht bereit für die Prime Time.

Ich sagte ihm, dass keiner dieser Jungs rennen könnte Wasserspeier oder Paycock Press. Sie können wahrscheinlich auch Neulingen oder Programmen in LOGO kein Abhilfeschreiben beibringen.

Heute Morgen habe ich trainiert, geduscht und ein paar Rechnungen bezahlt; dann saß ich eine halbe Stunde in der Sonne, bevor ich zu BCC ging.

Es war die ganze Woche in den 70 ° S in New York City, aber die Temperaturen sollten kühler sein, wenn ich dort ankomme. Trotzdem werden die Menschen psychisch bereit für den Sommer sein.

Hier in Florida bei Sonnenuntergang ist es so schön, dass es dir das Herz bricht. Die Nächte sind exquisit.


Donnerstag, 25. April 1985

20 Uhr. Ich bin gerade nach Hause gekommen, nachdem meine Eltern mich zu einem angenehmen Abendessen bei Hurdy Gurdy eingeladen hatten.

Heute Morgen habe ich angefangen zu packen und ein paar Bücher ins Lager zu legen. Spät heute habe ich den Fernseher zurückgebracht. Wie bei meiner Wohnung in Miami durchläuft dieser Ort den umgekehrten Prozess wie bei meiner Ankunft: Er wird immer weniger „mein“, wenn meine Besitztümer abreisen.

Jerry Kahn von der Autovermietung rief an, um zu sagen, mein Monat sei abgelaufen, also ging ich hinunter, um den alten Vertrag abzuschließen und das Auto für zwei weitere Tage zu mieten. (Diesmal habe ich die Unfallversicherung abgeschlossen, weil ich mein Glück nicht drücken musste.) Jerry sagte, er werde mich am Samstag zum Flughafen fahren, nachdem ich das Auto abgesetzt habe.

Bin ich ängstlich Ein bisschen, aber nicht übermäßig. Ich gehe zurück zu einem Ort, der mir so vertraut ist wie Südflorida, einem Ort, an dem ich ein starkes Unterstützungssystem in Bezug auf Teresa, Ronna, Alice, Justin, Josh, Pete und all meine anderen Freunde habe.

Und da es hier drückend heiß wird, bin ich froh, in New Yorks gemäßigtem Klima zu sein. Ich werde glücklich sein, auch wenn der Mai so kalt und düster ist wie letztes Jahr.

Ich weiß, es gibt Probleme, und die Dinge sind sehr ungewiss.

Ich habe ein Buch im öffentlichen Radio gehört. Dick Estelle, der Radio Reader, der an jedem Wochentag um 10 Uhr morgens bei WLRN ist, hat in den letzten Monaten einige ausgezeichnete Bücher gelesen.

Das letzte war ein Porträt von Eleanor Roosevelt mit dem Titel Das Leben sollte gelebt werden. Schöner Titel. Es drückt aus, wie ich mich fühle.

Schauen Sie sich mein Leben an: Als ich 17 Jahre alt war, war ich ein Agoraphobiker, isoliert, gefangen von Angst in einer Halbwertszeit im Haus. Es schien, als würde ich niemals "normal" sein. Ich konnte nicht einmal eine U-Bahnfahrt machen oder mich zu einer Mahlzeit in ein Restaurant setzen, ohne eine Panikattacke zu haben.

Selbst zu Hause bekam ich jeden Tag diese schrecklichen Anfälle von Übelkeit, Schwitzen, Herzklopfen und unerträglichem Terror. Jetzt sehe ich, dass diese Anfälle ein biochemisches Problem waren, obwohl sie in Neurosen gehüllt waren.

Es war mein tiefster Punkt am 23. Februar 1969, an dem ich meine Genesung begann - denn dann verschrieb Dr. Lipton schließlich Medikamente.

Triavil, ein trizyklisches Antidepressivum, das mit einem Beruhigungsmittel gemischt ist, gilt heute als gute Behandlung, da es die Gehirnaktivität hemmt, die Panikattacken hervorruft.

Ich hatte 15 großartige Jahre und habe Dinge getan, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie tun könnte. Zur Hölle, in den letzten 15 Jahren habe ich jeden Tag etwas getan, was früher unmöglich war, etwas so Einfaches wie in einem Restaurant zu essen oder eine Klasse ohne Angst zu besuchen oder zu unterrichten.

Ich schrieb immer: "Wenn ich morgen gestorben wäre, hätte ich immer noch ein erfülltes Leben gehabt." Ich fühle mich mehr denn je so, außer wenn meine Perspektive durch Depressionen getrübt ist.

Die beste Hälfte meines Lebens wurde alle Zeit geliehen. Erinnern Sie sich an die Herausforderer des Unbekannten, diese lila gekleideten Comic-Helden, die „von geliehenen lebten Zeit"?

Ich möchte das Unbekannte auch ein wenig herausfordern. Ich darf das nie vergessen, wenn es mir einmal Angst machte, um den Block herumzulaufen.

In den ersten Jahren, nachdem es mir besser ging, befürchtete ich immer, dass meine Agoraphobie zurückkehren würde. Obwohl ich seit Jahren nicht mehr darüber nachgedacht habe, habe ich wohl immer noch das Gefühl, dass so viel von meinem Einfluss auf das Leben vorläufig ist.

Deshalb sollte ich mich nicht mit reichen und berühmten jüngeren Schriftstellern oder Professoren oder Leuten in meinem Alter vergleichen, die das Zehnfache meines Verdienstes verdienen.

Ich muss immer daran denken, mich jetzt mit mir selbst zu vergleichen, und ich sollte den langen Weg schätzen, den ich seit 1968 und 1969 zurückgelegt habe.


Samstag, 27. April 1985

20 Uhr in New York. Ich bin dankbar, dass ich die Chance habe, alleine zu sein.

Teresa ging aus, um ihren Geburtstag mit Fran und Jerry, Victor, Betty und zu feiern ein paar andere Freunde. Sie fahren mit der Limousine zum schicken St. Regis Rooftop, und Teresa wusste, dass ich es wahrscheinlich nicht genießen würde, hamishe Seele, die ich bin.

Sie nahm Sachen mit, um die Nacht bei Victor zu verbringen und von dort zu ihrer Tante zu gehen, wo sich ihre Eltern immer noch von dem Autounfall erholen.

Ich bin gerade hereingekommen, nachdem ich im Four Brothers einen Burger gegessen, bei Sloan's eingekauft und den Sonntag abgeholt habe Mal. Der Broadway ist nach wie vor ein Wunderland, aber ich konnte heute Abend nicht mehr als einen Vorgeschmack darauf ertragen.

Ich fühle mich sehr, sehr müde. Mein Kopf schmerzt, meine Arme und Beine auch. Spannung wahrscheinlich. Immerhin bin ich heute aus meiner Wohnung ausgestiegen und habe mein Auto losgeworden und Florida nach New York verlassen. Es ist schwer zu tun.

Ich fühle mich so wie vor 15 Wochen in Florida: Warum, oh warum, habe ich mich wieder entwurzelt? Trotzdem hoffe ich, dass ich in ein paar Tagen darüber hinwegkomme.

Diese Wohnung scheint mir so fremd zu sein; Ich kann nicht glauben, dass ich in der Vergangenheit so viele Monate hier gelebt habe.

Heute Morgen war ich früh auf und begann sehr methodisch, Koffer und andere Sachen ins Auto zu bringen. Ich duschte und begann die Zimmer zu überprüfen, um festzustellen, dass ich nichts zurückgelassen hatte.

Dann verabschiedete ich mich von einer weiteren meiner Adressen: 3601 College Avenue # 301, Davie, FL 33314. Ich wette, in ein paar Jahren werde ich die Adresse vergessen, so wie ich mich kaum an meine genauen Adressen in Sunrise, North Miami Beach, erinnern kann oder Rockaway.

Bei meinen Eltern habe ich meine schmutzige Wäsche, mein Telefon, meinen Mülleimer und die Nike-Tasche weggelegt, die ich den ganzen Winter mit all meinen Disketten und Notizen aus der Schule herumgetragen habe.

Eine halbe Stunde lag ich in der Sonne. Marc kam wegen eines Autoproblems vom Flohmarkt zurück; Er sagte, Mama und Papa machten ihn so nervös, dass er bezweifelte, dass er weiter mit ihnen arbeiten könne. Ich weiß, wie unsere Eltern bekommen können.

Nachdem ich Marc das Beste gewünscht hatte, fuhr ich zur Autovermietung und machte eine Pause, um mich von Jonathan im Geschäft der Armee / Marine zu verabschieden, das einen Block entfernt war.

Er war froh, dass ich gekommen war und mich geküsst hatte, als ich ihm nur einen Handschlag angeboten hatte; Das hat mich berührt. (Einige Kunden sahen uns lustig an, aber ich war sehr erfreut über seine Zuneigung.)

Bei Palm Rent-a-Car unterschrieb ich die Rechnung, gab die Chevette zurück, die ich mir als meine vorgestellt hatte, und wurde über US 1 zum Flughafen gefahren.

Es war ein Irrenhaus. Am Straßenrand musste ich eine halbe Stunde in einer Schlange stehen, um meine Koffer einzuchecken, sodass ich keine Zeit für meine üblichen Wartezeiten vor dem Flug hatte.

Abgesehen von einem rasenden Herzen während des Starts fühlte ich mich bemerkenswert ruhig, aber es war ein sehr reibungsloser Flug mit einem guten Essen und einem halbwegs anständigen Film.

Teresa holte mich mit Fern und Jerry aus Fernderdale in Ferns Auto ab. Sie sind nett, denke ich, aber nicht wirklich mein Typ; Sie scheinen schwer in materielle Dinge zu stecken.

Wichtig ist natürlich, dass Teresa sie mag und sie anscheinend sehr gut zu ihr sind.

Als wir nach Hause kamen, tauchte eine dunkle Wolke auf und Teresa fand einen weiteren wöchentlichen Brief von Bruce. Er schrieb: "Wie kommt es, dass all die Menschen, mit denen Sie seit Jahren Krieg führen - Sharon, Amira, Ihre Mitbewohnerin in San Francisco" - er listete weiterhin die üblichen Verdächtigen auf - "sind immer falsch und Sie haben immer Recht?"

Bruce bedrohte sie nicht, sagte aber abschließend: "Bleib gesund, hol dir einen Job und schicke uns unsere 1000 Dollar."

Ich fragte Teresa, warum sie es nicht tut. Meistens, weil sie jetzt pleite ist, aber sie will auch Rache. Ich hatte gehofft, dass sie mit Menschen aus ihrem selbstzerstörerischen Muster herauskommt.


Sonntag, 28. April 1985

Mittag. Ich gehe in einer Stunde zu Ronna.

Letzte Nacht war ich sehr müde und habe lange geschlafen. Um 21 Uhr ging ich ins Bett, nicht an den ganzen Raum gewöhnt, weil ich in Florida ein Einzelbett hatte.

Es dauerte eine Weile, bis ich einschlief, aber ich hatte eine erholsame Nacht, außer einmal, als ich mit einem kalten Fleck Übelkeit in der Mitte meines Magens aufwachte. Es war Angst.

Ich weiß, dass dieses Jahr nicht wie letztes Jahr sein wird, als ich die Wohnung für mich alleine hatte und nur, dachte ich, eine begrenzte Zeit hier bleiben würde. Dieses Jahr weiß ich nicht ...

Im Moment fühle ich mich immer noch ziemlich desorientiert. Es ist kaum zu glauben, dass ich von Mai bis Mitte Januar hier gelebt habe. Aber wie ich gestern schrieb, muss ich mir Zeit geben.

Ich habe vom 7. bis 12. Juli einen Antrag auf ein Stipendium an die Wesleyan Writers Conference geschickt. Teresa hatte eine Broschüre gespeichert, die ich erhalten hatte.

Selbst wenn ich kein Stipendium bekomme - wenn ich nur ein Teilstipendium bekomme - werde ich wahrscheinlich gehen. Es wird mir die Chance geben, unter Schriftstellern zu sein und mich wieder wie ein Schriftsteller zu fühlen. Die Studiengebühren und die Verpflegung betragen insgesamt nur 380 US-Dollar, so dass ich das meiste davon leicht bezahlen konnte.

Connecticut ist nicht weit weg, aber es ist hübsch und es wird wie eine Künstlerkolonie sein, nur muss ich mir keine Sorgen machen, dass die Schreibblockade meine Tage mit zu viel Zeit füllt. Joseph Hansen, Anne Bernays und Frederick Busch werden dort sein.

Ich weiß wirklich nicht, was ich tue; Ich bin sehr verwirrt. Ich bin immer noch müde und der Verlust einer Stunde aufgrund der Sommerzeit hat nicht geholfen. Ich möchte mir Zeit geben, um meinen Kopf gerade zu halten. Ich hoffe ich kann es schaffen.


Montag, 29. April 1985

10 UHR MORGENS. Als ich gestern bei Ronna ankam, fing ich sofort an, sie zu umarmen und zu küssen. Sie sah für mich so wunderschön aus und ich hatte sie so sehr vermisst, dass ich mir nicht helfen konnte. Es fühlte sich ganz natürlich an, das zu tun.

Nachdem sich die Dinge beruhigt hatten, holte sie ein paar Bagels heraus und wir unterhielten uns beim Essen. Dann wollte ich noch einmal mit ihr schlafen. Sie sagte: „Ich muss mit dir reden du über Sex… ich habe viel darüber nachgedacht. “

Zuerst dachte ich, sie würde über Geburtenkontrolle sprechen, aber nein, sie sagte mir, dass sie nicht mehr mit mir ins Bett gehen wollte. Oder sie wollte zu, aber sie dachte nicht, dass es gut für sie war.

Vor zwei Wochen wurde sie 32 und sie möchte heiraten und Kinder haben, und ihre biologische Uhr tickt.

Das Hauptproblem ist natürlich, dass ich schwul bin; Selbst wenn ich sie heiraten wollte, würde meine Sexualität sie zu sehr stören.

Und die Wahrheit ist, dass ich sie nicht heiraten will, noch will ich besonders Kinder. Wenn sie zu viel Zeit und geistige Energie für mich aufbringt - wie sie es war -, wird sie nicht in der Lage sein, Leute zu treffen, die anständige Ehemänner abgeben würden.

Obwohl ich im Nachhinein überrascht war, hätte ich mich nicht wundern sollen, weil sie Sinn machte. Aber ich forderte sie heraus, indem ich sagte, ich sei seit 15 Wochen weg und sie scheine nicht viel dagegen zu tun, einen anderen Mann zu suchen.

Sie sagte, sie habe zwei Blind Dates gehabt und ihre Freunde gebeten, sie mit Leuten zusammenzubringen. Außerdem erwägt sie, irgendwo eine persönliche Anzeige zu schalten und / oder einem jüdischen Partnervermittlungsdienst beizutreten.

Ihre Therapeutin empfindet unsere Beziehung ebenso wie ihre Beziehung zu Jordan als „destruktiv“, obwohl Ronna selbst sagte, sie sei „gerecht“ nicht konstruktiv.”

Sie hat natürlich recht. Es ist sehr traurig, aber ich muss mich den Tatsachen stellen: Ich tue Ronna keinen Gefallen, indem ich sie weiterhin sehe. Die Anziehungskraft und die Liebe sind immer noch da, aber unsere Beziehung kann nirgendwo hingehen.

Natürlich habe ich ihr gesagt, dass sie immer jemanden bemängeln wird und sich mit weniger zufrieden geben muss, als sie erwartet.

Immerhin wäre Jordan perfekt für sie gewesen, wie sie sagte, "auf dem Papier": Er ist reich genug, um sie und Kinder zu unterstützen, sie sind beide in der jüdischen Szene, sie haben ähnliche Hintergründe. Das einzige Problem war, dass sie sich in ihrer Beziehung die ganze Zeit mies fühlte.

Trotz allem antwortete sie, als ich Ronna berührte. Wir lagen ein paar Stunden auf ihrem Bett, redeten und standen uns nahe.

Ich sagte ihr, dass ich so verwirrt über mein eigenes Leben bin und das Gefühl habe, dass ich nirgendwo hingehöre. Überraschenderweise bat sie mich immer noch, die Nacht zu verbringen, und ich wollte es immer noch.

Als Lori nach Hause kam, unterhielten wir uns mit ihr und brachten später chinesisches Essen für ein sehr spätes Abendessen zurück. Mein Magen war und ist ziemlich verärgert wie auch immer.

Ich habe das Gefühl, dass die Hälfte meines Lebens auf dem Kopf steht und die andere Hälfte verloren ist. Aber letzte Nacht brauchte ich die Krücke, um mit Ronna zusammen zu sein. Ich fühlte mich sicher bei ihr zu sein.

Als wir ins Bett gingen, gab ich ihr nur einen brüderlichen Kuss - und eigentlich war das gar nicht so schwierig, weil ich mich emotional erschöpft fühlte. Ich habe gut geschlafen.

Ein Traum, den ich hatte, war, dass Ronna eine Krankheit hatte und ich ein experimentelles Medikament nahm, das mich krank machen würde, aber sie heilen würde. Offensichtlich bezieht es sich auf das, was ich in Bezug auf Ronna zu tun habe. Ich muss aufhören, sie zu sehen - um ihretwillen.

Gibt es eine Feindseligkeit? Naja ich glaube schon. Ich habe das Gefühl, sie meiner Firma zu berauben, um zu ihr zurückzukehren, weil sie mich "abgelehnt" hat, aber ich denke auch, dass es in beiden Fällen sein würde unsere besten Interessen.

Wenn ich wirklich daran interessiert wäre, Ronna zu verletzen, hätte ich heute Morgen etwas gesagt. Aber warum sollte ich sie auch nur für eine Minute unglücklich machen??

Das Beste, was ich tun kann, ist, mich langsam von ihrem Leben zu lösen. Das bringt mich jedoch um, weil Ronna mehr als jeder andere mein Anker war.

Ohne sie scheint es keinen Grund zu geben, in New York zu bleiben. Ich weiß, es ist das Beste für uns beide. Das tut jedoch nicht weniger weh.

Teresa war nicht zu Hause, als ich vor einer Stunde in die Wohnung zurückkam. Aber ich fühle mich hier immer noch nicht wohl.

Alice hat gerade angerufen und gesagt, ich hätte gestern "schrecklich" geklungen, als ich eine Nachricht auf ihrem Computer hinterlassen habe. Als ich Ronna erklärte, sagte sie, sie verstehe alles.

Sie und Peter haben dasselbe durchgemacht, sagte sie, und „es macht keinen Spaß, sich in den Griff zu bekommen.“

Im Moment wünschte ich, ich hätte Florida nie verlassen.

* *

3 UHR NACHMITTAGS. Anscheinend vermisse ich Teresa immer wieder. Ich ging gerade in die Wohnung, nachdem ich mit Justin zu Mittag gegessen hatte.

Es fühlte sich beruhigend an, etwas Vertrautes zu tun, wie zum Beispiel ins Büro von Eddie Murphy Productions zu gehen und dann mit Justin am guten alten TGI-Freitag zu Mittag zu essen.

Er sieht gut aus, obwohl er sagt, dass er elend ist. Fährgeschichten habe eine tolle Bewertung von der Staten Island Advance das lobte besonders Justins Richtung, und Seine Freunde genießen die Show.

Aber die ganze Erfahrung wurde von der Hauptdarstellerin verdorben, die Justins gute Freundin war, sich aber weigerte, seine Richtung einzuschlagen, und das Gefühl hatte, sie wisse es besser als jeder andere. Er sagte, dass sie deswegen einfach durch das Stück geht und es nach unten zieht.

Justin wird das Büro in drei Wochen verlassen, aber Bob Wachs - der hereinkam, als ich dort war - weigert sich, Justins Abreise anzuerkennen.

Bob hofft immer noch, dass Justin seine Meinung ändern und weitermachen wird, und hat deshalb noch keinen Ersatz eingestellt. Eigentlich kann ich verstehen, warum: Als einzige Stimme der Vernunft in diesem Büro wird Justin unmöglich zu ersetzen sein.

Während des Mittagessens sagte mir Justin, dass er ein paar Wochen frei haben will und dann nach freiberuflicher Arbeit suchen wird. Er hatte bereits Interviews für Positionen als Drama-Camp-Berater und Produktionsleiter im Sommerlager, und gestern hat er ging für sein erstes Vorsprechen seit Jahren.

Er klingt weniger verwirrt als ich mich fühle, aber es ist gut zu wissen, dass ich nicht der einzige bin, der etwas besorgt über seine Zukunft ist.

Justin ist so nicht wertend, dass er mir keinen Rat gab, aber er war ein guter Zuhörer meiner ziemlich verwirrten Streifzüge über mein Leben.


Dienstag, 30. April 1985

19 Uhr. Ich bin in Rockaway. Omas scheint der beste Ort zu sein, um sich auszuruhen.

Ich habe mich nicht gut gefühlt. Ronna rief gestern Abend an, um zu sagen, dass sie eine schlimme Erkältung hatte und fragte sich, wie es mir ging.

Nun, ich habe einen sauren Magen, Halsschmerzen, postnasalen Tropfen und schreckliche Nackenschmerzen Das kam heute Morgen, als ich meine Haare trocken wischte und etwas gehen hörte Riss.

Mein Nacken wird immer schlecht, wenn ich unter Stress stehe, und es war stressig, nach New York zurückzukehren.

Zuerst gab es die Spannung, meine Routine und meine Wohnung zu verlassen; die Flugreise; die Orientierungslosigkeit und das Unbehagen bei Teresa; und Ronna sagt mir, dass sie nicht mit mir schlafen will.

(Alice sagte, sie und Peter hätten auf ihrer Reise nach Cleveland an diesem Wochenende getrennte Schlafzimmer).

Letzte Nacht sah es so aus, als könnte ich mich entspannen. Teresa und ich waren nach Chelsea gefahren, wo sie einem Yuppie-Paar während ich Fotos vom Haus in Berkshire zeigte spielte mit ihrem Kleinkind; dann hatten wir ein angenehmes Abendessen am Szechuan Broadway.

Sie ging zu Victor, um zu schlafen, also hatte ich die Wohnung für mich.

Aber um 23 Uhr rief ihre Schwester an und sagte mir, dass ihr Wasser gebrochen sei. Connies Schwiegervater fuhr sie ins Krankenhaus und ihre Schwiegermutter wohnte bei Heidi, während Connies Ehemann aus Albany nach Hause eilte.

Ich habe Teresa bei Victor angerufen und dann Anrufe von anderen Familienmitgliedern entgegengenommen, bis Teresa zurückkam (damit ihre Mutter nicht wusste, dass sie bei einem Mann zu Hause war)..

Da mein Bettbrett gestohlen wurde und es jetzt einen Couchtisch im Wohnzimmer gibt, musste ich das Bett mit Teresa teilen und fühlte mich die ganze Nacht unwohl. (Vielleicht habe ich dort mein Nackenproblem.)

Am Morgen packte ich genug Sachen, um ein paar Tage hier in Rockaway zu verbringen.

Aber zuerst ging ich zur Arbeitslosigkeit am Park Place und reichte eine Klage ein, die auf meiner Amtszeit am John Jay College beruhte. Ich musste drei Stunden warten, aber zumindest werde ich herausfinden, ob ich berechtigt bin; Ich kann nicht sein, weil die Arbeitszeit zu kurz war.

Ich muss mich am Montag beim Vermittlungsbüro und mittwochs um 14.15 Uhr beim örtlichen Büro melden. Das einzige, was ich verschwende, ist meine Zeit; Wahrscheinlich können sie auf keinen Fall etwas über meine Sammelleistungen in Florida erfahren. Hoffentlich, wie auch immer.

Um 14 Uhr in Rockaway sah ich, dass Oma Ethel ähnlich aussah wie sie, als ich im Januar New York verließ.

Die neue Ärztin, die sie aufsucht, hat ihr Rezepte für Inderal (für ihr Herz), Blutdruckpillen und Sinequan gegeben, von denen ich denke, dass sie ein Beruhigungsmittel oder Antidepressivum sind. Er sagte ihr auch, sie solle mehr raus.

Nachdem Oma mir erzählt hatte, dass Teresa mit der Nachricht angerufen hatte, dass ihre Schwester einen Jungen hatte, verbrachten sie und ich den Nachmittag damit, uns zu unterhalten. Es war wirklich schön, sie zu sehen.

Die Frankfurter, die sie zum Abendessen gemacht hat, haben mich mulmig gemacht, aber ich verstecke es.

Ich fühle mich erschöpft.




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