10 Dinge, die ich über das Leben mit chronischen Schmerzen gelernt habe

  • Jack Thornton
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Chronisch krank zu sein ist schwer, aber im Alter von 16 Jahren mit mehreren chronischen Krankheiten diagnostiziert zu werden, ist verheerend. Jeder ist für etwas in der High School bekannt und ich war als das kranke Mädchen bekannt. Ich war ständig abwesend, bei den Krankenschwestern oder nur voller Blutergüsse. Ich würde durch die Hallen gehen und die Köpfe würden sich drehen, nicht weil die Leute mich für schön hielten, wegen der Masse an blauen Flecken, die ich an allen Beinen und im Gesicht hatte. Zu wissen, dass Leute mich ansahen und genau wussten, warum sie nur waren, ließ mich wünschen, ich wäre unsichtbar.

An manchen Tagen bin ich „funktionskrank“ und kann eine Maske aufsetzen und Kontakte knüpfen. Das sind die Tage, an denen ich aus dem Bett aufstehen und herumlaufen kann, aber mein Herz ist schwer von der Angst, dass es sich verschlechtert. Aber an manchen Tagen bin ich „krank krank“, ich bin bettlägerig und müde von meinem Zustand. Die Tage, an denen ich zu krank bin, um mich zu zwingen, herumzulaufen, zum Unterricht zu gehen, da ich in all dem Chaos ein Vollzeitstudent bin oder einfach nur mit Menschen zusammen bin. Dies sind die Tage, an denen meine emotionale und körperliche Gesundheit mich lähmt. Ich glaube, dass ich normal aussehe. Ich gehe auf Partys, gehe mit Freunden essen und schaue gelegentlich zu viele Wiederholungen auf Netflix. Ich scheine in Ordnung und funktional zu sein, aber ich bin das absolute Gegenteil davon.

In Wirklichkeit, chronische Krankheit, diese Grauzone, in der ich mich befinde, sagen sie dir nicht alles, was es bringt. Alles was es von dir braucht. Der Wunsch zu fühlen und sich zu öffnen, aber taub zu sein. Wenn Sie den Schmerz und das überwältigende Gefühl der Angst in ein Regal stellen müssen, wissen Sie tief im Inneren, dass Sie nicht aufhören können, wenn Sie sie herauslassen. Es ist, als wäre ich am Rückzug der Welle eines Tsunamis. Das zweite, das ich veröffentliche, das Projekt vorwärts, wird verheerend sein. Alles wird verloren gehen, dass ich kaputt wäre.

Es ist schwer, morgens aufzuwachen. Aufstehen, aber hauptsächlich mich im Spiegel betrachten. Wenn ich mich selbst anschaue, sehe ich die blauen Flecken, Schnitte und all die Schmerzen, die ich ertrage, und ich stelle meine Lieben durch. Früher hatte ich ein Gefühl des Vertrauens in meinen Körper, so sehr es jeder Teenager hätte tun können, aber diese Ansicht ist so verzerrt mit all den Nadeln, Maschinen, an die ich angeschlossen bin, und den Narben. Es ist schwer aufzuwachen und meine Gefühle beiseite zu legen, damit meine Depressionen und Ängste an diesem Tag nicht das Steuer übernehmen. Es ist schwer, sie zu ignorieren, wenn alles, was vor uns liegt, unbekannt ist. Wenn Sie so lange krank sind, sind Ihre Chancen auf Antworten gering. Man bekommt sie selten. Und manchmal, wenn Sie dies tun, wünschen Sie sich, Sie hätten es nicht getan.

Das Schlimmste ist, dass es nicht zu verschwinden scheint. Kein Licht am Ende des Tunnels, kein Happy End. Im Laufe der Zeit habe ich gelernt, einige der damit verbundenen körperlichen Schmerzen zu tolerieren, daher ist meine Toleranz auf diese Weise gewachsen. Ich hatte keine Wahl. Aber wie lerne ich, den emotionalen Schmerz zu tolerieren, den es mit sich bringt? Es fühlt sich an, als würde ich ständig unter Wasser geschoben. Ich kämpfe dagegen an, aber es gibt keine Erleichterung. Denn wie kann ich am Ende das emotionale Ersticken all dessen stoppen, wenn die Ursache kein Ende in Sicht hat? Du kannst nicht, ich stecke in diesem Unbekannten fest. Jeden Tag, jeden Moment könnte ich eine Episode haben. Ich könnte meinen Kopf schlagen, etwas zerbrechen oder schlimmeres. Es ist schwer, mein eigenes Spiegelbild zu betrachten, ich sehe nur die blauen Flecken und Narben von den Wasserfällen.

Jeder sagt mir, dass ich so stark bin und wie stolz sie auf mich sind. Es ist schwer, mich als stark zu sehen und ihnen zu glauben, wenn sie nicht sehen, was ich sehe. Sie sehen mich nicht um drei Uhr morgens, schluchzen und beten für ein wenig Hoffnung. Ich will nur wieder hoffen können. Zu hoffen, dass meine Schmerzskala eines Tages wieder Null erreicht, dass ich normal sein könnte. Denn nach einer Weile fühlt es sich einfach so unerreichbar an. Als wäre ich das Problem, nicht derjenige, der das Problem durchhält.




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