120+ Anti-Witze für Freunde (lustig, albern, urkomisch)

  • Jack Thornton
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Papa Witze sind blöde Witze. Cheesy Witze. Die Art von Witzen, die Sie dazu bringen, die Augen zu verdrehen und ein Lächeln zu unterdrücken. Sie finden sie heimlich lustig, wollen aber nicht, dass es jemand weiß. Es sind möglicherweise nicht die Witze, die Comedians vor dem Mikrofon hören. Sie sind jedoch der perfekte Weg, um Ihre Freunde aufzumuntern, wenn sie einen schlechten Tag hatten. Oder um das Eis zu brechen, wenn Sie jemanden kennenlernen.

Nichts ist besser als Sinn für Humor. Beweisen Sie, dass Sie über sich selbst und über die Welt um Sie herum lachen können. Es macht Sie zu einer unterhaltsameren und unterhaltsameren Person. Wenn Sie das nächste Mal in einer Gruppe sind, stellen Sie sicher, dass Sie Ihren Freunden diese Witze erzählen. Sie sind so schlecht, dass sie tatsächlich gut sind.

Die besten Papa-Witze aller Zeiten

1. Ich wollte nie glauben, dass mein Vater von seinem Job als Straßenarbeiter gestohlen hat. Aber als ich nach Hause kam, waren alle Zeichen da.

2. Ein deutscher Mann geht zur Einwanderungsbehörde am Warschauer Flughafen. Der Einwanderungsbeamte fragt: "Beruf?" Der Deutsche antwortet: "Nein, nur ein Feiertag."

3. Ein Brite geht zum Einwanderungsschalter am Flughafen Sydney. Der Beamte fragt: "Haben Sie irgendwelche Verurteilungen wegen Straftaten?" Der Brite antwortet: "Es tut mir leid, ich habe nicht bemerkt, dass dies immer noch eine Voraussetzung ist."

4. Zwei Männer sitzen mit drei Zigaretten in einem Boot. Sie hatten kein Feuer, also warfen sie eine der Zigaretten über Bord, und das gesamte Boot wurde zu einem Zigarettenanzünder.

5. Der Schöpfer des Klopf-Klopf-Witzes sollte einen Nobelpreis erhalten.

6. Zwei Männer gingen an einem heißen Tag mit ihren Hunden spazieren, als sie an einer Kneipe vorbeikamen. Der erste Mann sagt: "Lass uns ein Bier trinken gehen." Der zweite Typ sagt: "Sie lassen uns nicht mit unseren Hunden rein." Erster Typ: "Sicher werden sie, folge einfach meinem Beispiel."

Er geht in die Kneipe und der Portier sagt: "Ich kann dich nicht mit diesem Hund hier reinlassen." Er antwortet: "Oh, ich bin blind und das ist mein Blindenhund." Der Portier sagt: "Okay, dann komm rein."

Der zweite sieht das und macht das Gleiche. Er geht in die Kneipe und der Portier sagt: "Sie können nicht mit einem Hund hierher kommen." Er antwortet: "Ich bin blind und das ist mein Blindenhund." Der Portier antwortet: "Sie haben einen Chihuahua für einen Blindenhund?" Der zweite Mann hält für eine Sekunde inne und ruft aus: "Sie haben mir einen Chihuahua gegeben?"

7. Ich mochte immer "Warum konnte das Fahrrad nicht aufstehen?" - "Weil es zwei müde waren."

Weil es nicht nur ein lahmes Wortspiel ist, sondern der eigentliche Grund, warum Fahrräder nicht alleine stehen können. Es ist eine ganz neue Ebene des Witzes.

8. Ein Blonder steht an einer magischen Treppe, die 100 Stufen hoch ist. Oben auf der Treppe befinden sich unzählige Reichtümer. Um jedoch nach oben zu gelangen, muss man von jeder einzelnen Treppe einen Witz hören und nicht lachen. Wenn Sie über einen Witz lachen, können Sie nicht höher gehen. Die Witze fangen lahm an, werden aber immer lustiger.

Der erste Witz kommt und der Blonde ist Stoiker.

Zweite.

Dritte.

Nicht einmal ein Lächeln.

Sie kommt zum 99. Schritt und bevor der Schritt überhaupt den Witz erzählt, bricht sie in Lachen aus.

"Warum lachst du, ich habe den Witz nicht einmal erzählt!"

"Der Blonde wischte sich die Tränen des Lachens ab und antwortete:" Ich habe gerade den ersten bekommen. "

9. Ein Mann betritt eine Bar mit einem Molch auf der Schulter. Der Barkeeper sagt: "Was für ein interessantes Haustier, wie heißt er?"

"Winzig", antwortet der Mann.

"Was für ein seltsamer Name, warum nennst du ihn Tiny?" „Weil… er ist mein Molch.”

10. Ein Teenager macht sich bereit, seine Freundin zum Abschlussball zu bringen. Zuerst mietet er einen Smoking, aber es gibt eine lange Smoking-Schlange im Laden und es dauert ewig.

Als nächstes muss er ein paar Blumen holen, also geht er zum Floristen und dort gibt es eine riesige Blumenlinie. Er wartet ewig, bekommt aber schließlich die Blumen. Dann macht er sich auf den Weg, um eine Limousine zu mieten. Leider gibt es im Vermietungsbüro eine große Limousinenlinie, aber er ist geduldig und erledigt die Arbeit.

Endlich kommt der Tag des Abschlussballs. Die beiden tanzen glücklich und seine Freundin hat eine tolle Zeit. Wenn das Lied vorbei ist, bittet sie ihn, ihr einen Schlag zu geben. Er geht zum Schlagtisch und es gibt keine Pointe.

11. Haben Sie jemals versucht, eine Uhr zu essen? Es ist sehr zeitaufwändig.

12. Warum willst du nie vor einem Auto rennen?? Du wirst müde. Warum willst du nie hinter ein Auto rennen?? Du wirst erschöpft sein.

13. Was ist der Unterschied zwischen einem Thunfisch, einem Klavier und einem Kleber?? Sie können ein Klavier stimmen, aber Sie können keinen Thunfisch stimmen. Was ist mit dem Kleber? Ich wusste, dass du daran hängen bleiben würdest.

14. Befindet sich ein Loch in Ihrem Schuh?? Nein…  Wie bist du dann dazu gekommen??

15. Wann ist eine Tür keine Tür? Wenn es angelehnt ist.

16. Wie nennt man einen Zwerg-Hellseher, der gerade aus dem Gefängnis entkommen ist? Ein kleines Medium auf freiem Fuß.

17. Neulich fuhr ich an einem Gefängnis vorbei und sah einen Zwerg die Wand hinunterklettern, um zu fliehen. Als er unten ankam, grinste er mich an und ich dachte: "Das ist ein bisschen herablassend."

18. Haben Sie von dem geldsüchtigen Geldautomaten gehört? Es litt unter Rückzügen.

19. Was hat das rechte Auge zum linken Auge gesagt? "Zwischen dir und mir riecht etwas."

Papa Witze, die alle zum Lachen bringen werden

1. Warum kann deine Nase nicht 12 Zoll lang sein? Dann wäre es ein Fuß.

2. Was haben Kermit der Frosch und Attila der Hunne gemeinsam? Sie haben beide den gleichen zweiten Vornamen.

3 Zwei Jäger jagen im Wald. Einer von ihnen greift plötzlich vor Schmerz nach seiner Brust und bricht zusammen. Der andere Jäger ruft den Rettungsdienst auf seinem Handy an. "Was ist der Notfall?" „Operator, mein Freund ist gerade auf dem Boden zusammengebrochen. Ich denke er ist tot! Was muss ich tun?" "OK, stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist." "OK dann ..." BANG! "Was jetzt?"

4. Ein Stück Schnur geht in eine Bar. Bevor er sich setzt, schreit der Barkeeper: „Hey! Wir servieren keine Schnurstücke wie Sie! “ Das Stück Schnur geht nach draußen, bindet sich in einen Bogen und rollt ein bisschen auf dem Boden herum. Dann steht er auf, geht zurück in die Bar und setzt sich. Der Barkeeper sagt: "Bist du nicht das Stück Schnur?" Die Zeichenfolge antwortet mit „Nein. Ich bin ein ausgefranster Knoten. "

5. Speck und Eier gehen in eine Bar. Der Barkeeper sagte: "Entschuldigung, wir servieren kein Frühstück."

6. In einer kleinen Stadt gab es zwei Brüder. Sie waren mit ihren Glockenturmzahlungen im Rückstand und eröffneten einen kleinen Blumenladen, um Spenden zu sammeln.

Da jeder gerne Blumen von den Brüdern kaufte, fand ein rivalisierender Florist in der ganzen Stadt dies unfair. Er bat sie zu schließen, aber sie wollten nicht.

Er ging zurück und bat die Brüder, sich zu schließen. Sie ignorierten ihn.

Also stellte der rivalisierende Florist Hugh ein, den rauesten und bösartigsten Schläger der Stadt, um sie zum Schließen zu „überreden“. Hugh schlug die Brüder zusammen und verwüstete ihren Laden. Er sagte, er würde zurück sein, wenn sie den Laden nicht schließen würden.

Sie hatten Angst und bewiesen, dass Hugh und nur Hugh Floristenbrüder verhindern können.

7. Kermit, der Frosch, ging zur Bank. Er saß am Schreibtisch der Kreditsachbearbeiterin Patricia Wack, die ihm einige Fragen stellte. "Warum sollten wir Ihnen diesen Kredit geben?" "Nun, mein Vater ist Mick Jagger ..." Patricia war unbeeindruckt. "Hast du irgendwelche Sicherheiten?" Kermit griff in seine Tasche und zog ein paar kleine Figuren heraus. Mit gerunzelter Stirn beschloss Patricia, ihren Manager hinzuzuziehen. Sie erklärte, dass Kermit ihre Kriterien nicht erfüllte und stattdessen nur diese irrelevanten Informationen und Schrottstücke anbot.

Frustriert zeigte der Manager auf die Figuren und rief aus: „Das sind Schnickschnack, Patty Wack! Gib dem Frosch einen Kredit! Sein alter Mann ist ein Rolling Stone! "

8. Mein Chemie-Set ist in die Luft gesprengt, ich denke, Oxidationsmittel passieren.

9. Wie nennt man eine Million Kaninchen, die rückwärts gehen? Eine zurückweichende Hareline!

10. F: Warum tragen Meerjungfrauen Muscheln? A: Weil B-Schalen zu klein und D-Schalen zu groß sind.

Lustiger Vater scherzt Einzeiler

1. Ich wurde neulich so wütend, als ich meinen Stressball nicht finden konnte.

2. Wenn ich für jedes Buch, das ich jemals gelesen habe, einen Cent hätte, würde ich sagen: "Wow, das ist Zufall."

3. Jeden Abend um 11:11 Uhr wünsche ich mir, dass jemand kommt, um meine kaputte Uhr zu reparieren.

4. Ich bin nicht unentschlossen. Es sei denn, du willst, dass ich es bin.

5. Homosexuelle Paare stören mich nicht. Ihre leiblichen Kinder tun es.

6. Ich habe dich einmal in dieser Bar gesehen.

7. Meine Tante hat noch nie in ihrem Leben geraucht. Aber sie liebte ihre Zigaretten.

8. Ich habe meine Eltern einmal betreten, als sie im Bett waren. Aber sie schliefen, also ging ich.

9. Das Einzige, was schlimmer ist als Durchfall, ist, ihn buchstabieren zu müssen.

10. Ich möchte etwas mit dem bekleideten Auge sehen.

11. Wir leben alle auf einer Insel.

12. Ich kann mich nie erinnern, wie man Mnemonik buchstabiert.

13. Ich bin in der Low School.

14. Ich habe einmal eine Jill-o'-Laterne geschnitzt.

15. Letzte Woche habe ich eine Kellnerin an der Bar abgeholt und sie dann wieder hingelegt.

16. Pennies sind ein Dutzend.

17. Ich mag keine Beziehungen. Ich werde seekrank.

18. Aus meiner Sicht kann ich nur einen Punkt sehen.

19. Ich habe einmal gesehen, wie ein Gerichtsstenograph das Zeugnis einer Pantomime transkribiert hat.

20. Ich habe einmal eine Nadel neben einem Heuhaufen gefunden.

21. Wussten Sie, dass Motten den Schmetterlingsschlag schwimmen können??

21. Ich habe einmal ein Selbstporträt von jemand anderem gemalt.

22. Es juckt mich nur, Ihnen von meinen Allergien zu erzählen.

23. Auf der Sonnenseite der Straße ist es etwas wärmer.

24. Ich habe mir im Auto einige inspirierende CDs angehört. Sie sagten mir immer wieder, ich solle die Extrameile gehen. Also habe ich es getan und ich habe mich verlaufen.

25. Der Lehrer sagte: „Ich kann meine Schüler nicht sehen.“

26. Mein Vater sagte mir, es sei Zeit, den Sack zu schlagen, also trat ich ihn in die Eier.

27. Ich bat meinen Freund, mir bei einem mathematischen Problem zu helfen. Er sagte: „Mach dir keine Sorgen; Das ist ein Kinderspiel. “ Ich sagte: "Nein, es ist ein mathematisches Problem."

28. Dies sind keine weichen und langsamen Regeln.

29. Von allen Sprüchen auf dieser Seite ist dies definitiv der letzte.

Die besten Papa-Witze für jedes Alter

1. Wie bringt man einen Kleenex zum Tanzen? Du hast einen kleinen Boogie hineingesteckt.

2. Wie nennt man die Frau eines Hippies? Mississippi.

3. Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, ich werde Sie finden. Du hast mein Wort.

4. Ich glaube, meine Frau klebt meine Sammlung antiker Waffen an. Sie bestreitet es, aber ich bleibe bei meinen Waffen.

5. Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich niederzulegen!

6. Was sagte der Büffel zu seinem Sohn, als er ihn in die Schule brachte? Bison.

7. Was hat der Biber zu seinem Sohn gesagt? Verdammt, Sohn.

8. Warum sind Fahrstuhlwitze so klassisch und gut? Sie arbeiten auf vielen Ebenen.

9. Ich hätte Rolex niemals meine echte E-Mail-Adresse geben sollen. Jetzt stehe ich für immer auf einer Art Beobachtungsliste.

10. Wenn Sie von mir ein Bild von Fleisch in einer Dose an Ihre E-Mail-Adresse erhalten, machen Sie sich keine Sorgen, es ist nur Spam.

11. Wenn Aprilschauer Mai-Blumen bringen, was bringen Mai-Blumen? Pilger!

12. Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Die Leute müssen sterben, um hineinzukommen.

13. Ich erzähle Papa Witze, aber ich habe keine Kinder. Ich bin ein Fauxpa!

14. Wussten Sie, dass die ersten Pommes Frites nicht in Frankreich gekocht wurden? Sie wurden in Griechenland gekocht.

15. Was ist braun und klebrig? Ein Stock.

16. Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien? Ein Zwei-Knie-Fisch.

17. Meine Frau ist wirklich sauer auf die Tatsache, dass ich keinen Orientierungssinn habe. Also habe ich meine Sachen gepackt und richtig!

18. Wie nennt man einen Fisch ohne Augen? Fsh.

19. Wie nennt ein Babycomputer seinen Vater? Daten.

20. Wie nennt man eine gefälschte Nudel? Eine pastose.

Die besten Papa-Witze, über die jeder lachen wird

1. Wie bringt man ein Eichhörnchen dazu, dich zu mögen? Benimm dich wie eine Nuss.

2. Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase? Niemand weiß.

3. Wann wird aus einem Witz ein Vaterwitz? Wenn es offensichtlich wird.

4. Hast du das Gerücht über Butter gehört? Nun, ich werde es nicht verbreiten!

5. Warum ist der alte Mann in den Brunnen gefallen? Weil er das nicht gut sehen konnte!

6. Um wie viel Uhr ging der Mann zum Zahnarzt? Zahn verletzt.

7. Ich hatte vor Jahren eine Halskrause und habe seitdem nie mehr zurückgeschaut.

8. Mein Sohn fragte: "Kann ich ein Lesezeichen haben?" Ich breche in Tränen aus. 11 Jahre alt und er weiß immer noch nicht, dass ich Brian heiße.

9. Möchten Sie einen Witz über Papier hören? Keine Ursache. Es ist tränenreich.

10. Was ist der Unterschied zwischen einem Baseball mit hohem Treffer und dem Vater einer Made? Einer ist eine Popfliege. Der andere ist ein Fly Pop.

Andere saubere Papa Witze für Kinder

1. Kann Februar März? Nein, aber April Mai.

2. Nach dem Abendessen fragte meine Frau, ob ich den Tisch abräumen könne. Ich brauchte einen Anlauf, aber ich habe es geschafft.

3. Wenn Sie in einem Apple Store ein Verbrechen sehen, sind Sie ein iWitness?

4. Als ich ein Kind war, sagte mir meine Mutter, ich könnte jeder sein, der ich sein wollte. Es stellt sich heraus, dass Identitätsdiebstahl ein Verbrechen ist.

5. Ich habe online ein Huhn und ein Ei bestellt. Ich werde Sie wissen lassen, was zuerst kommt.

6. Ich könnte einen Witz über Pizza erzählen, aber es ist ein bisschen kitschig.

7. Habe ich dir von der Zeit erzählt, als ich mich während eines Backflips verliebt habe? Ich war Fersen über Kopf.

8. Warum erzählen Eier keine Witze? Sie würden sich gegenseitig aufregen.

9. Wie können Sie feststellen, dass es sich um einen Hartriegel handelt? Aus der Rinde.

10. Die Leute nennen mich egozentrisch. Aber das reicht ihnen.




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