8 Kämpfe, die den Morgen komplett zum Kotzen bringen

  • Roger Phillips
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1. Ich bin im Ultraschall. Wir machen verdammt viel mehr als nur das Scannen schwangerer Menschen, aber wir bekommen viele Leute, die fragen: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen? HAHAHA “während Bauch- und Gefäßuntersuchungen.

2. Reisegeldbüro. Jedes Mal, wenn ich überprüfe, ob einige Notizen echt sind oder nicht, heißt es: „Sie sollten in Ordnung sein. Ich habe sie heute Morgen gedruckt. “

3. Postbote hier. "Sie können die Rechnungen behalten!" hur hur hur.

4. Ich bin Tierarzt. Einige Kunden sagen tatsächlich: "Wenn Sie Tiere wirklich geliebt haben, werden Sie sie kostenlos behandeln, oder?"

5. Zahnarzt: Es tut zweimal weh, wenn ich hierher komme, das erste Mal während des Termins und das zweite Mal, wenn ich meine Brieftasche herausnehme.

6. Ich bin verpflichtet, diejenigen, die meinen Arbeitsplatz besuchen, zu fragen, ob sie Waffen zu deklarieren haben.

"Nur diese Waffen!" Biegen.

7. Lottoscheine verkaufen. Ich bin wie welche Zahlen möchten Sie? Jeder ist wie "die Gewinner". Bruh.

8. Videoproduktion: Kannst du mich mit Photoshop dünner aussehen lassen??

9. Ich arbeite in der IT. "Soll ich nur ... es von und nach tun?!" Ja, ja, das solltest du.

10. Ich habe kürzlich den US-Zoll durchlaufen und der Beamte hat mich nach dem Standard gefragt: "Haben Sie Bargeld in Höhe von mehr als 10.000 US-Dollar bei sich?" Frage.

Ich antwortete: „Ich wünschte! HURHURHUR ”

Ihre Antwort: "Wenn ich einen Cent für alle hätte, die diesen Witz vor mir geknackt haben, hätte ich jetzt die 10.000 Dollar."

… Das habe ich absolut verdient.

11. Als Krankenschwester sagt die Familie fast jedes Mal, wenn ich dem Patienten etwas in der Nähe eines Schmerzmittels / Beruhigungsmittels gebe, etwas in der Art von „KANN ICH EINEN ZU HyUcK HYUCK HYucK HABEN.“

12. Ich bin ein Sänger! Ich habe Musik studiert und mache das schon seit einiger Zeit professionell.

Normalerweise bekomme ich: „Omg, die Nichte der Cousine meiner Enkelin ist eine Sängerin! Ihr solltet euch treffen! " Oder "sing etwas für uns !!" Und wenn ich nicht dazu bereit bin, sagen sie: "Wie kannst du ein Sänger sein, wenn du nicht vor Leuten singen willst?" Ich liebe es. 🙃

13. "Also was ist los mit dir?"

"Du sagst mir, du bist der Arzt!"

14. Also kannst du mir die guten Sachen geben, oder? Wink wink nudge nudge eh?

Ich bin eine Krankenschwester, kein Kokainhändler, auch ja.

fünfzehn. Kellner hier. "Kann ich euch noch etwas besorgen?" "Ja, eine Schiffsladung Bargeld!"

16. Wenn ich ein zufälliges Problem auf dem PC von jemandem nicht beheben kann, wird mir so oft wehgetan, dass ich einen neuen Hurr Hurr bekomme.

17. "Bist du ein Schulabbrecher der Schönheitsschule?" Wenn ich Leuten erzähle, bin ich zur Schönheitsschule gegangen und habe in Friseursalons gearbeitet.

18. Ehemaliges Camgirl / Stripper hier. "Ich habe das falsche Mädchen geheiratet, sag es meiner Frau nicht." Ja wirklich, etwas gefolgt von sag es meiner Frau nicht. Wie buchstäblich jeder andere Typ, den ich einen Lapdance gab oder eine Privatshow mit HURR MY WIFE hatte, würde ich diesen betrügerischen LOL in Betracht ziehen. Fick dich.

19. Pizzalieferdienst. Wenn Sie auf dem Weg zum Kunden an jemand anderem vorbeikommen, wird dieser sagen: "Sie können das einfach hier lassen, ha ha ha."

20. Stripperin hier. Unsere Version lautet definitiv: "Wie wäre es, wenn ich dir einen Lapdance gebe!"

21. Ich arbeite in einem Pflegeheim und manchmal haben wir einen Bewohner, der ständig versucht zu gehen und nach Hause zu gehen, weil er sich nicht daran erinnert, dass er dort lebt. Der fortwährende Witz ist, dass jemand fragt: "Können wir sie nicht einfach an einen Stuhl binden?" (Nein, wir können nicht. Nur für diejenigen unter Ihnen, die tatsächlich denken, dass dies eine Option ist.)

22. Als Lehrer: Oh, du kannst meine Arbeit nicht finden, muss bedeuten, dass ich 100% drauf bekomme.

23. Sanitäter hier, ich bekomme IMMER die alten Damen sagen: „Oh! Mein Taxi! " Oder "Kommst du später für mich zurück?"

24. „Ich will nur ein SCHWARZES. KAFFEE. Nichts von diesem Mist-U-She-No-Schokoladen-Einhorn-Frap-Aye-Glitzer-Scheiß. Nur ein mittelschwarzer KAFFEE. Es ist mir egal, wie groß du es nennst, aber was auch immer MITTEL ist, ich will DAS. “

25. Ich arbeite in einem Büro und der Chef überlässt mir oft das Kommando, wenn er weg ist. Ich habe einen Kollegen, der jedes Mal, wenn ich mich versichere, am Morgen ankommt und sagt: „Hallo Chef! Können wir jetzt alle nach Hause gehen, da Sie das Sagen haben? Hurr Hurr. "

26. Bei Starbucks haben wir Kategorien und Schaltflächen für alle Getränke.

Wenn wir ein neues Getränk bekommen, gibt es einen neuen Knopf, aber niemand sagt uns, wo der Knopf ist. Es ist entweder mit normalen Lattes oder Frappuccinos oder es ist unter der saisonalen Kategorie auf der gegenüberliegenden Seite des Bildschirms.

Wenn ein Kunde ein neues oder spezielles Getränk bestellt, machen wir eine wilde Gänsejagd nach dem Knopf, der anscheinend nicht existiert. Die Kunden werden sagen: „Oh, du kannst es nicht finden? Wie wäre es, wenn du es schaffst und mich es einfach nehmen lässt? “ Mein Chef sagt uns nur, wir sollen sie für ein einfaches Getränk anrufen und das besondere machen, bis der Knopf hinzugefügt wird.

Die Schaltfläche wird nie hinzugefügt.

27. Arbeiten Sie in der Gehaltsabrechnung und die Leute scherzen gern mit mir, um am Ende ihres Gehalts eine 0 hinzuzufügen. Ich sage, ich mache es, aber lege eine ihrer mittleren Zahlen auf meine und es ist lustig zu sehen, wie sich ihre Gänge drehen.

28. Forschungschemiker. "Kannst du Drogen machen, hehehe?"

Ja, ja, das kann ich absolut. Nein, werde ich nicht. Geh weg.

29. Früher war ich in der Bierindustrie (Verkauf an Supermärkte) und bekam jeden Tag die Meldung „Sie können diese Palette einfach in meinen LKW laden“.

30. Kuchendekorateur hier - Leute kamen, um ihre Bestellungen abzuholen und mir scherzhaft zu sagen, dass ich den Namen auf dem Kuchen falsch geschrieben habe. Sie würden zusehen, wie ich mich über mich selbst aufrege und anbieten, es zu reparieren, und mir dann sagen, dass sie nur Spaß machten.

31. "Kannst du dir mein Auto ansehen?" - Maschinenbauingenieur. Ich weiß nichts über Autos.

32. Fahrradkurier. Jedes Jahr während der Tour de France: "Du bist verloren, Kumpel?" Den ganzen verdammten Tag lang.

33. Ich arbeite in der Gehörlosengemeinschaft und die Leute sehen immer den Namen der Wohltätigkeitsorganisation, für die ich arbeite, und sagen "Verzeihung?" dann lache, als wären sie die lustigste Person der Welt. Ein bisschen von meiner Seele stirbt jedes verdammte Mal.

34. Tierarzttechniker hier. Wann immer ich die Temperatur einer Patientin nehme: "Wirst du nicht wenigstens zuerst ihr Abendessen kaufen?"

35. "Heute kostenlose Proben ausgeben?"

Sir, wenn ich das getan habe, ist es ein Banküberfall.

36. Als Kirchenmusiker habe ich Dinge gehört wie:

"Wie fühlt es sich an, die größte Orgel der Stadt zu haben?"

37. Ich arbeite in einem Callcenter. Ich muss am Ende des Anrufs fragen, ob ich Ihnen noch weiterhelfen kann.

-"Ja, bring mir einen Kaffee damit."

-"Lass die Sonne wieder scheinen."

-"Ja. Was ist deine Nummer, du hast eine sexy Stimme. “

Ich ignoriere sie jetzt einfach und wünsche ihnen einen guten Tag.

38. "Analysierst du mich jetzt?" - Psychologe.

Die wahre Antwort ist fast immer, ich bin zu apathisch gegenüber dir, um mich so sehr darum zu kümmern. Zumindest wenn es kein Patient ist.

39. Verwaltungsangestellte hier, nicht von Kunden, sondern von buchstäblich jedem, der nicht in einem Büro arbeitet: "Sie werden also dafür bezahlt, nichts zu tun?"

40. Lagerte Regale in einem Lebensmittelgeschäft für ein paar Monate im College und ein Typ war wütend, weil er ein paar Minuten in der Schlange gestanden hatte und niemand da war, um ihn anzurufen. Er fand mich und fragte, was los sei und ich sagte ihm freundlich, ich würde mir eine Kassiererin schnappen, um ihn zu überprüfen, und er sagt: „Nein, es ist in Ordnung, ich kann einfach mit meinen Sachen gehen. Ich meine, ich muss nicht bezahlen, wenn niemand auf mich wartet “oder so. Ich lachte sarkastisch mit einem ausdruckslosen Gesicht und sagte einer Kassiererin, dass Kunden warten würden.

Sie haben mich nicht genug bezahlt, um ihn aufzuhalten, wenn er es versuchte.




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