25 Dinge, vor denen ich Angst habe

  • Roger Phillips
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Es scheint so dumm zu sein zu sagen, dass ich lange darum gekämpft habe, mich selbst zu akzeptieren. Es ist fast zu offensichtlich. Ich denke, der grundlegendste, universellste Rat, den es gibt, ist, dass es Ihnen egal ist, was die Leute denken. Aber zuerst wusste ich nicht, dass dies das Problem war. Ich wusste nicht einmal, dass das Problem benannt werden kann. Ich habe mich einfach falsch gefühlt.

Dann dachte ich, die Antwort wäre Transformation. Das Problem muss sein, dass mein Körper falsch war. Ich könnte es beheben, indem ich Gewicht verliere. Also habe ich viel Zeit damit verbracht, damit zu kämpfen.

Leute, die mehr wissen als ich, sagten mir, dass ich lange Zeit falsch lag. Meine Lebenserfahrung hat mir auch gezeigt, dass ich mich viel länger geirrt habe. Ich weiß nicht, ob ich davon überzeugt bin, dass Gewichtsverlust nicht die Antwort ist. Es ist ein schwerer Glaube, aufzugeben. Ich bin in einem so christlichen Haus aufgewachsen, dass ich nicht weiß, ob ich jemals einen Lügendetektortest bestehen könnte, der besagt, dass ich nicht glaube, dass Jesus Christus buchstäblich für meine Zeichen am Kreuz gestorben ist. Es ist so tief in mir verwurzelt, dass ich, wenn ich ein guter Mensch sein will, an solche Dinge glauben muss. Und ich möchte gut sein.

Ich möchte aber auch Fortschritte machen.

Also habe ich an meiner Bereitschaft gearbeitet, loszulassen.

Ich versuche, mein unvollkommenes Selbst heute und nicht morgen für einen Tag zu lieben. Zu diesem Zweck weiß ich, dass ich keine äußere Veränderung vornehmen kann, die mich dazu bringt, meinen Körper und meine Persönlichkeit zu lieben. Das Problem ist nicht die Transformation. Das Problem ist zu lernen, das zu lieben, was bereits (unvollkommen) existiert.

Ich habe langsam gelernt, wie. Ich hatte einen guten Therapeuten und war fleißig dabei, in Gruppen zu gehen, Bücher zu lesen und Tagebücher zu schreiben. Es fühlte sich an, als würde es ein Jahr lang nicht funktionieren und ich machte es weiter. Schließlich habe ich mich ein wenig verändert. Ich habe etwas über kognitive Verzerrungen gelernt. Ich habe gelernt, sanfter mit mir selbst umzugehen. Ein weiteres Jahr kam und ging und plötzlich bemerkte ich, dass ich auf einem anderen Fundament stand. Ich konnte sehen, dass ich mich langsam gegen mein Affenhirn behaupten konnte.

Auf seltsame Weise lehnte ich mich zurück zu Prominenten. Wenn ich in meinem wirklichen Leben keine Vorbilder finden konnte, würde ich sie auf YouTube finden. Zuerst war ich nur eifersüchtig, dass John Mayer Liebeslieder für Frauen schreiben durfte, die ihn nicht wollten, als ich mich so erbärmlich fühlte, Gedichte für Männer zu schreiben, die mich nicht wollten. Und dann entschied ich, dass wir vielleicht genau die gleiche Spezies von Menschen sind. Wir wollen über Menschen nachdenken und schreiben und daraus Kunst machen und dann in einem Raum sitzen und von all den Dingen umgeben sein, die wir aus den Menschen gemacht haben, die wir lieben. Es fällt uns nur schwer, loszulassen. Es muss in Ordnung sein, in etwas schlecht zu sein, besonders wenn man in einem anderen Bereich so viel Talent hat.

Es fällt mir nur schwer loszulassen.

Ich frage mich, ob meine Eltern mich vielleicht nicht auf das Scheitern vorbereitet haben. Ich bin mit dem Feminismus aufgewachsen und habe gelernt, wie Frauen in allem gut sein können, und ich habe es als „du musst in allem gut sein“ interpretiert. Ich habe nichts über Vielfalt in dem Sinne gelernt, dass Menschen in irgendeiner Gemeinde unterschiedliche Gaben haben. Der Körper hat einen Kopf und ein Herz und eine Seele. Es gibt Organsysteme mit unterschiedlichen Funktionen, die nicht miteinander verglichen werden müssen, da sie nicht für denselben Zweck existieren.

Der Zweck, für den ich existiere, ist nicht der Zweck, für den ein Banker existiert. Vielleicht kann ich ein bisschen weniger hart mit mir selbst umgehen, wenn ich bei der Arbeit weine.

Und glauben Sie mir, ich würde gerne Bankergeld verdienen und so gute soziale Fähigkeiten haben und mir Sorgen machen, in welches Fitnessstudio ich gehen sollte. Ich versuche nicht, jemanden durch Kontrast hier runter zu bringen, ich setze nur etwas, das ich für einen Fehler im Kontext halte. Meine Sensibilität macht einige Situationen schwieriger als für die durchschnittliche Person. Ich werde niemals ein Mörder sein. Aber ich kann mit meinem Verstand zaubern. Und ich kann mit diesem Kompromiss leben.

Ich begann mich mehr für die Dinge zu bedanken, die ich mochte.

Anstatt mir Sorgen zu machen, dass ich ein kleiner Trottel war, denke ich jedes Mal an Mary Oliver, wenn ich mich in einem kitschigen, übermäßig sentimentalen Gedanken verfange, während ich in der Natur spazieren gehe oder Zeit mit meinem Hund verbringe. Sie drückte bereits Ehrfurcht und Wertschätzung für die Natur mit mehr literarischem Talent aus als ich jemals. Ich muss mich also nicht schämen. Ich bin leicht bewegt von wunderbaren Dingen und ich weiß nicht, wie ich jemals gedacht habe, dass dies etwas ist, worüber ich mir Sorgen machen muss, aber jetzt denke ich, dass wir alle so viel Glück haben sollten.

Und Stevie Nicks.

Wenn Stevie Nicks Stevie Nicks sein können, warum kannst du nicht der sein, der du sein sollst? Es gab keine Roadmap für sie. Sie war nur ein Mädchen in einer Band, das zur Ikone wurde. Ich weiß, dass ich kein Performer bin und ich weiß, dass mein Zuhause nicht die Bühne ist. Aber ich liebe die Art, wie Stevie nur Stevie ist. Sie weiß, dass sie die einzige Person ist, die ihren Zweck auf der Welt erfüllen kann, also tut sie es mit Zuversicht. Sie ist so mächtig in der Art, wie sie an sich glaubt. Es hilft mir auch, mich zu lieben.

Es hilft zu wissen, dass jeder, den ich liebe, der gut in etwas ist, in dem ich gut sein möchte, auch ein großer verdammter Verrückter ist.

Es hilft mir, meine Fehler in einen Zusammenhang zu bringen und zu verstehen, dass ich sowohl Gaben als auch Unvollkommenheiten habe. Gott gibt nicht mit beiden Händen und wenn ich denke, ich sollte alles perfekt machen, verschwende ich nur Zeit, um das Leben zu genießen und die Gaben zu nutzen, die ich habe.

Ich denke, was wahr ist, ist, dass wir in einer Gemeinschaft von Menschen leben, die uns von der Verantwortung befreit, in allem gut sein zu müssen. Ich glaube, die einzige Belastung, die wir haben, besteht darin, aufzutauchen und das zu bringen, was uns gegeben wurde, und es zum Nutzen anderer zu nutzen. Ich habe Worte und eine Schulter zum Weinen, das ist nichts.




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