16 Dinge, die Sie niemals in Ihrer örtlichen Bar tun sollten

  • Earl Dean
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1. Ein Mann betritt eine Bar. Als er sich setzt, schaut er auf und bemerkt drei Fleischstücke, die von der Decke hängen. Er fragt den Barkeeper: "Was ist mit dem Fleisch?"

Der Barkeeper sagt: „Wenn Sie aufspringen und alle drei Teile gleichzeitig schlagen können, erhalten Sie eine Stunde lang kostenlose Getränke. Wenn Sie auch nur einen verpassen, müssen Sie für den Rest der Nacht die Getränke aller anderen bezahlen. Willst du es versuchen? "

Der Mann schaut sich das Fleisch noch einmal an und sagt dann: „Ich denke, ich werde bestehen. Die Steaks sind zu hoch. “

2. Ein Cowboy ritt in die Stadt und hielt in einem Salon an, um etwas zu trinken. Leider hatten die Einheimischen immer die Angewohnheit, Fremde auszusuchen, was er auch war. Als er seinen Drink beendet hatte, stellte er fest, dass sein Pferd gestohlen worden war. Er ging zurück in die Bar, warf seine Waffe handlich in die Luft, fing sie über seinem Kopf auf, ohne auch nur hinzusehen, und feuerte einen Schuss in die Decke.

"Welcher von euch Seitenwindern hat mein Pferd gestohlen?!" schrie er mit überraschender Kraft. Niemand antwortete.

„Okay, ich werde noch ein Bier trinken und wenn mein Pferd nicht wieder draußen ist, wenn ich fertig bin, werde ich tun, was ich in Texas getan habe! Und ich mag es nicht, das tun zu müssen, was ich in Texas getan habe! “

Einige der Einheimischen bewegten sich unruhig. Der Mann, seinem Wort treu, trank noch ein Bier, ging nach draußen und sein Pferd wurde auf den Posten zurückgebracht. Er sattelte und fuhr aus der Stadt. Der Barkeeper ging aus der Bar und fragte: "Sag Partner, bevor du gehst ... was ist in Texas passiert?" Der Cowboy drehte sich um und sagte: "Ich musste nach Hause gehen."

3. Ein Mann geht mit einer Tasche in eine Bar und bestellt ein Getränk.

Nach einer Weile fragt ihn der Barkeeper: "Was ist in der Tasche?"

Der Mann sagt: "Nichts, mach dir keine Sorgen."

Die Nacht geht weiter und der Barkeeper fragt weiter, aber der Mann gibt ihm immer wieder die gleiche Antwort.

Gegen Ende der Nacht bietet der Barkeeper dem Mann ein Freibier an, wenn der Mann ihm zeigt, was in der Tasche ist.

Der Mann stimmt zu.

Er greift in die Tasche und holt ein kleines Klavier und einen kleinen Mann heraus, der sich setzt und anfängt, Klavier zu spielen.

Der Barkeeper sagt: „Wow! Das ist erstaunlich! Wo hast du den Kerl gefunden? "

Der Mann schaut auf und sagt: "Ich habe diese magische Lampe, die mir Wünsche erfüllt, aber das dumme Ding ist kaputt."

Der Mann gibt dem Barkeeper die Lampe und sagt: "Sie können es versuchen, wenn Sie wollen."

Der Barkeeper schnappt sich glücklich die Lampe und wünscht sich eine Million Dollar und der Raum ist plötzlich mit einer Million Enten gefüllt.

"Dieses Ding ist definitiv kaputt!" sagt der Barkeeper.

Der Mann antwortet: "Erzähl mir davon, glaubst du wirklich, ich hätte mir einen 12-Zoll-Pianisten gewünscht?"

4. Ein Mann betritt eine Bar und bestellt einen Drink. Runter geht es sehr schnell. Bestellt einen anderen. Lässt das auch runter.

Der Barkeeper sagt: "Hey, Kumpel, geht es dir gut?"

Der Mann sagt: „Nein, ehrlich gesagt bin ich nicht. Ich wollte meine Frau überraschen und… ich habe sie mit einem anderen Mann im Bett erwischt. “

Der Barkeeper sagt: „Oh Mann, das ist schrecklich! Was wirst du machen?"

Der Mann: „Ich werde mich zu Tode trinken. Ich will nur sterben. “

Barkeeper: „Das würde ich nicht tun. Wenn ich mit meiner Frau einen anderen Mann erwischen würde, würde ich den Bastard töten. “

Der Mann: „Hey, das ist es! Vielen Dank!"

Der Mann geht und kommt eine Stunde später zurück. Der Barkeeper fragt: „Also, hast du es getan? Hast du den Kerl getötet? "

Der Mann mit einem großen Lächeln im Gesicht sagt: "Nein, ich habe deine Frau gefickt."

5. Ein Mann betritt eine Bar und beginnt ein betrunkenes Gespräch mit einem der Gäste. "Hey, was trinkst du?" fragt der Patron. "Magisches Bier", sagt der Mann. Nachdem er ein paar Minuten darüber gestritten hat, sagt der Typ: "Ich werde es dir beweisen."

Sie gehen nach draußen und gehen zu einer nahe gelegenen Klippe. Der Typ tuckert mit seinem Magic Beer und springt dann ab. Wie durch ein Wunder schwebt er wieder hoch und lässt sich neben dem fassungslosen Gönner nieder.

Der Gast rennt zurück zur Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich will, was er hat!" auf den Kerl zeigen. Der Patron tuckert mit seinem magischen Bier, rennt zur Klippe und stürzt in den Tod.

Der Mann geht lächelnd zurück und bestellt ein weiteres Bier. Der Barkeeper schüttelt den Kopf und sagt: "Weißt du, Superman, du kannst ein echtes Arschloch sein."

6. Ein Römer betritt eine Bar, hält zwei Finger an den Barmann und sagt: "Fünf Biere bitte."

7. C, Eb und G betreten eine Bar. Der Barkeeper sagt, als er sie sieht: "Entschuldigung, wir dienen keinen Minderjährigen."

8. Ein Mann betritt eine Bar von Eminem

Er sagt dem Barkeeper: "Gib mir 2 Aufnahmen von ..."

Der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: "Sie bekommen nur einen Schuss."

9. Ein Rabbi betritt eine Bar mit einem Papagei auf der Schulter. Der Barkeeper sagt: "Woher hast du das?" Der Papagei sagt: "Brooklyn, sie sind überall!"

10. Ein Schiffskapitän betritt eine Bar, hat eine Augenklappe und ein Steckbein sowie ein Schiffsrad in der Hose. Der Barkeeper fragt: "Hey, juckt diese Augenklappe jemals?"

"Nein, Junge, jetzt mach mit dem Grog", sagt der Kapitän.

„Was ist mit dem Holzbein? Es muss nervig sein? "

„Nein, Junge, du gewöhnst dich daran.

"Aber das Schiffsrad in deiner Hose ..."

"Ja, es macht mich verrückt!"

11. Ein Mann geht in eine Bar und bestellt einen Schuss.

"Ich feiere meinen ersten Blowjob!" Er sagt zum Barkeeper.

"Herzlichen Glückwunsch", sagt der Barkeeper, "hier haben Sie noch einen im Haus."

"Nein, danke", lehnt der Mann ab, "wenn der erste den Geschmack nicht aus meinem Mund bekommen hat, wird der zweite auch nicht."

12. Ein Priester, ein Rabbiner und ein Imam betreten eine Bar. Der Barkeeper sagt: "Was ist das, eine Art Witz?"

13. Ein Barkeeper sitzt hinter seiner Bar, als ein gut gekleideter, aber offensichtlich betrunkener Mann hereinkommt.

"Barmann! Ein Getränk für alle, ein Getränk für mich und ein Getränk für dich selbst! “ Der Mann schreit, als er sich nähert.

Der Barkeeper gießt alle Getränke ein, die ganze Bar jubelt, alle trinken. Der Barkeeper gibt dem Mann die Rechnung, und er zuckt nur die Achseln und sagt: "Oh, ich habe heute Abend meine Brieftasche nicht mitgebracht, sorry." Der Barkeeper schlägt dem Mann das lebendige Tageslicht aus und wirft ihn raus.

Nächste Nacht ist der Barkeeper wieder hinter seiner Bar, als derselbe gut gekleidete, aber betrunkene Mann hereinkommt.

"Barmann! Ein Getränk für alle, ein Getränk für mich und ein Getränk für dich selbst! “ Der Mann kündigt glücklich an, als er sich nähert.

Der Barkeeper denkt: „Dieser Typ kann nicht so dumm sein, er ist wahrscheinlich gekommen, um zu bezahlen. Jetzt fühle ich mich schlecht, weil ich ihn letzte Nacht so hart geschlagen habe. “

Er gießt alle Getränke ein, die ganze Bar jubelt, sie alle trinken. Der Barkeeper gibt dem Mann die Rechnung, und er zuckt erneut die Achseln und sagt: "Oh, ich habe meine Brieftasche nicht wieder mitgebracht, sorry." Der Barkeeper schlägt den Mann noch härter und tritt ihn raus.

In der dritten Nacht in Folge traut der Barkeeper seinen Augen nicht, als er den Mann zurückkehren sieht.

"Barmann! Ein Getränk für alle und ein Getränk für mich! “ Der Mann ruft, als er sich nähert.

Der Barkeeper ist wütend und grinst sardonisch: "Was, heute Abend kein Getränk für MICH?"

Der Betrunkene sieht ihn an und sagt: "Nee Mann, du wirst viel zu gewalttätig, wenn du trinkst."

14. Ein alter blinder Cowboy wandert versehentlich in eine Biker-Bar für Mädchen…

Er findet den Weg zu einem Barhocker und bestellt eine Aufnahme von Jack Daniels.

Nachdem er eine Weile dort gesessen hat, schreit er den Barkeeper an: "Hey, willst du einen blonden Witz hören?"

Die Bar wird sofort absolut still.

Mit sehr tiefer, heiserer Stimme sagt die Frau neben ihm: „Bevor Sie diesen Witz erzählen, Cowboy, denke ich, dass es nur fair ist, wenn Sie blind sind, dass Sie fünf Dinge wissen sollten:

Der Barkeeper ist ein blondes Mädchen mit einem Baseballschläger.

Der Türsteher ist ein blondes Mädchen mit einem 'Billy-Club'.

Ich bin eine 6 Fuß große, 175 Pfund schwere blonde Frau mit einem schwarzen Gürtel im Karate.

Die Frau neben mir ist blond und eine professionelle Gewichtheberin.

Die Dame zu Ihrer Rechten ist blond und eine professionelle Wrestlerin.

"Jetzt denk ernsthaft darüber nach, Cowboy ... Willst du immer noch diesen blonden Witz erzählen?"

Der blinde Cowboy denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf und murmelt,

"Nein ... nicht, wenn ich es fünfmal erklären muss."

fünfzehn. Ein Mann betritt eine Bar und sieht ein Schild mit der Aufschrift:

“Cheese Sandwich: 2,50 $

Hühnchen-Sandwich: $ 3,50

Handjob: $ 10.00 ”

Er überprüft seine Brieftasche und sagt zu dem sexy Barkeeper:

"Bist du derjenige, der die Handjobs gibt?" er fragt.

"Ja", schnurrt sie. "Ich bin."

"Nun, waschen Sie Ihre verdammten Hände", sagt der Mann. "Ich will ein Käsesandwich!"

16. Ein Geist betritt eine Bar und der Barkeeper sagt: "Entschuldigung, wir servieren keine Geister."

17. Guy geht in eine Bar, nimmt Platz und bestellt ein ordentliches Whisky-Double. Der Barkeeper bereitet sein Getränk mit großer Zartheit zu und bringt es gleich vorbei.

Der Herr greift in seinen Blazer und sucht verzweifelt. Dies erregt die Aufmerksamkeit des Barkeepers und überwacht den Kunden aus den Augenwinkeln. Schließlich findet der Mann, wonach er sucht, und seufzt erleichtert.

Er holt einen Strohhalm heraus und trinkt einen Schluck Whisky. Der verblüffte Barkeeper erregt seine Aufmerksamkeit. "Es tut mir schrecklich leid, Sir, war Ihr Glas schmutzig?"

Darauf antwortet der Mann überrascht: „Oh nein nein alles ist in Ordnung! Ich habe meiner Frau nur versprochen, dass ich nie wieder meine Lippen auf ein Glas Whisky legen würde. “

18. Ein Mann betritt eine Bar mit einem Stück Asphalt unter dem Arm und sagt: „Ein Bier bitte! Und eins für die Straße! "

19. Ein Eisbär betritt eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich werde einen Gin haben und ... Tonic."

Der Barkeeper fragt: "Warum die große Pause?"

Und der Eisbär antwortet: "Ich weiß nicht, ich habe sie immer gehabt."

20. Ein Engländer, ein Schotte und ein Ire betreten eine Bar und beginnen zu trinken. Bald bemerkten sie eine große Glasvase mit Goldmünzen in der Ecke und fragten den Barmann, wofür sie da sei.

Der Barmann sagte dann: „Dass es den Preis für jeden gibt, der kann 1: Trinken Sie eine volle Flasche Tequila in zwei Minuten; 2: Gehen Sie dort drüben mit einem Löwen hinein und ziehen Sie einen Dorn vom Löwenfuß; 3: Geh endlich nach oben und liebe eine 100 Jahre alte Frau. “

Das Preisgeld war zu viel für die Männer, um es zu übergehen, also stimmten sie zu, es zu versuchen.

Der Engländer geht zuerst, aber nach nur der Hälfte des Tequila bricht er betrunken zusammen.

Der Schotte ist der nächste. Er trinkt den Tequila und taumelt in den Löwenzimmer. Die Tür ist geschlossen und es gibt einen massiven Schrei und bald darauf stolpert er mit abgebissener Hand aus dem Raum zurück.

Der Ire trinkt den Tequila und stolpert zum Löwenzimmer. Die Tür ist hinter ihm geschlossen und fast sofort kommen massive Schreie und Rufe hinter der Tür, Schreie, die fast zehn Minuten andauern ... Es wird gegen die Seiten der Tür geschlagen und alles und dann Stille. Der Ire taucht geschlagen, blutend und zerrissen auf. "Jetzt", sagt er, "wo ist diese Dame mit dem Dorn im Fuß?"

21. Ein Mann mit Autorität betritt eine Bar. Er befiehlt allen herum.

22. Ein Engländer, ein Ire, ein Schotte, ein Waliser, ein Franzose, ein Deutscher, ein Italiener, ein Schwede, zwei Finnen, ein Norweger, ein Däne, ein Grönländer, ein Österreicher, ein Ungar, ein Pole, ein Litauer, ein Lette , ein Este, ein Russe, ein Türke, ein Ägypter, ein Palästinenser, ein Israeli, ein Grieche, ein Mazedonier, ein Moldauer, ein Chinese, ein Japaner, ein Laotier, ein Vietnamesen, ein Kambodschaner, ein Nordkoreaner, Ein Südkoreaner, ein Amerikaner, ein Mexikaner, ein Kanadier, ein Brasilianer, ein Australier, ein Neuseeländer, ein Südafrikaner, ein Libyer, ein Marokkaner, ein Spanier und ein Kubaner versuchen, in eine schicke Cocktailbar zu gehen.

Der Türsteher sagt: "Entschuldigung, Jungs ... ohne einen Thailänder kann man nicht reinkommen."

23. Ein Mann betritt eine Bar und bestellt ein Getränk.

Eine Minute später hört er: „Du siehst toll aus. Hast Du abgenommen?" Er sieht sich um, aber es ist niemand in der Nähe.

Wieder eine Minute später hört er: "Weißt du, du siehst keinen Tag älter als 30 aus." Sieht sich wieder um, niemand außer ihm und dem Barkeeper, und fragt: "Hast du das gehört?"

Der Barkeeper sagt: „Es sind die Erdnüsse. Sie sind kostenlos. "

24. Ein blinder Mann betritt eine Bar, dann einen Tisch, dann einen Stuhl ...

25. Noch einer! Ein grizzled alter Kapitän betritt eine Bar. Er hat ein Steckbein, eine Augenklappe und eine Hakenhand. Der Kapitän setzt sich und bestellt einen Drink. Der Barkeeper serviert es und stellt dem Kapitän eine Frage.

"Wenn es dir nichts ausmacht, wie bist du dann zu diesem Steckbein gekommen?"

„Ich habe den weißen Wal gejagt, Laddy! Gefährliches Geschäft! "

"Nun, wie hast du die Hakenhand bekommen?"

"Yar, hatte ich einen verwegenen Unfall!"

"Wow! Was ist mit der Augenklappe? “

"Eine Möwe kackte in mein Auge."

"Was?" fragt der Barkeeper. "Wie hast du dein Auge von Möwenkot verloren?"

"Yar, ich war am ersten Tag mit dem Haken."

26. Ein Priester, ein Täufer und ein Rabbiner betreten eine Bar und schwappen.

Sie entscheiden, dass sie ihren Glauben testen müssen, um herauszufinden, welcher der beste ist. Sie entscheiden, dass die ultimative Herausforderung darin besteht, zu sehen, ob sie einen Bären bekehren können.

Am nächsten Tag gehen sie alle in den Wald, um sich an diesem Abend wieder an der Bar zu treffen.

Der Priester kommt mit gebrochenem Arm herein und kratzt sich am ganzen Körper und sagt lächelnd: „Ich musste um den Bären herumlaufen und ihm die ganze Bibel vorlesen, aber er sah das Licht und wurde bekehrt.“

Der Täufer ist auf Krücken mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm und sein Kopf ist verbunden. Er sagt: "Ich musste diesen Bären zu Boden ringen und ihn im Strom taufen, aber er sah das Licht und er wurde bekehrt, Halleluja!"

Dann wird der Rabbi in einem Ganzkörperguss hineingefahren. Er sagt: "Weißt du, im Nachhinein hätte ich wahrscheinlich nicht mit der Beschneidung beginnen sollen."

27. Ein 80 Jahre alter Blinder betritt eine Kneipe und sitzt an der Bar.

Er bestellt ein Bier und sagt dem Vermieter: „Ich bin seit 50 Jahren blind, Junge. Mein Gehör ist perfekt abgestimmt. Ich wette, ich kann Ihnen sagen, was in jedem Raum dieser Kneipe passiert. “

"Oh wirklich", sagt der Vermieter, "dann mach weiter."

Der alte Mann legt eine Hand um sein Ohr, neigt den Kopf zur Decke und hört zu. "In deinem Badezimmer oben, dem am Ende des Korridors ... wurde ein Wasserhahn angelassen."

Skeptisch schickt der Vermieter seinen Neffen nach oben, um nachzusehen. Sein Neffe kehrt zurück und bestätigt die Ergebnisse. "Könnte Glück gewesen sein", sagt der Vermieter, "mach weiter, versuch es noch einmal ..."

Der alte Mann greift nach seinem Ohr, neigt den Kopf zu Boden und hört zu. „In deinem Keller“, sagt er, „kann ich huschen hören. Du hast einen Rattenbefall. “

"Sie sprechen Müll", sagt der Vermieter und schickt seinen Neffen zur Überprüfung. Er kehrt zurück und der alte Mann hat wieder recht!

Jetzt fasziniert, fordert der Vermieter ihn auf, es erneut zu versuchen.

Er legt eine Hand um sein Ohr und hört irgendwo hinter der Bar zu. "Ah, im Lagerraum den Korridor hinunter", sagt er, "jemand hat es gerade drin.".

Der Neffe geht und überprüft den Lagerraum, und was ich weiß, findet er zwei der Barangestellten, die sich dort herumtreiben.

"Verdammt alter Mann, du bist wirklich unglaublich", sagt der Vermieter, "was kannst du noch hören?"

Der alte Knacker beruhigt den Vermieter, legt seinen Kopf auf die Bar und hört eine Weile zu.

Er hebt den Kopf von der Bar und sagt: "Ja, Ihre Bierpumpe ist definitiv außer Betrieb.".

Der Vermieter überprüft die Pumpe… „Ha! Du bist falsch, alter Mann. Es funktioniert perfekt! “

"Na dann, wo ist mein verdammtes Bier?"

28. Ein Mann betritt eine Bar, setzt sich und bestellt einen Drink. Der Barkeeper sagt: "Es tut mir leid, Sir. Sie scheinen bereits sehr betrunken zu sein. Ich kann Ihnen nicht dienen."

Guy steht auf und geht.

Ein paar Minuten später kommt er wieder herein, setzt sich an die Bar und versucht ein weiteres Getränk zu bestellen.

„Es tut mir leid, Sir, aber ich kann Ihnen nicht dienen, weil Sie bereits betrunken zu sein scheinen. Bitte geh."

Guy steht auf, grunzt und wandert durch denselben Ausgang wieder davon.

Noch ein paar Minuten vergehen und derselbe Typ kommt zurück, setzt sich und versucht, noch ein Getränk zu bestellen.

"SIR, ich habe dir jetzt schon zweimal gesagt, dass du zu betrunken bist und ich kann dir nicht dienen."

Dude sieht den Barkeeper überrascht und verwischt an:

"An wie vielen Bars arbeitest du? !!!"

29. Zwei Verschwörungstheoretiker betreten eine Bar.

Du kannst mir nicht sagen, dass das nur ein Zufall war, Mann.

30. Ein Ire betritt eine Bar in New York City und bestellt drei Liter Bier. Er trinkt nacheinander und geht hinaus. Am nächsten Abend kehrt er zurück und bestellt wieder drei Liter Bier und am nächsten Abend wieder. Der Barkeeper bietet an, sie nacheinander zu bedienen, damit sie nicht platt werden, aber der Ire erklärt: „Ich würde sie lieber alle vor mir aufgereiht sehen. Ich habe zwei Brüder in Irland zurückgelassen, und da wir uns jeden Abend in der Kneipe getroffen haben und zusammen ein Bier getrunken haben, fühle ich mich ihnen näher, wenn ich mein Bier und ihre beiden trinke. “

Dies dauert ein Jahr, und dann kommt der Ire eines Nachts nicht herein. Die Stammgäste sind besorgt und dann traurig, als er einige Nächte später zurückkommt und nur zwei Liter Bier bestellt. Als der Barkeeper ihn bedient, sagt er: „Ich sehe, Sie haben für einen Ihrer Brüder kein Bier bestellt. Mein Beileid für Ihren Verlust. "

"Meine Brüder leben noch", sagt der Ire. „Ich habe kein eigenes Bier bestellt. Meine Frau hat mir versprochen, das Trinken aufzugeben. “

31. Eine Schlange betritt eine Bar.…

Der Barkeeper sagt: "Wie zum Teufel hast du das gemacht?"

32. Ein Mann betritt eine Bar und bestellt einen Whisky. Wenn der Barmann es serviert, nimmt er es auf die Bank vor der Bar, um es zu trinken.

Während er seinen Drink genießt, kommt eine Nonne vorbei und starrt ihn sauer an. "Wie kannst du deine Seele mit so einem Getränk des Teufels verschmutzen?" Sie fragt.

Der Mann zuckt die Achseln. "Es ist nicht der Teufel, es ist nur Whisky."

"Aber es ist sündig und böse!"

„Woher weißt du, dass es so schlimm ist? Haben Sie jemals Whisky probiert? "

"Natürlich nicht! Meine Schwestern und meine Vorgesetzte haben mir erzählt, wie böse Getränke sind. “

„Aber woher wissen sie das? Haben sie jemals etwas getrunken? "

Sie gehen eine Weile so hin und her, bevor die Nonne endlich nachgibt. „Nun, ich nehme an, wenn ich einen Schluck Whisky probieren würde, würde ich besser verstehen, wie es die Seele korrumpiert. Aber es würde keiner meiner Schwestern genügen, hierher zu kommen und mich trinken zu sehen. Könnten Sie mir eine in einer Teetasse bestellen? "

Der Mann stimmt zu, dass dies fair ist, und geht zum Barmann hinein.

"Zwei Whiskys, aber bitte einen in eine Teetasse."

Der Barmann schlägt mit der Hand auf die Bar und ruft: "Ist diese verdammte Nonne wieder hier?"

33. Gib einem Mann eine Ente und er wird einen Tag lang essen. Bringen Sie einem Mann bei, sich zu ducken, und er wird niemals in eine Bar gehen.




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