30 lustige Witze für Feministinnen, weil Frauen großartig sind

  • Brian Ferguson
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1. Wie viele Therapeuten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keiner. Die Glühbirne muss wollen wechseln.

2. Wie viele Mexikaner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur Juan.

3. Wie viele Leute in der Freundeszone braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie stehen nur herum und machen Komplimente und werden dann sauer, wenn es nicht schraubt.

4. Wie viele Apfelliebhaber braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Sie wechseln nicht die Glühbirne, sie kaufen nur ein neues Haus.

5. Wie viele Narzisstinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einer. Er hält die Glühbirne und die Welt dreht sich um ihn.

6. Wie viele weiße Mädchen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Ich weiß es nicht, aber es ist eine ungerade Zahl, weil sie es einfach nicht können.

7. Wie viele Vietnam-Tierärzte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Du kennst keinen Mann, du warst nicht da, Mann!

8. Wie viele Mystery Writer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Eine, um es fast vollständig einzuschrauben, und die andere, um es am Ende überraschend zu drehen.

9. Wie hat sich der Hipster die Hand verbrannt? Er wechselte die Glühbirne, bevor es kühl war.

10. Wie viele Fliegen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zwei, aber niemand weiß, wie sie da reingekommen sind.

11. Wie viele jüdische Mütter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Ärgern Sie sich nicht um meinetwillen, ich sitze einfach hier im Dunkeln.

12. Wie viele Grateful Dead-Fans braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie lassen es einfach ausbrennen und folgen ihm ein paar Jahrzehnte lang.

13. Wie viele Privaten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Ein. Aber wir schicken 12 und jeder trägt besser dazu bei.

14. Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keiner. Das ist ein Hardwareproblem.

fünfzehn. Wie viele Rangers braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einhundert. 1, um die Glühbirne zu wechseln, und die anderen 99, um Ihnen zu sagen, wie schwer es war, als sie es tun mussten.

16. Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Ein. Sie sind effizient und nicht sehr lustig.

17. Wie lange braucht ein Performancekünstler, um eine Glühbirne zu wechseln? Ich weiß nicht, ich bin nach den ersten anderthalb Stunden gegangen.

18. Wie viele Lionel Richies braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einer, aber er wird die ganze Nacht brauchen.

19. Wie viele Stoner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Ein! Sie sind hoch, keine Idioten.

20. Wie viele Republikaner braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keine, sie schrauben nur die Armen.

21. Wie viele Yankee-Fans braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie sitzen einfach im Dunkeln und reden darüber, wie sie einige der hellsten Glühbirnen aller Zeiten haben.

22. Wie viele Freudsche Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Eine zum Einschrauben der Glühbirne und eine zum Halten des Penis - ich meine Leiter.

23. Wie viele tote Babys braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Anscheinend mehr als 10. Mein Keller ist noch dunkel.

24. Wie viele Skateboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Eins, aber es dauert 100 Versuche.

25. Wie viele durchstreifende Hippies braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Veränderung? Hast du einen Wechselmann? Alles wird helfen.

26. Wie viele Cubs-Fans braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie reden nur darüber, es nächstes Jahr zu tun.

27. Wie viele Bässe braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie werden sich nur beschweren, dass es zu hoch ist, als dass sie es erreichen könnten.

28. Wie viele Alkoholiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zwei. Eine zum Halten der Glühbirne und die andere zum Trinken, bis sich der Raum dreht.

29. Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Ein Fisch.

30. Wie viele Grafikdesigner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Ich ändere nichts.

31. Wie viele Emo-Kids braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie weinen lieber im Dunkeln.

32. Wie viele Polizisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einer, aber er wird 6 Schüsse darauf machen.

33. Wie viele Comcast-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Das einzige, was geschraubt wird, ist Sie.

34. Wie viele Söhne braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einer, aber du musst ihn ungefähr 50 Mal fragen.

35. Wie viele Marxisten braucht man, um eine Glühbirne zu schrauben? Es ist sinnlos, dass ein Marxist sich weigert, wenn er glaubt, dass Glühbirnen die Keime ihrer eigenen Revolution tragen.

36. Wie viele Schwesternschaftsmädchen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Eine von ihnen, die ihren Freund dazu bringt, es zu tun.

37. Wie viele Jedis braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur Wan.

38. Wie viele Assistenten sind erforderlich, um eine Glühbirne auszutauschen? Kommt darauf an, in was du es ändern willst.

39. Wie viele Dragonball-Z-Charaktere braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Eins, aber es dauert 6 Folgen!

40. Wie viele Satanisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keiner. Sie ließen die Dunkelheit regieren.




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