14 Dinge, die Sie gerne über meine hochfunktionelle Depression verstanden haben

  • Jack Thornton
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Ich kann mit Sicherheit nicht sagen, dass ich es nicht kommen sah. Die Zeichen waren alle da. Ich war gerade von einem fantastischen Urlaub zurückgekehrt. Mein Kalender war klar - nichts, worauf man sich am Horizont freuen könnte. Ich fühle mich gelangweilt und aufgeregt. Sich über die kleinen Dinge ärgern, die dem Leben im Weg stehen. Und ja, das ist wirklich alles was es braucht. Die Depression rückt wieder in den Vordergrund, egal ob ich wachsam bin oder sorglos lebe und auf den hypomanischen Wellen meiner bipolaren Störung reite.

Jedes Mal, wenn ich lebe ohne Ich denke, "Wow, das könnte es wirklich sein - vielleicht bin ich in Remission!" Und jedes Mal irre ich mich. All meine bisherigen Erfahrungen, all die Lektionen, die ich gelernt habe, und all die hilfreichen Werkzeuge, die ich am Leben und in meinem Werkzeugkasten habe, verschwenden so leicht, wenn sie treffen. Und wenn die Depression zuschlägt, schlägt sie mich von den Füßen. Jeder. Single. Zeit.

Warum sollte dieser Zyklus dann anders aussehen? Warum erwarte ich automatisch, dass ich mich mit bloßem Willen herausholen kann? Werde ich jemals wirklich glauben, was ein Therapeut zu mir gesagt hat, als ich mich selbst beschuldigte? Dieser Arzt sagte mir immer wieder, dass ich eine habe medizinisch Bedingung. Wenn ich das wirklich glaube - wenn dies in meiner Seele verwurzelt ist - könnte ich aufhören, mich selbst dafür zu verprügeln, dass ich aus der Arbeit gerufen habe. Ich könnte aufhören, mich schuldig zu fühlen, wenn ich Pläne storniere und mich von allen isoliere. Und vielleicht finde ich das dringend benötigte Mitgefühl für mich.

Als bei mir Brustkrebs diagnostiziert wurde und ich mich für eine Doppelmastektomie und Rekonstruktion entschied, gab ich mir keine Schuld mich selber für den kleinen, aber bösartigen Klumpen, der so viel Aufregung verursachte. Ich hatte nicht erwartet, dass es von alleine verschwinden würde. Bei mir wurde eine körperliche Erkrankung diagnostiziert, und jeder wusste und verstand, dass ich mich darum kümmern musste. Ich fühlte mich nicht schuldig, sechs Wochen lang arbeitslos zu sein, während ich mir Zeit nahm, um zu heilen. Weil ich Ihnen versichern kann, war mein Kampf mit Brustkrebs im Vergleich zu dieser unsichtbaren Krankheit der Depression ein Kinderspiel.

Bis heute gehe ich viel besser mit physischen Diagnosen um als mit mentalen - besonders mit den mentalen, die ich nur allzu gut kenne. Vor 45 Jahren wurde bei mir eine bipolare Störung diagnostiziert, und ich glaube, ich gewöhne mich immer noch daran, mein Leben damit zu leben. Ich kämpfe immer noch jedes Mal, wenn ich von einem anderen Zyklus getroffen werde. Ich erschrecke immer noch jeden Tag, wenn ich von der Arbeit rufe. Ich mache mir immer noch Sorgen darüber, was andere Leute denken. Und ich finde immer noch einen Weg, mich für eine Krankheit verantwortlich zu machen, die völlig außerhalb meiner Kontrolle liegt.

Wenn ich jetzt noch daran arbeite, mich mit dieser unsichtbaren Krankheit auseinanderzusetzen, kann ich mir nur vorstellen, wie schwierig es für andere ist, sie zu verstehen und zu akzeptieren. Zum Glück geben meine Familie, Freunde und Manager ihr Bestes, um mit mir zusammenzuarbeiten, wenn ein Ausfallzyklus meine täglichen Aufgaben und Verpflichtungen stört.

Diese letzte depressive Episode hat mich hart getroffen und ich bin seit drei Wochen arbeitslos. Mein Teilzeitjob in einem Geschenkeladen in einem Einkaufszentrum klingt vielleicht nicht nach der Karriere meines Lebens, aber es tut mir Wunder. Ich liebe jede Minute davon. Ich genieße meine Mitarbeiter, die Kundschaft und die wunderbaren Produkte, die wir verkaufen. Ich freue mich auf meine Schichten und nehme meine berufliche Verantwortung ernst. Der Job gibt mir Sinn und Erfüllung.

Aber es bleibt immer ein Schatten über mir, der mich mit Zweifeln an meiner Fähigkeit verspottet, diesen schönen kleinen Job zu behalten. Ich war vor ein paar Monaten wegen Depressionen unterwegs, konnte aber glücklicherweise zu meiner Position zurückkehren, sobald ich mich besser fühlte. Dieses Mal hat mir diese Stimme des Selbstzweifels gesagt, dass es vielleicht Zeit ist, das Handtuch zu werfen. Ich meine, ich bringe kein großes Gehalt nach Hause oder suche Aufstieg. Vielleicht sollte ich es loslassen, damit ich meinen Manager nicht wegen einer erneuten Krankheit anrufen muss. Würde das nicht das Leben für alle einfacher machen??

Nun, das wäre der einfache Ausweg, und ich gehe normalerweise nicht die einfachen Wege - ich finde irgendwie die schwierigsten Wege im Leben und gehe sie so gut ich kann an. Ich kann der Depression erliegen, wenn sie auftritt, und kann nicht so gut durch sie manövrieren, wie ich es gerne hätte, aber ich werde nicht zulassen, dass sie mein ganzes Leben diktiert. Ich werde die Aktivitäten, bei denen ich gerne herumsitze und nicht darauf warte, dass die Depression mich wieder von den Füßen schlägt, nicht aufgeben.

Stattdessen werde ich kämpfen, um meinen schönen kleinen Job zu behalten und so viel zu arbeiten, wie ich kann. Ich werde mich weiterhin freiwillig melden, wenn ich kann, an meinen Selbsthilfegruppen teilnehmen und weiterhin Artikel über psychische Gesundheit schreiben. Denn wenn ich bin nicht depressiv, das sind die Dinge, die ich tue, die mir Freude machen. Und selbst wenn die Freude nicht für immer herumhängt, werde ich jede Gelegenheit nutzen, die sie bietet. Weil jede einzelne dieser Freuden mir hilft, über Wasser zu bleiben, wenn ich in einem Meer von Depressionen ertrinke. Diese Freuden machen das Leben lebenswert und machen mich glücklich. Und ich glaube, ich verdiene jede Unze Glück, die ich finden kann.




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