105+ abgedroschene Witze zum Senden an Freunde

  • John Blair
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1. Wie macht man ein Wasserbett federnder? Quellwasser hinzufügen.

2. Sie kennen den Unterschied zwischen Schwiegereltern und Gesetzlosen? Geächtete werden gesucht.

3. Was liegt zuckend auf dem Meeresboden? Ein nervöses Wrack.

4. Was machst du, wenn du von einer Herde Clowns angegriffen wirst? Geh zum Jongleur.

5. Ich habe einen Freund, der gerade aus der Reha gekommen ist ... er war süchtig nach dem hokey pokey ... aber er hat sich umgedreht ... und darum geht es wirklich!

6. Ich habe gestern den schlechtesten Thesaurus der Welt gekauft. Es ist nicht nur schrecklich, es ist schrecklich.

7. Was ist der Unterschied zwischen einem gut gekleideten Mann auf einem Einrad und einem schlecht gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Kleidung.

8. Warum hat der Cowboy einen Dackel gekauft? Er wollte ein langes kleines Hündchen haben.

9. Mein stotternder Bruder ist im Gefängnis. Es ist nur herzzerreißend zu wissen, dass er seinen Satz niemals beenden wird.

10. Wohin gehen schlechte Regenbogen? Prisma.

11. Zwei Igel nähern sich einem Zebrastreifen. Einer geht zum anderen: "Wenn das Zebra es nicht geschafft hat, welche Chance haben wir dann?"

12. Was wäscht sich an winzigen Stränden? Mikrowellen.

13. Was sagt die grüne Traube zur lila Traube? ATMEN!

14. Welche Art von Bagel kann fliegen? Ein einfacher Bagel.

fünfzehn. Ich: „Hast du die Geschichte dieser Schauspielerin gehört, die kürzlich erstochen wurde?! Reese? "

Sie: "Witherspoon?"

Ich: "Nein, es war mit einem Messer"

16. Meine Frau ist wirklich sauer, dass ich keinen Orientierungssinn habe. Also habe ich meine Sachen gepackt und richtig.

17. Ein Limbo-Champion betrat eine Bar. Er wurde disqualifiziert.

18. Mein Arzt vermutet, dass ich paranoid bin. Er hat es nicht wirklich gesagt, aber ich weiß, dass er es denkt.

19. Zwei Antennen haben geheiratet. Die Zeremonie war langweilig, aber der Empfang war großartig.

20. Ich ging mit Hörproblemen zum Arzt.

Er sagte: "Können Sie die Symptome beschreiben?"

Ich sagte: "Homer ist ein fetter Kerl, und Marge hat blaue Haare."

21. Warum wird Gerechtigkeit am besten kalt serviert? Denn sonst ist es nur Wasser.

22. Ein buddhistischer Mönch geht zu einem Hot-Dog-Verkäufer und sagt: "Mach mich eins mit allem."

23. Warum haben Hühnercoupes zwei Türen? Wenn sie 4 Türen hätten, wären sie eine Hühnerlimousine.

24. Warum kam der Besen zu spät zur Arbeit? Weil es überstrichen ist.

25. Was macht Beethoven gerade? Zersetzen.

26. Was ist das Beste am Leben in der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.

27. Hast du von dem neuen Campingfilm gehört? Es war intensiv.

28. Warum kannst du Atomen nicht vertrauen? Weil sie alles ausmachen.

29. Warum trägt Snoop immer einen Regenschirm? Für Nieselregen.

30. Ein Mann betritt einen Zoo.

Das einzige Tier dort ist ein Hund.

Es ist ein Shih Tzu.

31. Meine Mutter sagte mir, ich solle aufhören, mich wie ein Flamingo zu benehmen. Ich musste meinen Fuß setzen.

32. Warum haben Enten Schwänze? Um ihre Hintern Quacksalber zu decken.

33. Was ist grau, hat vier Beine und einen Kofferraum? Eine Maus im Urlaub.

34. Wie wurde der Piratenfilm bewertet??

Bewertetes ARRRRRRR!

Warum wurde es mit R bewertet?

Wegen all der Beute!

35. Ich sagte meiner Frau, sie zog ihre Augenbrauen zu hoch. Sie sah überrascht aus.

36. Ein mexikanischer Magier sagt, er werde bis 3 verschwinden. Er sagt "uno, dos ...". Er verschwand spurlos.

37. Warum spielen sie nicht Poker im Dschungel? Zu viele Geparden.

38. Für den Mann, der meine Installationsdiskette für Microsoft Office gestohlen hat - ich werde Sie finden, Sie haben mein Word.

39. Ich ging zum Arzt und sagte: „Doktor, ich denke immer, ich bin Tom Jones. Ist das üblich? "

"Nun", antwortete er, "es ist nicht ungewöhnlich."

40. Ich habe ein neues Wort erfunden. Plagiat.

41. Zwei Wale betreten eine Bar. Der Barkeeper fragt sie, was sie wollen.

Der erste Wal sagt wirklich lautes und langes Walgeräusch.

Der zweite Wal sagt: „Halt die Klappe. Du bist betrunken."

42. Eine Windkraftanlage fragt eine andere Windkraftanlage: "Magst du Musik?" Die Turbine antwortet mit: "Ich bin ein großer Metallfan."

43. Hören Sie von der Vogelscheuche, die einen Preis gewonnen hat? Er stand gerade auf seinem Feld…

44. Die Zeit vergeht wie im Flug; Frucht fliegt wie eine Banane.

45. Warum fallen Taucher rückwärts aus dem Boot? Denn wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch im Boot.

46. Warum hassen Blinde das Fallschirmspringen? Es macht ihren Hunden zum Teufel Angst.

47. Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Witz-Timing?.

48. Leute aus Dubai mögen die Flintstones nicht. Aber Leute aus Abu Dhabi Doo!

49. Manchmal erzähle ich Papa Witze. Manchmal lacht er.

50. Warum ist der alte Mann in einen Brunnen gefallen? Weil er das nicht gut sehen konnte.




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