19 Frauen sprechen über die überraschenden sexuellen Fantasien, von denen sie ihren Freunden niemals erzählen würden

  • Earl Dean
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An einem Donnerstagabend gegen 11:45 Uhr lenkt mich ein Mann an der Taille auf den Bürgersteig, setzt mich auf den Beifahrersitz seines Autos und fährt mich zu seinem Haus.

"Würden Sie sich wohler fühlen, wenn Sie mit einem Fremden nach Hause gehen und meine Informationen an einen Freund senden?"

Ich kann nicht genau sagen, ob er neckt, aber mir ist klar, dass ich mir auf die Lippe gebissen habe - etwas, das er vielleicht als Angst oder vielleicht als Angst verwechselt hat.

Augen auf die Straße, Herr. 

Ich sage ihm nicht, dass es nicht das erste Mal ist, dass ich meine Beine für jemanden spreize, den ich nicht kenne, und ich zähle nicht die Zeit vor zehn Minuten, als er seine Hand über mein Kleid schob und mein Höschen zum schob Recht zu testen, wie bereit ich war zu gehen.

Ich sage ihm nicht, dass ich mit schlimmeren Männern ins Bett gegangen bin - solchen, die ich gut kannte.

Dieser Mann, den ich gerade getroffen habe und den ich überhaupt nicht kenne, ist ein besserer Mann als jeder andere, den ich jemals geliebt habe.

Ich weiß, ich sollte mehr Angst haben, aber ich bin es nicht. Um ehrlich zu sein, ich weiß nicht, ob er es ist oder die potenzielle Gefahr, die mich anmacht.

In seinem schlanken Auto ist die Luft schwer vor Verlangen, Lust erstickt mich; Wenn ich meine Unterlippe nicht bald von meinen Zähnen befreie, stechen sie durch.

Schamlos schiebe ich meine Schenkel auseinander und beende das, was er unter der Bar begonnen hat, während er nachts durch die Straßen der Stadt navigiert und die Ampeln herunterzählt, bis er mich hineinbringen und zusehen kann, wie ich mich wieder entwirre.

Es ist süß, dass er denkt, dass dies das erste Mal ist, dass ich mich in die Hände von jemandem lege, dessen Stimme ich erst sechzig Minuten zuvor zum ersten Mal gehört habe.

***.

"Es ist Jahrzehnte her, seit ich das gesehen habe", hatte er drei Hocker von links von mir gerufen.

Ich blickte von meinem Schreibwahn auf, der von einer tiefen, heiseren Stimme mit einem dazu passenden, gemeißelten Gesicht aus meinen Träumereien gerissen wurde. Ich wusste nicht, worauf er sich bezog, aber seine Stimme entzündete meine Adern schneller als das Getränk vor mir oder die zuvor. ich dachte, Ich könnte meine Zunge über diesen Kiefer schneiden.

Ich hob eine einzelne Augenbraue.

"Ein Gönner, der an der Bar schreibt", erklärte er und beantwortete meine stille Frage. "Oder arbeiten? Es ist nur so, dass ich angenommen habe “, deutete er auf mein ledergebundenes Tagebuch.

"Sehe ich aus wie ein Schriftsteller?"

"Hatte ich Recht?"

"Ja."

„Du siehst aus wie ein paar Dinge“, bemerkte er und setzte sich direkt neben mich an den Hocker.

"Und was wären das?"

„Zum einen ein Rätsel. Und jemand Schönes, der versucht, die Muse zu töten. “

„Er ist schon lange tot. Ich habe ihn erstickt. Ich habe ihn tief begraben. Hier gibt es keine Muse. “Ich log durch meine Zähne.

"Ich glaube dir nicht."

"Warum?"

„Weil ich auch jemanden geliebt habe. Ihr war kalt. Und herzlos. Nichts wie ich es mir vorstellen würde. Ich habe dich ein paar Minuten lang beobachtet, und dieser Ausdruck auf deinem Gesicht, als du geschrieben hast - ich kenne diesen Ausdruck. “

Er bestellte eine weitere Stella für sich und eine weitere Gimlet für mich, als ich dort saß, schockiert über seine Kühnheit und seine Offenheit, aber auch ein wenig berührt.

"Geht es jemals weg?" Ich fragte.

Er nahm einen Schluck aus der grünen Flasche, schwieg einige Sekunden, bevor er antwortete: „Betrachten Sie es als eine Narbe, die Sie vergessen, nur manchmal schauen Sie nach unten und sehen sie dort, und sie lebt wie immer. An den meisten Tagen still, aber nie richtig geheilt. “

„Und an manchen Abenden entscheidest du dich dafür, diese Narben zu öffnen. Weil du nur mit diesem Schmerz wieder Liebe fühlen kannst “, sagte ich überrascht, wie viel ich gerade jemandem preisgegeben hatte, dessen Namen ich nicht kannte.

Unter den schwachen Lichtern der Bar, eine Kerze, die zwischen uns flackerte, stießen wir auf meine Muse und seine Ex-Frau an.

Um Lana Del Rey zu zitieren, Ich bete, dein Leben ist süß, du Scheißkerl.

Nein. Verdammt nochmal. Ich hoffe es bringt dich um

***.

Dieser Mann lebt nur ein paar Minuten von der Bar entfernt, zufällig in derselben Nachbarschaft und nur ein paar Straßen von einem anderen Mann entfernt, den ich gerade auf der Reg ficke.

Sie sind austauschbar, Ich denke, während sein Mund von meinem Nacken zu meiner Brust wandert, und ich meine nicht die Art, wie er mich berührt, das Haus oder die Postleitzahl, sondern die Tatsache, dass beide ein Symbol für meine Einsamkeit sind. Ich schließe die Augen und begrüße die Dunkelheit.

Rasse, Klasse, Alter, Geschlecht, es ist so zufällig wie die Adresse.

Es ist alles das Gleiche. Er könnte jeder sein, ich würde den Unterschied nicht erkennen können.

Ich suche Wärme. Oder vielleicht begrüße ich in der Kälte bis in den Sommer hinein.

„Öffne deine Augen“, flüstert er.

Er schiebt mein Kleid bis zum Boden. Er küsste sich an meiner Wade, meinem äußeren Oberschenkel, meiner Hüfte, meinem Brustkorb, meiner Schulter bis zum Sprung unter meinem Hals und legte eine Hand um meinen Nacken. Ohne seine Augen von mir abzuwenden, zerreißt er mit seiner anderen Hand heftig mein Höschen, wobei sich die zarte Spitze ergibt und in meine Schenkel, meine Hüften, meinen Arsch und meine feuchte Muschi schneidet. Fetzen in seiner großen Faust, ich wimmere.

Ich bin ihm ausgesetzt, aber nur im Fleisch.

Er ist begeistert von meiner überzeugenden Art von Charme und Licht und Lebhaftigkeit und Unfug und Sex.

Er glaubt zu wissen, wer ich bin.

Seine Zunge ist mein köstliches Verderben.

Wir ficken und ficken und ficken. Ich bin verzweifelt nach Wasser, verzweifelt nach Luft, verzweifelt nach einer Dusche. Ich mache mich auf den Weg zu seinem Hinterhof und springe in seinen Pool, verzweifelt nach einem Bad. Er folgt ihm und macht das Licht an.

"Nein. Halte sie fern “, rufe ich.

Unter einem schwarz verschmutzten Himmel in Houston fickt er mich wieder ins Wasser. Die Sterne haben sich versteckt, jetzt ist niemand bei mir.

Das tiefe Leere ist wieder da. Oder vielleicht ist es nie wirklich gegangen.

Zurück im Bett schlendert es weiter, rücksichtslos, träge und unversöhnlich.

Seine Matratze, weiße Wellen, ein Ozean, der so groß ist, wie ich neben seinem schlafenden Körper liege, ich merke kaum, dass er da ist.

***.

Wenn ich an Einsamkeit denke, denke ich an die beiden Schwestern meiner Mutter.

Beide haben ihr Leben ohne verbracht diese große Liebe. 

Eine nahm ihre Babys und ging auf ihn hinaus, als ihr klar wurde, dass seine Hand immer schwer sein würde. Sie zog allein bessere Männer auf, ohne dass jemand Hilfe brauchte. Sie ließ die Liebe nie wieder herein.

„Ich bin so glücklich“, strahlt sie immer. Sie sagt, sie mag den Raum, die Unabhängigkeit, die Tatsache, dass sie niemanden hat, dem sie sich melden oder sich erklären muss, die Freiheit zu kommen und zu gehen, eine ruhige Wohnung und ein Bett, das sie nicht mit dem schnarchenden Körper eines anderen teilen muss.

Ich verstehe das. Ich mache. Ich weiß, wie es ist, sich alleine wohl zu fühlen, in der eigenen Firma zufrieden zu sein, mit niemandem zusammen sein zu müssen, um sich wieder gesund zu fühlen. Aber trotz dieses Komforts habe ich auch gespürt, wie einsam es werden kann. Wie allein kann man sich in dieser Welt fühlen. Ich stelle mir mein einsames Leben vor, ich stelle mir vor, dass es Jahr für Jahr, Jahrzehnt für Jahrzehnt so ist, und ich fühle ein klaffendes Loch. Ich kann nicht anders als zu denken, dass sie sich trotz all ihrer Selbstverwirklichung, Befriedigung und Freiheit in ihrem Leben einige Nächte allein fühlen muss.

Meine andere Tante traf die Liebe ihres Lebens in einer Stadt von ihrer und lebte eine märchenhafte Werbung. Sie heirateten und hießen innerhalb eines Jahres ein kleines Mädchen auf der Welt willkommen. Eine glückliche Familie, eine perfekte Verkörperung der Glückseligkeit, bevor ein tragischer Waffenunfall im nächsten Jahr sein Leben kostete.

23, ihr ganzes Leben vor sich, und sie hat nie wieder geheiratet, sie hat nie wieder versucht, sich zu verabreden. Sie sagte, sie habe den Wunsch dazu nicht gespürt. Auch sie fühlte sich zufrieden als Single, und in all den Jahren blieb sie sogar zölibatär. Sie brauche nicht mehr Liebe als in ihrem Leben mit ihrer Familie, sagt sie. Ich denke, die Wahrheit ist viel schmerzhafter.

Ich erinnere mich an einen Sommer, den ich mit ihr verbracht habe und mitten in der Nacht mit ihren Schreien aufgewacht bin. Sie sagte immer wieder seinen Namen und schluchzte im Schlaf. Es tat mir weh, ein Kind von nicht mehr als 8 oder 9 Jahren, als ich hörte, wie sie in ihrem Schlaf seinen Namen rief, mit solch einer erschütternden Sehnsucht, solch einem Schmerz. Diese Erinnerung ist bei mir geblieben.

Ich denke, sie hatte diese eine wahre, große, große Liebe ihres Lebens, und sie verlor ihn, und er war unersetzlich. Ich denke, sie hat nie nach Liebe gesucht, weil sie niemanden wieder lieben kann, nicht wie ihn.

***.

In seinem riesigen, weißen, weichen Marshmallow-Bett rollt er sich herum, näher zu mir, ich rutsche zum Rand, damit wir uns nicht berühren.

Ich bin in diesem Moment völlig treibend.

Es tut mir weh zu wissen, wie es ist wollen einmal mehr.

Meine Lungen fühlen sich klein an, es gibt ein fieberhaftes Feuer in meinen Adern, einen blauen Jay in meinem Hals; Es fühlt sich sehr nach meiner Sehnsucht nach dir an.

Ich versuche mich davon zu überzeugen, dass es nie Liebe war, dass deine Überzeugung und mein Trotz nur organische Spielkameraden waren, und ich habe das als etwas falsch verstanden.

Hier mit der Nacht kommt die Stille, und meine Gedanken sind so laut wie immer. Ich sehe mich klar als wer ich für dich war.

Eine Beute. Nur du hast mich nie in einer Sitzung geschluckt. Nein. Du hast mich immer wieder rituell eingeschnitten und mich genossen, bis nichts mehr übrig war als diese Sehnsucht nach etwas anderem als der alltäglichen Leere.

Ich habe Schmerzen, poche zwischen meinen Beinen und schon sehne ich mich danach, wieder mit Ablenkungen gefüllt zu sein.

Ich spüre, wie eine einzelne Träne über mein Gesicht fällt und Wimperntusche seine makellosen Laken befleckt.

Ich greife nach ihm, streichle sein Brusthaar, bewege meine Hände unter seinem Boxerbund, bis ich spüre, wie er in meiner Hand wächst und er aufwacht.

Ich spreize ihn. Er lässt meine Hüften nicht los.

Später schlafe ich ein.

Ich frage mich, ob ich im Dunkeln überhaupt Ihren Namen rufe.

***.

Ich gehe bald. Ich gebe dir Houston. Ich gebe dir Texas. Sie können den ganzen Süden behalten. Ich bitte Sie nur, niemals die Staatsgrenze von Colorado zu überschreiten.

Und ich will mein Herz zurück. Ich möchte es wieder verschenken. Für niemanden und jeden.

Ich möchte es dem nächsten Fremden in einer Bar mit grauem Haar geben, der mich nach Hause bringt, um mich in jedem Raum seines Hauses zu ficken. Ich werde es in die Berge geben. Ich überlasse es dem Barkeeper mit dem sexy Lächeln und den dunklen Veilchen unter den Augen als Trinkgeld. Ich möchte es für eine neue Skyline öffnen. Ich möchte es in den nächsten See werfen, in den ich meinen Körper eintauche. Ich möchte das hübsche Mädchen mit den weichen Lippen, das mir beibringt, wie man den G-Punkt einer Frau findet, in ihren Händen halten.

Ich möchte es an alle und an niemanden weitergeben.

Ich möchte es für die Poesie verschenken. Ich möchte es verschenken, damit ich nie wieder über dich schreiben muss.

***.

Die Bücher, die ich als Kind nach dem Schlafengehen gelesen habe und die ich mit meiner tragbaren Lampe Beauty And The Beast unter der Decke versteckt habe. Die Geschichten, die ich unter dem gleichen schwachen Licht schrieb. Unheimliche Sachen. Raubüberfälle. Seine Fingerabdrücke. Das erste Mal habe ich mich mit einem scharfen Gegenstand in meine Haut gegraben, um ihn freizugeben. Mein erster Kuss. Die Trauer einer Witwe. Der Erdbeer-Vollmond. Nachtrosen, Casablanca-Lilien, die Nachtkerze und Drachenfruchtblumen. Blitz. Das Tanzen von Glühwürmchen in Einmachgläsern vor Jahren im Hinterhof meiner Großmutter. Lichter der Stadt. Weinen. Die Sternbilder. Die Gedichte, die ich schreibe. Ich schneide mich zum ersten Mal seit 6 Jahren wieder. Fremde, die Sex haben, hoch hinaus von den Dingen, die das Zuhause imitieren, der Einsamkeit, die danach folgt. Das Bettzeug der Geliebten. Du liebst mich. Alle Dinge im Dunkeln erledigt.

Ich kann nicht herausfinden, was mehr weh tut: dich zu lieben oder dich zu vermissen.

***.

Freitag Nacht.

Mein Wurzelchakra pulsiert und pocht.

Ich schaue auf den Regen vor dem Fenster. Ich höre zu, ich schwöre, es versucht mir etwas zu sagen.

Ich habe mich von so vielen Teilen von mir scheiden lassen.

Alles ist so grau. Ich trinke eine Flasche Wein und versuche mir neue Wege auszudenken, um meine Welt wieder bluten zu lassen.

Mein Telefon klingelt.

Ich nehme meine Schminktasche und stecke meinen Haarglätter ein.

Ich mache mich lächelnd und sterbend auf den Weg zum Abend.

Ich bin das einsamste Mädchen der Welt.

Ich kann es kaum erwarten, wieder nach Hause zu kommen.




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