33 Dinge, die Menschen mit Essstörungen gerne verstehen würden

  • David White
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Auslöser Warnung: Das folgende Stück beschreibt die Reise des Autors mit Diätkultur, Einschränkung und Essstörungen.


Jeder hat eine Teenagerkrise, die er durchstehen muss - eine traumatische Trennung, ein Geheimnis, das auf eine ganze Schule verschüttet wird, Mono wird -, aber die meisten Menschen werden entweder mit ihrer fertig und gehen weiter oder nicht. Es tut mir so leid, dass ich meine Mutter durch ihre zurückziehen musste, als sie bereits ausgestiegen war.

Was als augenblicklicher Kommentar begann, ihre Zustimmung, als ich mich über mein Gewicht beschwerte, wirbelte herum. Sie erkannte, was sie getan hatte und entschuldigte sich und sagte, wir würden gemeinsam daran arbeiten. Aber ich wollte nicht, dass sie glaubte, ich müsse daran arbeiten. „Ich wollte, dass sie das tut, was sie immer getan hat und mir sagt, dass es mir gut geht, dass ich gut aussehe und dass ich mich einfach gesund ernähren muss, wie ich es immer tue. Stattdessen war ich wütend, dass sie mir das seit Monaten erzählt hatte und sobald ich eine Nummer in die Situation geworfen hatte, auf ihr Wort zurückkam. Ich war blind. Ich wusste, dass ich fett war, aber sie sollte es nicht glauben.

In diesem Winter begann ich, die Pfunde fallen zu lassen. Ich hatte ungefähr 10 verloren, als ich meiner Familie mitteilte, dass ich weniger wog als in der fünften Klasse. "Sie verlieren nicht Gewicht, weil Sie nichts essen, oder?" sie fragte besorgt. Und zu diesem Zeitpunkt war ich es nicht, also versicherte ich ihr, dass sie sich keine Sorgen machen sollte.

Zu diesem Zeitpunkt brachte mich ein Freund, der selbst mit Essstörungen zu kämpfen hatte, dazu, die Dinge „ernster“ zu nehmen. Ich ließ meine Aufnahme unter 1000 Kalorien pro Tag fallen und erhöhte meine Übung, und zum Zeitpunkt meiner nächsten Untersuchung war ich um fast 20 Pfund gesunken. Mein Arzt lobte mich, warnte mich aber, dass ich nicht mehr verlieren sollte. Meine Mutter hat dafür gesorgt, dass ich das gehört habe. Ich lächelte schwindlig, ohne die Absicht aufzuhören. Ich hatte noch 11 Pfund zu verlieren. Ich schimmerte wie Gold in meinem Kopf und erinnerte mich daran, wie ich als Kind immer Zahlen mit Farben assoziiert hatte. 11 war Silber. 3 war rosa. 102 war hell und leuchtete gold, und es würde mir gehören.

Ich muss für eine Weile ausgerutscht sein, überwältigt von dem unglaublichen Drang, alles und jedes zu essen, und ein paar Pfund zugenommen haben, weil ich mich daran erinnere, meine Mutter gebeten zu haben, mich aufzuhalten, wenn ich nach Süßigkeiten griff. Ich begann genauer zu beobachten, wie sie aß. Es war nicht besonders gesund, aber es war faszinierend. Sie konnte eine einzelne Scheibe gebuttertes Weißbrot oder einen kleinen Debbie-Snack zum Frühstück essen und nicht zurückblicken. Sie gab Haselnusskännchen und Zucker in ihren Kaffee und trank nur die Hälfte.

Sie war keine gedankenlos dünne Person: Ich wusste, sie hatte auch einen mentalen Kalorienrechner mit zeitaufgerauten Schätzungen, aber erstklassigen Fähigkeiten. Sie wusste, was sie in ihren Mund steckte. Sie wusste nur, was für sie funktionierte. Ich wusste nur, dass ich für mich arbeiten musste, um mich mit Gemüse und hart gekochten Eiern zu füllen.

Die Schule endete und der Sommer ging voran. Ich weckte meine Mutter jeden Tag um 6:30 Uhr und wir fuhren zum Trail. Sie würde gehen, selbst wenn ich es nicht tun würde, aber ich wusste, dass sie nicht so früh aufstehen würde, wenn die Wahl ihre wäre. Ich unterwarf sie meinem ängstlichen, wütenden Selbst, als wir uns streckten und unsere Schuhe schnürten und sie in Abwesenheit meines eigenen für ihren Führerschein brauchten. Ich hasste mich dafür, dass ich mich morgens so schlecht benommen hatte, aber die Welt sah immer so aus, als wollte sie mich holen, bis ich genug Kalorien verbrannt hatte.

Auf dem Heimweg wäre ich eine andere Person, chipper und optimistisch und aufgeregt, mein sorgfältig proportioniertes Frühstück zu Hause zu essen. Gott sei Dank interessierte ich mich noch nicht für Kaffee. Ich hätte mir einen Herzinfarkt gegeben. Ich sprach aufgeregt darüber, wie sich mein Tempo verbesserte und wie mein Rücken nicht schmerzte und was ich an diesem Tag vorhatte.

Ich aß sofort und konnte nicht warten, bis ich geduscht oder sogar meine durchnässte, verschwitzte Kleidung ausgezogen hatte. Es war jeden Tag ungefähr gleich. 1 Sandwich dünn, 100% Vollkornweizen, mit 1 in Scheiben geschnittenem hartgekochtem Ei und viel Wasser mit dem kalorienfreien Geschmack, den ich in dieser Woche verwendet habe.

Dann, immer noch hungrig, aber aufgebläht, setzte meine Mürrischkeit wieder ein, weil ich an diesem Punkt anfangen musste, Dinge zu tun.

Ich zählte Meilen, Rippen und Kalorien und stellte sicher, dass ich es ihr sagte, als wüsste ich nicht, warum es passierte, als ich jeden Morgen mit Beinkrämpfen aufwachte oder in der Sonne zitterte oder bemerkte, dass meine BHs zu groß waren.

Als meine Glieder schlanker und der Oberkörper platt wurden und der Geist vor Benommenheit schwindlig wurde, schien meine Mutter nicht mehr nur Angst um mich zu haben, sondern auch um mich.

Mitte Juli hatten meine Mutter und ich die Gelegenheit, bei ihrer Familie auf Long Island zu bleiben und ein paar Colleges in New York City zu besuchen. Meine Mutter und ich packten ein paar Tage Kleidung und fuhren zu dem engen, aber charmanten Haus ihres Bruders in Levittown.

Auf dieser Reise quälte ich mich mit Gramm Zucker in Frühstücksflocken und aß drei Desserts beim Mittagessen nach der Beerdigung. Ich aß in einem Restaurant zu Abend und wünschte mir dann, ich wäre bei Cheerios im Haus meines Onkels geblieben. Ich sagte meiner Mutter, ich solle kein Junk Food essen und weinte dann, als sie mich befragte, als ich an einem Tag der offenen Tür an der Pace University nach einem reichen, fudgy aussehenden Brownie griff.

Ich hasse mich, wenn ich an diesen Moment denke. Ich sagte ihr, ich brauche ihre Hilfe auf dieser Reise, um nicht schlecht zu essen, und fühlte sie sich dann wie eine schreckliche, kontrollierende Mutter, als sie tat, was ich gefragt hatte. Und dann frage ich mich, hat sie nicht gesehen, wie sich meine spitzen Schulterblätter gegen mein Hemd drückten, als ich diesen Brownie rausschmiss? Oder hat sie nur ihre eigenen Jahre der Unsicherheit gesehen? Ihr eigenes Bedürfnis, an ihrem Körper herumzuhüpfen, bis niemand sie beschuldigen konnte, zu groß zu sein, bis niemand mehr so ​​etwas denken konnte.

Sie erzählte mir, als wir zu Hause waren, dass ihre Schwester, meine Tante, gesagt hatte, ich sehe dünn aus. Sie erzählte mir zwei Jahre später, dass ihre Schwester gesagt hatte, sie sehe dünn aus. Zu dünn. Und dass sie ja gesagt hatte, weiß ich. Und sie wusste, dass ich sie beobachtete, als sie Salate und Lachspastetchen aß. Wir machten sie zusammen, tauten die gefrierverbrannten rosa Pucks in einer flachen Pfanne über dem Herd auf und aßen hungrig Salat, während sie kochten.

Ich fühlte mich jeden Tag zu meiner mickrigen Kalorienmenge berechtigt, hatte aber Angst, ein bisschen darüber hinwegzugehen. Ich war mit der Angst meiner Mutter bestens vertraut, als sie abends mehr als ein paar Tortillachips aß. Sie sagte immer nein zu s'mores, wenn ich mich nicht dazu durchringen konnte, und schien vollkommen in der Lage zu sein, nur einen Bissen Kuchen zu essen, wenn ich mich zurückhalten musste, das gesamte Blatt herunterzuwerfen. Wir waren selten gerade. Als ich jedoch auf 102 Pfund abfiel, fühlte ich mich siegreich. Ich wünschte mir nur den winzigen Appetit, den sie hatte, ein paar Pommes Frites nehmen und weggehen zu können, während ich mich andererseits mit Salat und leichtem Balsamico-Dressing stopfte und versuchte, mich bei einem Mittagessen mit 60 Kalorien satt zu fühlen.

Ich blicke jetzt darauf zurück und habe das Gefühl, dass ich nicht so weit gerutscht wäre, wenn wir nicht in einem stillen Wettbewerb gewesen wären. Aber dann würde ich es vielleicht immer noch versuchen. Ich würde nicht wissen, dass 102 das Gefühl hat, ständig zu weinen oder einzuschlafen und eine spitze Nase zu haben und immer kalt zu sein und zweimal pro Woche mit Beinkrämpfen und Arztterminen aufzuwachen, und ich würde das immer verfolgen und mich fragen, ob mein Körper könnte es aufrechterhalten.

Damit es passiert ist, tut es mir nicht leid. Was mein Herz schmerzt, ist, dass meine Mutter es zweimal tun musste, diesmal mit ihrer ältesten Tochter, die die gleichen Ängste in ihr Gesicht schrie, die sie in ihren eigenen Teenagerjahren anstarrte. Es tut mir leid, dass sie noch einen Sommer damit verbringen musste, zu zählen, zu wiegen und zu hinterfragen. Es tut mir leid, dass ihre Mutter sie beschuldigt hat. Und es tut mir nicht leid, weil es meine Schuld ist, weil ich nicht glaube, dass Essstörungen eine Wahl sind. Aber es tut mir leid, dass ich sie trotzdem verletzt habe.

Fast drei Jahre nach diesem schrecklichen Sommer veröffentlichte ich einen Blog-Beitrag über intuitives Essen und die Freiheit, die ich damit empfand. Ich bekam einen Text von meiner Mutter darüber, dass sie genau wusste, was ich meinte, und sie hatte ihn mehrmals für sich gefunden und dass sie so glücklich war, dass ich das auch hatte. Wie Mutter wie Tochter wie Mutter.




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