Eine Reise durch die Vergangenheit über meine Facebook-Freunde Vorschläge

  • William Boyd
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1. Ich würde das Signal geben. Mein Sohn würde anfangen zu schreien. Ich würde sagen: "Entschuldigung, mein Sohn brennt." Und auflegen.

2. Ich "verkaufe" immer, was immer sie für ihren Lebensunterhalt verkaufen ... Müssen Ihre Kanäle gereinigt werden? Oh, ich besitze ein Kanalreinigungsunternehmen… Brauchen Sie Rasenpflege? Oh, ich besitze eine Landschaftsgärtnerei… Wasserfilter? Oh, ich besitze einen Wasserspeicher. Schließt sie.

3. Normalerweise versuche ich etwas zu sagen, das sie verwirren würde. Gleiches gilt für Leute auf der Straße. Beispielsweise:

Them: Kann ich Sie für die Chance interessieren, 500 € zu gewinnen??

Ich: Oh, nein. Ich habe viel Geld.

4. Wenn sie mich fragen, ob ich etwas über ihr Produkt hören möchte, sage ich: „Sicher, aber lassen Sie mich zuerst von unserem Herrn und Retter Jesus Christus erzählen.“

5. Beantworten Sie den Anruf mit "Hallo Anrufer, Sie sind in der Luft!"

6. Mein Lieblingsweg ist der, wie Jerry Seinfeld es in einer Episode gemacht hat.

T: "Hallo, ich wollte sehen, ob Sie am Kauf interessiert sind (leer)?"

J: „Ja, das hört sich toll an, aber ich bin im Moment wirklich sehr beschäftigt. Kann ich Ihren Namen und Ihre private Telefonnummer bekommen und Sie heute Abend später anrufen? “

T: "Sir, das können wir nicht."

J: Warum nicht? Du willst nicht, dass zufällige Leute dich den ganzen Tag anrufen? "

T: "Nun, nein."

J: Nun, jetzt weißt du, wie ich mich fühle.

Auflegen.

7. Normalerweise ziehe ich nur an meinem inneren 9-Jährigen und schreie, als wäre ich gerade von der X-Box geworfen worden.

8. Wenn Sie einen Anruf von einer Nummer erhalten, die Sie nicht kennen, antworten Sie und wenn sie nach Ihrem Namen fragen, fragen Sie sie, wer sie zuerst sind. Wenn sie ein Telemarketer sind, sagen Sie ihnen, dass Sie verstorben sind und fangen Sie an zu weinen. Sie werden Sie von ihrer Anrufliste streichen.

9. Ich sage konsequent: "Ich bin unter 18 (ich bin nicht) und ich werde die Polizei rufen" und lege auf. 100% Erfolgsquote und das einzige Mal, dass sie zurückgerufen haben, ist, mich zu bitten, die Polizei nicht anzurufen.

10. Ich habe in einem Callcenter gearbeitet und erinnere mich lebhaft daran, als ein Kunde meinem Kollegen sagte, er sei ein Polizist und habe sich gerade in einen Kriminalfall verwickelt, weil er angerufen hatte. Nach seinen Informationen usw. zu fragen, erschreckte TF von ihm. Lmao-Typ trollte nur.

11. Beantworten Sie das Telefon mit normaler Stimme und machen Sie eine Minute lang mit, was sie sagen. Rufen Sie dann plötzlich aus: „OH MEIN GOTT NEIN! KEIN BLEIBEN SIE ZURÜCK, HALTEN SIE SICH VON MIR FERN, ich bin traurig, dass ich es für Sie bekomme, ich schwöre “, und lassen Sie dann das Telefon fallen.

12. Joes Leichenschauhaus du packst sie ein 'wir markieren sie' wofür kann ich dich tun??

13. Ich sage ihnen nur, dass ich Amish bin und meine Religion mir nicht erlaubt, das zu haben, was sie verkaufen. Es ist eine großartige Ausrede, denn obwohl sie wissen, dass ich höchstwahrscheinlich keine Amish bin (weil sie mich am Telefon haben), wäre es ein Arschloch, eine Religion in Frage zu stellen. Der Versuch, mich dazu zu bringen, ein Produkt gegen meine Religion zu verwenden, wäre ein Arschlochzug. Im Grunde bringt es sie in eine Ecke, in der 99% ihrer üblichen Antworten sie wie komplette Arschlöcher aussehen lassen, während ich die ganze Zeit höflich bleiben kann.

14. Wenn es ein Betrugsanruf ist, frage ich sie immer, was sie ihren Eltern sagen, dass sie ihren Lebensunterhalt verdienen.

"Wissen deine Eltern, dass du Geld von alten Damen stiehlst, um ihren Lebensunterhalt zu verdienen?"

"Sind deine Eltern stolz darauf, dass du ein Dieb bist?"

fünfzehn. Ich bekomme ständig Anrufe für Unternehmen, die versuchen, Sonnenkollektoren auf meinem Dach zu installieren. Die Anrufer-ID enthält immer etwas wie "SUN CITY" oder "SOLAR SOLUTIONS". Wenn ich diese sehe, antworte ich normalerweise mit: "Hallo, wir haben bereits Sonnenkollektoren, wie kann ich Ihnen helfen?" Normalerweise antworten sie nur mit etwas wie „Ah, dann haben Sie einen schönen Tag“ und legen auf.

Wenn es keine Sonnenkollektoren sind, ist es für Kammerjäger. Ihnen sage ich, dass ich ein Ultra-Veganer bin, der sich weigert, Lebewesen zu töten, und sie beschäme, weil sie unschuldige Insekten mutwillig geschlachtet haben.

16. "Würden Sie bitte fortfahren, einen Koitus mit sich selbst zu haben?"

17. Ich spiele Mary hatte ein kleines Lamm mit dem Nummernblock: 3-2-1-2-3-3-3-2-2-2-3-3-3-3-2-2-2-2-3-3-3-2-2- 3-2-1, sie legen normalerweise irgendwo dort auf.

18. Ich habe einmal einen Anruf bekommen und nach meiner Frau gefragt. Ich fragte, wer sie seien und sie sagten: "Dies ist x, mit grünen Kräutervitaminen." Ich sagte ihr, dass meine Frau gestorben ist. Die Dame begann sich zu entschuldigen, also sagte ich ihr, dass sie etwas grünes Vitamin genommen habe und es sie getötet habe.

19. Ich sage ihnen, sie sollen eine Sekunde warten. Ich drücke die Wahlwiederholung des letzten Telemarketers, den ich erhalten habe, und füge sie dem Anruf hinzu. Dann lege ich einfach auf und lasse die beiden versuchen, sich für die nächste Minute gegenseitig Sachen zu verkaufen.

20. Halten Sie Ihr eigenes Verkaufsgespräch bereit. „Hey, weißt du was? Ich bin froh, dass Sie angerufen haben, damit wir diese Zeit miteinander teilen können. Apropos Zeit teilen, haben Sie von einem Timesharing gehört? “

21. Wenn Sie Zugang zu einem Kleinkind haben, geben Sie dem Kleinkind das Telefon und sagen Sie ihm, dass die nette Person am Telefon alles über ihren Tag erfahren möchte.

22. Mein Vater bekam einmal einen Anruf von einer eindeutig betrügerischen Zahnversicherungsgesellschaft. Er schrie nur mit der zwielichtigsten Stimme, die es gibt. "Ich habe keine Zähne!" Sie legten sofort auf.

23. Geben Sie vor, wirklich gestresst zu sein, und sagen Sie, Tiergeräusche beruhigen Sie und bitten Sie sie, Tiergeräusche zu machen. Dann klatschen und lauter atmen. Wenn sie aufhören zu sagen "Ich bin fast da". Sie werden nicht wieder anrufen.

24. Meine Mutter geht ans Telefon: "Sheriff's Department, Betrugsabteilung."

Sofortiger Wählton am anderen Ende.

25. Normalerweise tue ich so, als wäre ich ein alter Mann, der auf Spanisch streift und mit seiner Frau streitet.

26. Als ich klein war, war ich süchtig nach Animal Planet. Wenn ein Telemarketer anrief, telefonierte mein Vater mit ihnen, um ihnen Fakten über Tiere zu erzählen, bis sie auflegten.

27. Wenn sie sagen, dass "Dieses Gespräch wird aufgezeichnet", sagen Sie ihnen, dass Sie es nicht zulassen.

28. Fragen Sie sie einfach nach Dingen, die keine Bedeutung haben.

Also sag mir, kann deine Spülmaschine 60 Meilen pro Stunde auf dem FDR-Laufwerk fahren??

Wissen Sie, wie viele Käseräder benötigt werden, um eine Replik von Hoover Damn im 20. Maßstab herzustellen??

Wussten Sie, dass Waschbären gerne im Blut der Besiegten baden??

29. Halten Sie sie einfach weiter in der Warteschleife. Das bringt normalerweise auch ihre Anrufstatistiken durcheinander und hoffentlich werden sie nicht begeistert sein, Sie zurückzurufen.

30. „Danke, dass du Barbecue Bills Leichenhalle angerufen hast, du tötest sie, wir grillen sie! Was kann ich für Dich tun?"

Einige lachen und legen auf, andere legen einfach auf, eine Legende ging mit und sagte, er hätte 3 Körper für mich. Es ist immer deprimierend, wenn es ein Robocall ist

31. Mein Bruder sagte nur: „Du klingst heiß. Bist du heiß? " ob es eine Frau oder ein Mann war. Subtil und doch effektiv.

32. Ich leite eine Wohltätigkeitsorganisation und erzähle ihnen alles darüber und beginne meine Rede, bitte spenden Sie. Niemand hat gespendet, aber ein paar Leute haben aufgelegt.

33. "Ich habe gehört, Sie hatten einen Unfall, der nicht Ihre Schuld war."

Meine zwei schnellen Antworten…

„Ich wusste, dass es kein MT-Fehler war! Lass mich meine Mutter anrufen und ich rufe dich gleich wieder an!

Omg ihr seid schnell! Ich bin immer noch im verdammten Auto!

34. "Welches ist dein Lieblings-Horrorfilm?" Mit gruseliger Stimme.

35. Normalerweise spiele ich laute Porno-Soundeffekte.

36. Ich mache immer gerne mit, aber langsam und subtil verflechte ich dummes Zeug in meiner Geschichte. Ich hatte einen von denen, bei denen sie fragten, ob Sie einen Autounfall hatten, der nicht Ihre Schuld war, und am Ende erzählte ich ihnen eine Geschichte über meine Großmutter, die mich absichtlich mit einem Traktor überfuhr.

37. Sagen Sie einfach "Ja" zu allem. Es macht sie verrückt.

38. Als ob sie nur beschlossen hätten, dich zum Spaß anzurufen. Alter, frag sie nach ihrem Lieblingslied, spiele es auf Youtube und lass es in Ruhe, bis sie auflegen. Es sind Leute, die einen Job machen wie Sie.

39. Denn die scheinen immer anzurufen, wenn Sie sich nur zum Essen hinsetzen - „Wann ist Ihre Mittagspause? Ich rufe dich dann zurück. "

40. Einmal hat dieser Typ 5 Mal das Haus angerufen. Meine Mutter wusste aus Erfahrung, dass die andere Person, wenn Sie das Haustelefon ausstecken, dieses ohrenbetäubende Kreischen hört, nicht mehr anruft.

41. Ich sage immer nur, dass ich 16 bin. Ich habe das herausgefunden, als ich tatsächlich 16 war. Sie geben nicht nur sofort auf, sondern Sie werden auch von allen Anruflisten entfernt.

42. "Hey Moment mal, ich bin gleich wieder da." legt den Hörer auf "OH NIEMAND NUR EINIGE DICKHEAD IM GONNA SEHEN, WIE LANGE ICH DIESES ARSCHLOCH AUF DER LINIE HALTEN KANN!"

43. Ich höre aufmerksam zu, stelle Fragen und bin höflich. Stellen Sie dann lächerliche Fragen oder beantworten Sie das Telefon und fangen Sie an, Unsinn auf Französisch zu plappern (eigentlich sind es nur französische Wortketten - denken Sie an den Scary Movie 4-Stil).

Wenn sie hartnäckig sind, werde ich pfeifen oder auf Lufthörner zurückgreifen, aber nur nachdem ich ein- oder zweimal gebeten habe, mich nicht zurückzurufen.

44. Wenn ich den Verdacht habe, ein Telemarketer zu sein, beantworte ich das Telefon immer wie folgt: „Koffman's Semen Repository. Sie verprügeln es, wir setzen es ein! Das ist Kieth. Wie kann ich dir helfen?"

Meistens legen sie einfach auf. Ich wurde gefragt, ob sie ein Unternehmen anrufen. Meine Antwort darauf lautet immer ja.

45. "Verpiss dich."

46. In Kanada? Sagen Sie ihnen, sie sollen Sie auf ihre "Nicht anrufen" -Liste setzen, sie sind gesetzlich verpflichtet. Wenn sie dich jemals zurückrufen, kannst du sie wegen Belästigung verklagen.

47. "Hallo, ich rufe von der Kanalreinigung an"

"Wir haben keine Enten, wir haben Hühner"

48. Ich mag es, sie so lange wie möglich am Telefon zu halten. Jede Minute, in der sie mit mir telefonieren, ist eine weitere Minute, in der sie niemanden betrügen.

49. Wenn sie nicht auflegen dürfen, sagen Sie zuerst: „Hier, plaudern Sie mit meiner Oma“. Sag Oma, dass es eine lange verlorene Verwandte ist. Extrapunkte, wenn Oma an Demenz leidet.

50. Beantworten Sie den Anruf und sagen Sie einfach nichts.




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